Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:30 

Ну вот она я))))))
Наконец и я тут!) круть..)) но все-таки начну я вовсе не красивыми словами, а тем, что творится в душе.. а там темно..

Итак..что же произошло за последнее время.. Я кажется начинаю оборачиваться назад, в прошлый год, а это очень плохой знак...так и жду, вот-вот нагрянет прошлое..нагрянет и снова не отпустит.. Устала. Устала думать.
Он. А что мне делать?? Безумно..бузумно люблю..это какое-то сумасшествие..это безумие.. Сегодня пока домой полчаса шла..все думала и думала..перематывала как кинопленку назад..и снова вспоминала..думала. А потом только поняла, что всё же ничего не изменилось..НИЧЕГО, Вернуться на год назад - но.. глупая, человеческая ошибка..

С.К. - это уж вообще.. я не понимаю почему меня так тревожат мысли и отношение ко мне этого ничтожного..мерзкого человека.. Зачем он цепляет меня..зачем пытается как бы "ужалить побольнее"? Глупо так..глупо.. я никак не могу выбросить все эти мысли из головы. Ведь он не такой..НЕ такой... я не верю..

Серёжа еще (достал) тоже уподобляется всем этим..слова такого не написать даже.. Звонит, давит на меня.. "Мельком" говорит какие-то фразочки типа "зачем ты пишешь ему? я не понимаю, зачем ты это делаешь.." Пипец.. бла-бла-бла, как я это называю. Короче, Аля права. Пора валить из этого кружка заезженного.

Рада за Гошку)))) Он меня веселит уже который день) ЧММокк его! эх...махну в Москву!

С Олькой вот получили пригласительное на собеседование) надеюсь все получицца..

С друзьями никаких перемен.да и не намечается наверное... "никто никому ничего" - похоже это девиз наших отношений..

Обо всем остальном и говорить не хочу..напишу завтра.. настроение ломается..:bang:

21:17 

Итак, как я и обещалась..снова здесь.
Похоже я правда никому не нужна..глупое выражение, но в моем обиходе всегда место находит..статистика - я уже третью или четвертую субботу так провожу..пустая квартира, тихая "Эльза" в колнках и никого рядом.. Я не люблю одиночество, я люблю быть одна. А сейчас кто-то упорно пытается с головой окунуть меня в мир, где тускло и сыро. Нет. У меня же май.. МАЙ..

Как же упорно я сопротивляюсь двум обстоятельствам - глухости людей и своей слепоте.. Я наверное..нет, все-таки ТОЧНО - я дура. Глупая, детская.. ищу, ищу эту "правду"..которой никто и никогда не видел и даже не знает что это такое.. С.К. - глупо..но я кажется кардинально меняюсь под влиянием его глупых, низких слов.. ха..запишу их сюда даже.. чтобы помнить. Ведь..ведь я же дура. :

"Перестань! Мучайся сама, но не порть других.... У тебя нет на это права. Хоть им дай возможность жить... Если сама не понимаешь, что такое жизнь."

"Красиво ты всё повернула. Но я даже не буду тратить слова, чтобы это изменить. Думай, как хочешь. А портишь ты жизнь своим знакомым девчонкам. Или ты мне просто так сегодня написала утром? Живи, как хочешь. Учить тебя я не собирался и не имею на это право. Дружить с тобой, общаться? Может, лет через 10, когда ты изменишься и признаешь свои ошибки. Сейчас, повторюсь, я и думать о тебе не хочу. Да-да, противно ))) Мне жаль, что сейчас приходится даже писать тебе это, потому что ты этого не стоишь. Всё."

Сегодня в школе..так банально..:"Тоня..не пиши ему..не пиши.." и в голове: "..когда ты изменишься и признаешь свои ошибки.."

М. .. только он. И никто. Да, он - никто. Он же сам мне рассказывал недавно эту притчу про Никто. "И когда спросили, кто убил, ответили - Никто". Его звали никто.

Я ненавижу тебя,
Ненавижу его,
Ненавижу вас всех..
Я упала на дно.

Одна. Я совсем одна.


@музыка: Nelly Furtado "The busque", "Вiдпусти" Океан Эльзы

15:07 

9 мая..праздник..а я сижу тут, в комнате..ничего не делая и не слыша..
Хаа..хотела же тогда написать так много сюда..в ТОТ день тоже хотела..и ничего не написала. А теперь все, все эмоции оглохли, посерели, как бывает обычно, если передержать момент..и совсем писать не хочется ничего..
Вообще, закрою этот дневник к черту. Буду писать сюда сама себе..и никто и увидеть не сможет.. В чем мои мотивы?

Болят ноги..ну я молодец..вчера откаталась на велике час..а потом еще и в бассейн пошла..аааааааааа...ноги отваливаются... Но ниче, может быть буду стройной хоть..)))) а велик у меня крутой все же)))))))))) хаа) упругая попппка ждет меня!))))))))

09:15 

о да..я ТАК часто тут появляюсь, что аж ни одного коммента никто не оставляет!
ну что... май...блин, какого хрена все эти тупые разборки в школе?! вот дибилы..задолбали все.. сегодня химия..что там будет? (интересно..соберусь ли я сегодня в школу или нет..) мда..тяжело я думаю.. ойй..вот права Янка - хочу свалить отсюда..из этой школы..от этой мрази...бред какой-то творится вокруг..
Чувствую себя дурой.. и кажется правильно чувствую..Боже мой..ну какая стала? кошмар..от меня люди поэтому и отворачиваются наверное..потому что уж слишком много жду.. ВОт опять... как поняла, что скрипты мне отвечают, вместо него...чуть не упала.. а с другой стороны - он прав. Реально ведь...он только и может ставить меня на место...а вернее "с небес на землю" сбрасывать.. лежала вчера, уснуть не могла.. лежу и думаю.. "Ошибка...какая ошибка.. ведь это должно было произойти не со мной! (мысли про прошлый год и про то, что теперь обьщаться "просто так" не получается" и что он меня игнорит..) как?! ну почему я?????????? блин...стопудово должна была быть кто-нибудь другая..но не я.. Почему бы не посидеть ему тогда, в тёмном коридоре на полу с какой-нибудь Светой З., например?" и правда.. как я могла привязаться к такому человеку.. ведь он же боготворит её..эту дуру.. и что тогда мне в нём нужно?? "Правда...мне нужна только правда" - когда-то говорил он мне.. Блин..я реально понимаю, что такое тоска по прошлому..что значит ДИКОЕ желание вернуть всё назад и начать всё сначала... Если бы я не ушла тогда...если бы я тогда не ушла..а выслушала его.. Стерва? "стерва не может быть дурой.." сказал мне брат.. хааааа... парадокс.. ТОГДА НАХРЕНА Я ЛЕЗУ ТУДА, КУДА НЕЛЬЗЯ?????!!!!!! потому что люблю..

Люблю-то не его..а тот образ.. бредятина.. нееееееееет...я определнно дура...

09:43 

мда...меня упорно игнорируют..никто даже слова не пишет сюда!!!!!!! эй, народ! вам что, на меня наплевать??
Опять утро..щас нужно идти в школу...эх... Ну и день вчера был...я никогда не забуду ТАКОЙ кошмар.. никогда. Мои родители - я в них полностью разочарована. Действительно, что он, что она - всего лишь банкоматы...пичкают деньгами, и за это я должна говорить им спасибо. Забавно - матери даже в голову не придет, что кроме этого, мне от неё что-то другое хочется принять. Как низко.. в таком положении я давно не оказывалась.. он просто стелется под неё. А действительно, зачем вступаться за дочь, чья правота очевидна, если намного легче согласиться с матерью, переступить через свои собственные принципы и тупо добить ребенка??? Я НИКОГДА этого не забуду.. у меня всё равно всё будет хорошо...всё равно.. Так хочу убежать...уйти..только куда? идти некуда.. но я ТАК хочу..

09:07 

СМЕРТЬ..

я не знаю что сказать..у меня комок в горле не проходит уже два дня..сегодня похороны..вот и приходит кажется оно, осознание, "самый край".. Он сказал, что тогда и будет самый край, когда осознаешь.. Я не могу..я не могу понять.. поверить..это ложь.. Артёмка.. ты же такой молодой был, такой красивый..как же тебя не будет?!?!? как же так?!?!

проснулась сегодня ночью, в 4, от какого-то жуткого гулкого звука..резко так проснулась.. лежу..глаза открыла..понять ничего не могу.. и тут чувствую, по телу предательски ползут капли липкого, кошмарного пота.. Я не знаю что мне там привиделось..может быть и они.. Знаю только, что еще очень долго я лежала в кровати и рыдала в подушку от бессилия и неверия.. Лучше бы я и не просыпалась..

Дашка..Машка..как они.. родители..Даша Умбиталиева которая.. как же так..

Сегодня похороны..да, сегодня. По другому и быть не может - только дождь..

Если бы можно было отдать человеку свои годы..если бы каждый отдал по году.. Жизнь.. - сволочь.

@настроение: какое тут может быть настроение?!?! реву уже не знаю сколько..

00:12 

Проводила..

УХ ничего себе..как давно я не писала сюда.. Хааа!!!!!!! нашла ЕГО дневник!!!!! прикол конешшно...ойййййй..сколько..сколько мыслей-то в голове! реально как у него - появилось непреодолимое желание вести дневник!!!!!!!! Тааааак. Стоп Тусь..давай-ка по порядку...

Итааааак. Седня мама с Олькой улетели в свою Турцию..ну что ж, надеюсь все будет хорошо..летят же ж сейчас.. эх млин.. боязнь никак не проходит..

Много думала о его дневнике..да..это действительно так..он совершенно другой человек..маска..ха.. Да, ведь тебе из нее не вылезти теперь никак.. Очень забавно, если ты сейчас так же как я твой дневник, втихаря читаешь мой. Мда..почему меня тянет к нему???? Определенно..что-то в нем есть.. Да что за херня?? пора бы выкинуть из головы этого извращенца!!!!!!!!!). Очень горжусь собой..: что-то со мной не так.. Похоже, это предзнаменование. Если уж перемены дошли до того, что я, ярая противница резких перемен, и особено внешних, стригу ни с того ни с сего себе челку, отращиваю волосы, встаю на каблуки и напяливаю юбки, какие-то немыслимые наряды, от которых парни на улицах головы сворачивают! Ведь меня же бесило всегда это!!!!! Ведь я же терпеть не могу, когда ко мне клеятся!!!!!! Я что же, ищу кого-то?????? Или половой инстинкт проснулся?? Че за бред?!?!?! Я кажется знаю ответ..я жду его..приди...приди... (аха...а кого жду-то????)

Здорово...у меня целых 11 дней свободы..могу делать что хочу..а хочу я просто..отдохнуть..тишины хочу. надеюсь, мне ее будет предостаточно.. папе почти что все равно, есть я или нет и что я делаю..так что..вперед, Тонечка)))

Сегодня подумала о том, что хочу встретиться с С., для проффотосъемки.. ну, если он такой великий фотограф, как говорит о себе.. думала-думала.. а потом.. для чего мне это????? Ведь чисто женское во мне говорит: подразнить хочу. Ну и зачем? Бред ведь выйдет.. дурость.. Но все же профофток я ОЧЕНЬ ХОЧУУУУУУУУУУУУУ......... ну может попросить его все же? Блин..тупо будет если он подумает что-нибудь..а, похрен! попрошу наверное..

Завтра уезжаю на три дня на Ладогу с папой.. не знаю что из этого получится, если еще учесть, что там какой-то холеный Паша будет..блин! Опять предки за старое!!!!!! Терпеть не могу, когда меня сватают!!!!! и вообще, такое ощущение, что они нас с Сережей развести хотят. Нда..а может быть это и к лучшему?)))))))

13:37 

Сейчас такое состояние.. брр.. во рту пересохло и я сижу голая за компом.. мне не поднять свою пятую точку и не перенести свое тело в ванную..мне ни за что не доползти до кухни и несмотря на ужасный голод, не открыть холодильник.. мне даже по клавишам бить вломно..но как-то приятнее чем заставлять себя что-либо делать.. вот кажется я могу засесть тут навеки и просто помереть..прямо за компом. Чудовищная смерть будет!

Мне нужно СТОЛЬКО всего успеть за сегодня сделать! Сегодня же тот самый день, когда я могу гулять всю ночь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И знаешь что самое тупое? Никто не может!!!!! Все такие маменькины и папины дочки и сыночки.. млин..ребята!!!!!!! Но это же один-единственный раз в году практически!!!!!! Нда..и никто не может..отстой.. И чо мне делать??

(прошел час)

..Жарю рыбу)))) Нда..наверное только я так умею жарить, чтобы вся квартира была в муке, а потолок в масле.. млин. Видимо и вправду фиговая я хозяйка.. Но ничего, рыбка все равно вкусная вышла..) Вот через час приедет батя, поест и уедет..и начнется супержизнь!!!! На целых 6 дней. А сегодня так вообще отличная ночка будет! Может быть махну в Питер.. кстати! А это идея!

(через 10 минут)

Фффффффффак! Ну что у меня за башка! Я..нет, ты прикинь, ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ САМА ПРИГЛАСИЛА ЕГО!!!!!!!! хааа..НАХРЕНА?!?!?!? бляяяяяяяяя!!!!!! да что я за человек! вот вечно приключения на свой зад! А вообще, я тупица. Я же сама навязалась! ну да ладно.. Хрен как хрен)


Болит нога..она в масле..блин..еще и ожог теперь..

Ну да ладно..пойду дожаривать рыбку и гладить брюки папе)))))


@темы: Девичье

14:35 

Сижу в своей комнате. Снова одна. Уже напрягает это слово, как будто страх нагнетает. Так много хочется рассказать обо мне..обо всем том, что сейчас вокруг меня..что внутри меня..за мной...... но нет слов...не могу я их сюда записать!!! Невозможно это просто..
По-моему, в дневниках принято как-то оч ясно истолковывать свои мысли, а у меня получается какой-то сумасброд.

Отличная была ночь, да! СТО ПУДОВ!!!! Предки достали...единственное желание - скорее свалить уже отсюда...папа со своими словами как курица с яйцами носится теперь...да ну их к черту!!!!!! ха-а.. они еще хотят после вчерашнего взять меня с собой на природу. Да идите вы в попу!!!!! Езжайте сами и жарьте сами свои сосиски.. После такого меня вообще не тянет оставаться с ними один на один. Им наверное обидно, что я так давно и так явно отдаляюсь от них, но сделать ничего не могу и не хочу. Они не хотят меня понимать - ну что ж, насильно мил не будешь, как говорится. Меня саму поражает - ведь я же могу принимать почти любые точки зрения (так же как и Юлька..но я несколько резче наверное)..могу понять человека..принять его таким какой он есть... а уж если взять в счет, что они мои родители, так вообще подавно! Я каждый раз пыталась открыть себе хоть что-то хорошее.. Но Господи...я так устала от всего этого! Мне надоело быть открывателем..я устала, выдохлась. НАДОЕЛО. Примите ВЫ меня такой, какая я есть, а не Я вас.
Это было о наболевшем дома. О внешнем, так сказать. А по сути..больше ничего и нет.. Больше нет ничего такого, что бы могло задевать аж до глубины. На Сережу мне уже почти насрать. Особенно после его вчерашних слов обо мне: "Ты вообще шлюха, иди трахайся с кем хочешь", я вообще решила послать его на х.. и больше не возвращаться к этой теме. А что, он молодец! Сам облегчает мне работу. Ну я же говорила, что с каждым разом мне будет только легче, говорила? Говорила.Вот пускай и расхлебывает кашу, которую заварил..

Лето-лето..надеюсь все изменится в следующем году...я так жду этот год..ТАК ЖДУ.. мне кажется, все будет по-другому.. Хотя, все и зависит только от меня.. Но все же - новые люди..новые знакомства..Надеюсь все это изменит хоть что-то в моей жизни. А то такой застой конкретный..

Заметила вчера, что я ну оооочень закомплексованная личность..это ж пипец! Меня саму это ух как напрягло..! не знаю что и делать теперь.. наверное нужно к психологу сходить.. Реально ведь - я просто замухрышка какая-то...............................((((((((((((((

Все..на сегодня все.....

11:27 

Осень.

И в конце-концов пора всё менять... Второй месяц осени: депрессняк, истерики и снова "назад". ОПЯТЬ менять????????? да сколько можно уже? Хочу написать ВСЕ что есть и КАК ЕСТЬ. Да, хватит врать!!! хватит!!!!!!!! вот, слушайте что же творится..

Я никого не хочу. Вообще никого. Боже мой, сделайте хоть-кто-нибудь, чтобы исчезли эти два человека из моего сознания и жизнИ!!!!!!!!! я ненавижу себя за то, что когда-то разрешила себе общаться с ними.... Они должны стать для меня никем. Должны. Игнор? не получится. Просто....холод. И вперед. Устала говорить уже о том,, что постоянно оборачиваюсь назад..в каждой записи об этом есть!!!!! я поняла - моя беда в недостатке впечатлений... Вспоминаю Артек этого года - мне было практически неинтересно..почему??? Просто я сама захлопнула дверь для входа позитиву.

Сегодня на курсы..первый раз...колбасит меня конкретно конечно...... ладно если бы просто - курсы...а тут еще отбор блин...а если там художники одни понаприходят???????? нужно пойти потренироваться.... Блин...как уломать этого мужика??????? Одену юбку=))

М.? пффф......... в жопу!!!!!!!! и позже. Не сейчас. Прости мой дорогой, но ДАЖЕ ты сейчас мне безразличен. Хаха!!! вот вам и итог субботней прогулки)) чао, бамбино!

@настроение: переменчивое..в ожидании..

@темы: Мысли вслух, Осень

15:23 

lonely..

теперь я не люблю английский...и не люблю фразу "красавица"...."маленькое чудо" и "люблю только тебя...". Я вообще не люблю теперь... как тяжело верить. Невозможно просто. Знаю точно, не смогу поверить кому бы то ни было еще раз так, как ТЕБЕ. Если б ты только знал, как я хочу быть с тобой, как хочу чтобы все было хорошо...хорошо у НАС ДВОИХ. А мне лишь осталось смотреть на других..радоваться за других...жить за других. Ничего. Пустота. Зачем так????? зачем?...........

Все было прекрасно...было счастье, была радость...где всё это??????? почему чувства проходят? почему люди обманывают? почему не могут расстаться навсегда, если уже не любовь???????? хочу кричать... плакать....драться.....менять что-то. Но ничего не изменится... Завтра как и вчера и сегодня - банка валерьянки на целый день, холодные туфли и грустное небо........ пройдет месяц, два....все так же будет идти дождь, а может уже мокрый снег.... Будут праздники.....а меня не будет.. умираю...умираю....

Кто и что?????????????? почему не узнала? почему не вижу?...запуталась. Я все на том же лабиринте страстей....когда же найду выход....... бред какой-то, ничего больше.

Одна.............................................................

уже так давно....

14:25 

ЦВЕТЫ? ВЕСНА? это все мне!!!!!!!!

да, это всё теперь - только мне.... объясни мне, как я могла этого не видеть раньше????? аххххххххххх*еть можнО!!!!!!! да вот же оно, вот ТЫ! как так..... так РЯДОМ! и столько времени не видеть и не чувствовать?

Другая. Не с чистого листа, не заново, а дальше! и всё по той же дороге.

"Я своею рукою сердце твое прикрою..
можешь лететь и не бояться больше ничего...
Сердце твое двулико:
Сверху оно прикрыто мягкой травой..
А снизу каменное-каменное дно..."

Всё будет хорошо..у нас с ним, всё образуется, мы просто обдумаем все хорошо..и никто никогда не будет больше делать никому что-то назло!) Мы будем очень добрые....очень счастливые.. и очень рядом! Всё это будет. Я точно не знаю. Не завтра, не послезавтра, не никогда, а СЕЙЧАС!!!!!!!! Даже сейчас, я пишу это и чувствую, как ты мимолетно ловя себя на мысли обо мне и со страхом отгоняя её, все равно чувствуешь тепло... Всё равно))))))))))) МЫ ВМЕСТЕ)))))))))))) Не обманешь!

Нет, не твоя.

И вовсе не мир. !!!

@настроение: весеннее)))))))

15:45 

"а ты зуёс сафоль?"))

Осталось каких-то 15 минут и я должна выбежать из квартиры и нестись на маршрутку.... успею.

Вот разговаривала с ней..писала какие-то фразы и понимала, что все то лучше было бы записать сюда... Странный день..еле открыла глаза сегодня...Говорят,я очень плохо выгляжу...и что мне реально нужен отдых. Я начинаю уже с этим соглашаться... просыпаться каждый день с таким трудом - просто подло...

Да, осень за окном....дрянная осень.... так жутко...все пишут, думают...а я сижу и ни на что внимания не обращаю, просто смотрю в окно...на "дом со шпилем"...на серые улицы... вроде бы ни о чем не думаю..и в то же время думаю обо всем сразу... по щекам подло текут дорожки слез... они не останавливались! Они катились очень быстро..

Кидаюсь от решения к решению...от мысли к мысли. Каждая - как последняя. И от каждой, как навсегда, то дикая радость, то неудержимая боль. Практически все твердят : "Это все пройдет...все будет хорошо. У тебя настроение ломается, так и надо....у нас тоже так было.... все пройдет, забудется...". ДА НЕ МОГУ Я ЭТОГО СЛЫШАТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! а еще "что ты паришься! да кто он?????? он не достоин тебя!!! он - тварь и хватит об этом!".. Вот это больше всего бесит. Да вы же НИКТО не понимаете почему мне плохо!!!!!!! вы не знаете почему я плачу....не знаете какие мысли в голове и от чего схожу с ума.... под штамп какой-то ровняют............((((((

Блин...зачем я обещала сегодня с ним встретиться? ну и что дальше, Тонь????? круто, да? ща опять какую-нибудь кашу заваришь! вот счастья-то будет всем!!!!!!!! обалдеть! ладно...... на Московском в 9:15....... так уже и быть....

что я делаю???


просто мы.

08:25 

"Мое сердце без тебя, словно дикая птица без неба.."

Это не паранойя, не очередное всхлипывание. Это правда ПРОСТО песня.

Вчера шла по улице к НЕМУ и думала... Ведь он же действительно так рвется в эту воронку страстей, в эти обстоятельства... так хочет быть от чего-то зависим, только лишь бы не от меня... что реально сейчас, вот-вот вляпается во что-то очень липкое.. что засосет его, закрутит и он вообще не сможет выкарабкаться... Ну как же он не понимает, что так нельзя...... Блин..... глупый. Да, не будет даже странным если он сечас вот в кого-то втрескается, а потом еще и женится. Я на полном серьезе, хотя мысль похожа на абсурд. Но он псих и он может. Как люди глупы! Они сами себе все осложняют, когда всё нереально просто... Он слеп, не видит, куда бежит...и никто ему уже не поможет, меня он слушать не будет.

Да, кстати, вероятнее всего, читая эти строки, ты в очередной раз хочешь мне сказать : "Да знаю я тебя! для меня дневник ведь ведешь". Так вот: нет, не для тебя. Можно было бы закрывать эти записи, чтобы ты их читать не мог, но я не буду этого делать. Специально. Не хочешь читать - удали ссылку, не заходи. Только ты все равно будешь помнить что она есть. Так же как я. И интерес все равно победит твои какие-то другие, новые качества.

Во даже с Т. вчера разговаривала..... всё то же!!!!!!!!!! абсолютно... "у нее есть парень... но она скорее нужна, чем не нужна...... но у нее есть парень и я ей не нужен....". БЛИН!!!!!!!! так хотелось наорать на него и сказать : "ТЫ ЛОХ??????? ты че, идиот? у меня такая же ситуация абсолютно!!! и что, ты думаешь емц посрать на меня? а мне на него??? НЕТ!! ну хоть вы не будьте идиотамИ!! зачем вы зависите от каких-то тупых обстоятельств..... ведь ваши чувства - они намного важнее..". Прекрасно понимаю, что С. хочет всем и себе в первую очередь показать и доказать, какой он сильный и умный парень, что наконец-то расстался с любимой девушкой. Ну-ну... давай, влюбись... я на тебя посмотрю, счастливого..)))))

А хотя... черт его знает! Ведь все по-разному бывает... может быть так и не будет. Но все же правильно мама сказала : "Знаешь...время проверит ваши чувства и покажет, были они настоящими или это был дым." Поражена. Я ничего ей не рассказывала... она всего лишь пару раз видела как я в истерике валялась на полу и пыталась закрыть рукой себе рот, чтобы стены не так сильно дрожали....

Всё так сложно вдруг стало... когда вчера разговаривала с ней... тоже это говорила... Да, все стало очень сложно... такая банальность - универ..... Когда года два назад мне говорили, что там - другая жизнь..это взрослая жизнь... там другие правила...там другие порядки.... я как-то думала что это ,как всегда, не относится ко мне.. Что мое детское взросление в 14 лет уже дало мне понять, что же такое "ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ" в плане моральных ценностей, а точнее их отсутствия. Теперь вдруг самый любимый и дорогой человек уходит, якобы оставляя меня до лучших времен...и я понимаю ЧТО ЖЕ ТАКОЕ ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ. Да он бы мне то же самое сказал! Сказал бы, что "нам надо отдохнуть... у меня универ, новые люди...". Взрослая - значит лживая. Это то, куда ты уходишь, и больше никогда не возвращаешься. Там, где нет выхода из ситуации. ПРОСТО НЕТ. Раньше... хах.... я вспоминаю как было раньше : бывало нет-нет-нет-нет-нееееееет... не хочу к нему!!!!!!!! а потом БАЦ! и бросила все, пришла... и все так классно, все так жизненно!!!!!!! Всё продолжается, развивается... живет. Сейчас невозможно это сделать. Ему невозможно. Он не понял, что ловушки, которые ему сейчас жизнь расставляет, они не изменят ничего, они сделают тупо свое дело - сожрут его, и всё.

..никто тебя не спасет... никто... и ничего не вернется уже назад. Ты так хочешь быть свободным, так хочешь быть с ними - сэтой мишурой, ложью.. вперед. Просто помни мои слова - назад уже никогда.

@настроение: фальшивое..

19:25 

Ноябрь.. пора..

Хахаааа!!!!!!! сейчас вспомнила как мы ходили с ним на нашу школьную дискотеку в Новый год)))))) как шли обратно и у О'кея он решил сесть в корзину!!!!!!!!! я его тогда слишком быстро повезла, оттолкнула и корзина перевернулась!!!!!!!!!!!! аааааа!!!!!!!! это был пипец))))) так забавно!!!!!!!

Еще вспомнила как мы однажды давно...зимой....были долго у него дома... как сидели за компом.. как он мне доверял и даже разрешал сидеть в его пользователе... как он уходил что-то делать на кухню, а я честно сидела и НИЧЕГОШЕНЬКИ не смотрела, не копалась нигде....хм)))) было так тепло и приятно тогда... Потом помню мы варили макароны))))))) и боялись что нас увидят в окно)) потому что мы варили их вдвоем и в обнимку у плиты)) Помню как в итоге мы их сварили.... и тут позвонил телефон... у Сережи было очень испуганное лицо... он дал мне трубку и сказал что звонит папа... я испугалась. Беру, а мне совсем не папин голос говорит : "Тонь...это я, Макс.....ты только не говори Серому что это я звоню..слушай...э...., - я все это время пытаюсь не ржать и понять что происходит, а еще я якобы делаю вид что разговариваю с папой...черт! тупая ситуация!, - ну кароч вы не хотите погулять?".. в итоге в тот вечер мы пошли гулять втроем. Всё, всё так смешно было в тот денЬ!!!!!!!!! Особенно угарно было, когда мы сидели втроем на лестничной площадке и Макс стал говорить про кого-то : "ну и кароч этот ЧУВАЧОК пошел туда..".... МЫ КАК ЗАРЖЁМ С СЕРЕЖЕЙ ВМЕСТЕ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! потому что у нас с Сережей "чувачком" назывался и наверное называется еще эмммммм....... ну короче мужская часть тела..... кароч хрен мужской мы называли всегда чувачком!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! это было жестко=)) Макс не понял, а мы забили.

Много чего вспоминается!!!! хахааа!!!!!! вот вчера еще кстати была в том дворе, где после Артека, на чердаке мы зажигали целый час наверное)))))))) Капец просто!!!!!! тогда мы очень соскучились друг по другу!!!!!!!

Так странно... уже второй год подряд замечаю: мы нужны друг другу только летом!!!!!!!!!!! Все лето мучаемся в разлуке, а приезжая сюда, расходимся и начинаем какой-то бред творить....... Вспоминаю как летомя думала об осени : "а осень...она ведь совсем не плоха! я приеду, я буду с ним!!!!!!!! так долго с ним!!!!!!!! никуда не уезжая и никуда не отдаляясь....как это здорово!!!!! впереди больше девяти месяцев счастья... с ним." Потом что-то сломалось, когда узнала очередную ложь....пыталась убить в себе обиду, но было невозможно. Приехав сюда, думала что больше вообще с ним не буду, а все равно была.... потом и на это забила..... потом резко порвала... а теперь передумала. Поняла вдруг, что никого не надо, кроме него. Мне хорошо с ним, ему тоже. Разве это не счастье?

"Пора!..
собирайся скорее мы что-то
бездарно стареем..
Пора!.."


14:41 

ЭТО ЗЛООООО!!!!!!!!

ах......как же я зла!!!!

Вы. Да, ВЫ ВСЕ просто не представляете КАК я зла!!!!!!!!!!!!!!!!! да что вам до моих этих мылсей???????????? для вас пишу что ли???????????? Бредятина какая-то!!!!!!!! Ах, да! извините!!!!!!!!! вы же думали я другая!!!!!!!!!!!!!! думали вот она какая.... добрая-милая-пушистая-хорошенькая..... ну давайте.. давайте, че вы!!!!!!!!!!!! киньте ВСЕ меня!!!!! ведь я же любила кого-то КРОМЕ вас!!!!!!!!! я же не должна была так делать....и правда, че там!!!! девчонка загибается-подыхает, а че бы ей еще хуже не сделать, и правда!!!!!!!!!!!!!!!! ОТЛИЧНО!!!!!!

Спасибо всем! ну и идите все нах тогда. Просто жесть......... я в ужасе от того, что творится вокруг.... ВСЕ ВРУТ. ВСЕ.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вообще никто не трогайте тогда меня, раз не умеете нормально общаться, не трахая мозг. Желаю всем приятных выходных.

@настроение: ужасное..

11:57 

"а может неспроста? сегодня первый белый день.."

Да! да! да!!!!!!! как здорово!!!!!!! выпал первый снег!!!!!! я кажется меньше всех его ждала, но сейчас почему-то ОЧЕНЬ рада!!!!! и как же в тему эта песня сейчас!!!!!! "давай начнем все с чистого листа".... Эх....вот если бы и правда было так, если бы.......я была бы самой счастливой.... Но это всего лишь песня. Ладно, буду радоваться за других. Ведь наверняка кто-то сегодня помирится с кем-то, кто-то к кому-то придет и все будет хорошо..у кого-то! Ну порадуюсь за них.....)

Сегодня хороший день! правда хороший... и мне снова приснился замечательный сон на всю ночь.... было так тепло и хорошо!!!!!

Но все-таки такая тоска.... но нет... должно же что-то радовать... хотя бы этот снег...



"Берега укутались снегами, дни ноября сложились в журавля..
Он улетел, исчез за облаками, а утром стали белыми поля.
Пришла зима - все это как всегда. Но может неспроста? да, может неспроста
Сегодня первый белый день?.. Давай начнем все с чистого листа!

Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова..
Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово.
Назови мне свое имя, я хочу узнать тебя снова
Все по кругу, но все будет иначе, я даю тебе слово!

Пустые дни различны лишь календарями, а в остальном - как капельки воды,
И разбежаться - самый легкий выбор: подальше с глаз, и все растаяло, как дым...

Я чего-то не понимаю... скорее всего, не понимаю всего...
Но то, что мы до сих пор не убили друг друга похоже на доброе волшебство...
Вчера мы припасли друг для друга гранаты, и завтра могли уже просто не встать,
Но сегодня такой светлый день, давай все начнем с пустого листа..."

23:44 

Да нет...все получилось как раз-таки "спроста"... ну да ладно! ведь всё равно ты ничего не ждала. Да ине могло ничего случиться. Снег - не повод.

Маленькая девочка......со взглядом.....волчицы.......

Снова эта песня.. мне радостно. Мне неспокойно. Все расплывается и ни на чем не сосредоточена. Поражена - думаю мало.

Все будет хорошо. Я все помню и все вижу. Малейшие изменения, все детали. Всё-всё вижу! Так страшно и так...щекотно. Опять это тепло, это ужасно красивое и приятное ощущение раскрывается внутри меня..... бью его, избиваю до нельзя, пытаюсь убрать..... не получается. Самообман? страх побеждает. Наверное....я так и буду боятся и ни за что ничего не сделаю.........

Как же все-таки меня отпугнуло-то.... Поверить в последний раз? Последний раз ведь уже был.... что же делать...

"Каждый понедельник начинаю все сначала -
Подхватило, унесло и на неделю замотало..
В голове стучит по кругу песенка про грусть,
Но очень скоро выходные и тогда я вновь вернусь....

В нашу осень...
В твои руки...
Чужие песни,
Чужие звуки..
Листы бумаги
И пробный росчерк,
На них ложатся новые строчки.."

Про тебя и меня.

14:47 

Начало или конец?)

Ну что, дневник можно закрывать?))))

Хотя........наверняка что-то еще будет! Да, я наверное должна кричать от восторга, радоваться каждой минутке, благодарить Бога...но этого почему-то не происходит.... Я молчу и пытаюсь понять почему эмоций - почти ноль...

Грустно. Да, мы снова с ним. Очень рада.... но есть какое-то одно огромное НО. Не могу понять что же это за НО.. но ОНО нам мешает! Скорее даже ему...

Блин.....да что же это такое-то...почему я не в теме? почему я ничего не понимаю? как объяснить это дурацкое поведение? "То безумная радость, то вообще ничего".... Опять???????????? Может опять он...????????????? ААААААААААА. Жестяк...

Курсы....пф.... НЕ МОГУ больше!!!!!!!!!!!!!! Просто........бесит! НУ СКОЛЬКО можно чувствовать себя полнейшей дурой??????????????????? БЛИН!!!! да я ж художку-то закончила в конце-то концов!!!!!!!!!!! аааааааааааа.........просто не могу..... каждый раз - как на каторгу....

Чертовщина какая-то..........что не так????????? ЧТО НЕ ТАК????????????

00:32 

Теперь пишу всё....всё как есть...

Да вранье это всё, что у меня всё хорошо. Неужели вы не видите этого??????? неужели ВЫ ЭТОГО НЕ ВИДИТЕ??????? очень тяжело сосредатачиваться сейчас на каких-то определенных фразах... Просто глухота какая-то.

Сегодня такой снег был...такой красивый, мой любимый... хлопьями.. я должна была загадать желание...и загадала самое ужасное желание... Умереть. Наверное сбудется. Скорей бы.
Смотрю вокруг - все такие счастливые... ЧЕРТ!!!!!!! я даже написать сюда нормально не могу ничего!!!!!!!!!!!! не то что порядок в жизни навести!!!!!!!

итак...тихо....замолчи....заткни наконец себя уже!!!!! пиши и всё....и всё...

Ты понимаешь, что одна, когда тихо смотря в далекий высокий снег пытаешься увидеть солнце...
...когда стоишь одна на остановке, и в лицо - только ветер..
...когда дышишь одним воспоминаньем на двоих, и узнаешь что он этого вообще и не помнит...
...когда столько хочется сказать, выкрикнуть, но молчишь только потому, что ты себе пообещала больше не делать этого...
...когда держишься за его руки, а он просто стоит и ждет автобус...
...когда пытаешься понять "почему", а в ответ на это он пишет в окно ICQ "ладно ложись спать..."
...когда... НИКОГДА...

Мотив одиночества....так часто и так глубоко.

Сильная, сильная.... да кто сказал?????? РАЗДРАЖАЕТ это слово меня..... пожалейте меня....сколько можно...не тяговая лошадь я...

Почему ничего нет? Почему он меня снова обманул? почему? Почему я позволяю себя обманывать? откуда такая наивность?????? ведь.......я не хочу так.....ведь я хочу по-другому....холодно мне одной.......дура. Поверила когда обещал: "согрею"........Уходить...снова уходить...снова падать..... сломали меня.....

Понимаете, сломалась кукла?

Нет больше ничего.......... наркотики..... а это навсегда?

Он ничего..ничего этого не знает и не поймет...наверное он убьет меня. Но сделает это так, по привычке.... потому что НАДО. Давай....убей. Ведь твое же еще. Выпей меня до дна..... ведь тебе можно! правда!!!!!!!!! ты же аж два раза сказал мне "прости" за то, что я чуть не сдохла за эти две недели..... за то, что так ждала и так верила...за то что душу всю наизнанку вывернула, только бы ты не знал......за то, что пачками - дни. За то, что сна не было....и отдыха не было... за минус четыре цифры на весах........... ха...быт. Но так и есть. Ты же материальный такой. "Отдай мне желтую тетрадь"...хаха......да зачем она тебе?????? ЗАЧЕМ??? кто ТЫ такой чтобы брать себе эти мысли...эти слова...эти руки и лицо....... как же ты не видишь что я просто умираю...... как...?

Я же правда не переживу второй раз такое... правда.......


МОЛЧИ. ты никто....никто ему и всем....тебя просто нет...

no age

главная