Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:47 

Я хочу сменить номер телефона...чтобы он не звонил мне...чтобы у меня не было желания это сделать... так невозможно - каждый звонок и адская боль... для чего? Ему все равно. Хочется просто забыть это когда-нибудь..зачем так? зачем?..

19:05 

На охоту????+)

Хех! круто сходили в боулинг! пасиба всем, кто был...мне оч-оч понравилось...ой..еще же и бильярд был..ну да.. там тоже круто!!! но боулинг как-то поактивнее что ли...))кароче круто!)))) пошел учить алгебру! топ-топ... пишите, звоните..):hi:

19:58 

что-то давно я сюда не писала... да вот кажется и наступает тот переломный момент "из зимы в весну".. и уже писать сюда ничего не хочется... и размышлять ни о чем не хочется...и вообще как-то все равно становится на всю эту кутерьму....в общем-то можно перечитать один из моих летних постов про "на Сережу мне уже почти насрать", и этим описать мое состояние на сегодня, нисколько не приврав. Ждала-ждала.....не дождалась и пошла дальше. Ну нет, так нет! Не хочешь - не будет. Наваливается скука......вот скоро мне все покажется однообразным...из-за этого наделаю много ненужных глупых вещей, к счастью, без последствий как всегда... а потом... хм, что потом? не помню че должно быть дальше..

Кстати перечитала свои стаааааааааарые августовские смски.....и его смски тоже...хм...да он вроде бы также мне писал... и говорил то же самое...такими же словами.. че-та херь какая-то...почему тогда сейчас все так плохо?

Эх...как же хочу спать......

Олька... что тебе сказать.... ничего не буду. Сама все знаешь..... эхъ...

15:19 

За три дня накопилось очень много слов и мыслей..которые хочется выплеснуть именно сюда..именно выбить эти слова и мысли клавишами клавиатуры... Так много хочется рассказать... Ну, во-первых, это то, что все равно все будет хорошо..я это поняла.. Поняла настолько четко и быстро, что это явно можно считать правдой.. Вчера - дикое состояние.......зеленые тыщаки.....бардак в столе и вывороченный шкаф...чемодан на полу... билет до Москвы, Гоша, брат.. хах.... И одна-единственная мысль : а за фига? Ну и че я сделаю, приехав туда??? Брательнику проблем только лишних сделаю, и всё... Пф!!! да пускай катятся эти дебильские проблемы лесом от меня! заебало! чесслово! Ну хочется людям попортить мне настроение, так че бы им не предоставить эту возможность? Да на-те! Предки....не, ну ваще опупевшие че-та... Ну не дочь, так не дочь. Нах надо еще мне париться из-за их психов непонятных. Ой мля...... капец. Реальна слов нет. В итоге: забито + поездка в Москву перенесена на две недели позже. Воть..это первое. Второе: меня действительно задолбали ВСЕ лица мужского пола в округе. НУ ПРОСТО ВСЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕ. Хочется чисто женских проблем. Наверное, просто слишком много вокруг меня их стало... Но не знаю, такое ощущение, что каждый только и норовит найти у меня дырку в мозгу и от*бошить хорошенечко его. Бдаааааа.... не ребят, так дело не пойдет, и блин дырки все прикрыты!!!!!! Третье. Он мне всю ночь сегодня снился...... (вот с этого момента щас начнется привычное нытье). ВСЮ НОЧЬ. Я в ауте.. Вообще не помню, когда он мне последний раз снился.....помню, что снился в самом начале - как познакомились только...но это же было так давно! Что это? Знак свыше? Типа таким образом обозначили "начало" и "конец"? Хммм.... а сон такой классный был! я во сне даже не вспомнила, что нужно расстроиться от его присутствия рядом! Во сне мы были вместе и счастливы! Мы были в каком-то голубо-зелено-розовом городе...в котором проходил какой-то праздник... Повсюду были очень красивые улицы и какие-то люди... клоунов было много...шаров воздушных... Кажется, это был Питер..... Был уже вечер... мы гуляли за ручку))) Он как всегда таскал меня по всяким закоулкам и мы смотрели на всякую белиберду...)) ПОВСЮДУ были ОГРОМНЫЕ аттракционы!!!!!!!!!!!!!!!!!!! УУУУУУУУУУХХХХХХХХХХХУУУУУУУУУУУ!!!!!!!! Из-за крыш домов были видны эти огромнейшие железные крутящиеся и светящиеся сооружения!!! Мы глазели вовсю! Гуляли явно очень долго и совсем никуда не спешили.... В самом конце этого сна запомнился один момент: мы уже вышли из улицы и оказались на перекрестке... все улицы были перекрыты и машин не было.... улица была вымощена, как я люблю) Мы вышли на этот перекресток из трех дорог, которые все были освещены фонарями... и как только мы вышли, я сразу спросила: "Ну куда пойдем?+))" Он начал что-то отвечать, как улица справа, на которую я смотрела и он показал, погасла... стала черной и невидимой. Потом мы посмотрели резко влево, тк поняли что направо не пойти - и она начала медленно гаснуть... Сразу же посмотрели на переднюю дорогу, которая была мостом...и она тоже погасла... мы постояли молча, расстроились и как будто уже совсем потеряли всякую надежду на что-либо... но тут эта дорога-мост начала подниматься вверх.... и мы радостно закричали: "Мосты разводят!!!!!!!!!! ура!!!!!". Сразу же оказалось, что время года - лето.. и мы среди белых ночей)))))))) Он обнял меня и крепко поцеловал...+)

Вот такие дела! Странно - я почти не расстраиваюсь....ну так, есть обида.. Но почему-то нет тех ужасных мыслей.... Все будет! ХОРОШО. ..)

18:33 

Нужно переделать дизайн... хочу яблоко.. а еще клубничку. А еще море. Москва? Жорж........ хм. пошла размораживать клубнику..

15:18 

Так и не нашла времени поменять дизайн....раздражают эти сердца.. Грустно. Вот через 10 минут бежать на курсы... я радуюсь, улыбаюсь много и смеюсь..какие-то приколы тупые пошли..да и приближение ДР конечно радует. Но в то же время ужасно пугает. Абсолютно точно не хочу, чтобы кто-то испортил мне его.... я просто убью этого человека, если он посмеет так сделать. Вот пускай только попробует!!!!!!! А вообще - выключенный телефон и еще один пунктик плана...) и всё будет супер!..+) Странно - ощущение 9ого класса.... даже телефон старый починили!!!!!! хах!))))))) так здорово! Все так же психую из-за глюков джойстика и тормознутости на морозе, но все же этот телефон - мой старый верный друг! И с ним все будет хорошо..) хехехехехххх.... ну, что еще? А! еще я ем детское питание почти каждый день..) и пирожки с курицей... Странное сочетание, кажется оно неблаготворно на меня влияет..=)) В субботу??????? хммммммм, Ольк! кажется следсвите моего проваленного плана №1 план №2 вполне осуществится! дэнсинг!!!!! ууууууууухххххххххххууууууу!!!!! А еще начала снимать ТОТ, свой давно задуманный клипак... Уже почти все материалы собраны....осталось все нарезать тонко и со вкусом, и дело почти сделано.... кажется, я даже знаю КТО мне в этом поможет...;) Ролики? Агрессивы??? может все же их купить на ДР???? реальна.....ведь сразу столько возможностей!!!!!!!!!!!!!! да и..вспомнить бы хорошо старые добрые времена!) с Н. весной и летом зажигать будем!....+) хыхыхыхыыыыыыыыыыыы....... АААААААА!!!!!!!! вот еще новость! э...стоп. Расскажу когда приеду. ПОКАААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!! :flower:

01:55 

Да млин! зато нашла вермя поделать алгебру! тоже мне, ботан! в два ночи матикой заниматься..писец....опять жуткий недосып будет...

"а знаешь, с тебя только картины писать...ты.....как Тургеневская барышня." и еще Леська сегодня.... и еще тысячи таких же чужих разных фраз.... НУ ОТКУДА?!?!?! С ЧЕГО мне такое описание дают? всегда считала, что Тургенвские - значит устаревшие во взглядах, наивные, слишком чувственные...с непонятными русыми волосами, какой-то английскорусской внешностью и в белом платье с шляпой. Вот так. Нет, ну платья даже белого нет!!!!! есть тетушкино...но оно же...не такое старое! всего лишь 50-ых годов 20 века!) ну и еще одно есть белое... ладно, с платьем проехали. Волосы. Они разные у меня!!!!!! и не русые!!!!!!!!!! а какие-то......эммммммм....коричневые!!!!!+) ну а английская внешность, по моим понятиям, это вообще - утонченность какая-то и грация. Нееееееее, не про меня. Ну не настолько ж я такая.. Как-то цепляет.

"Ты мученица. и ты - любовь. Тебе она только и нужна." - жестокие слова. Ласковые слова..... действительно, как давно я их не слышала! Буду привыкать...))) Мармеладка....!))) ааааааааа.....ням-ням-няяяяяяяям... а не съешь! а не съешь!) :plush:

Не, дизайн определенно будет изменен. жизнь кажется снова дала поворот. Кто не угнался и отстал - винить только себя пожалуйста!

Усё.....утопал йа спать...... эхъ......... Боулинг..а можт с ним пойти все же? :hmm:

@музыка: Маша и Медведи "Любочка"

@настроение: позитив!!!! и сон...)

19:33 

Вот и поменяла дизайн... ужасает то, что уже дней шесть молчит внутри все. То есть мне безразлично. Опять пытаюсь все вспомнить - но никак себя не растормошить. Хотя, это еще пока возможно. Правда, чем дальше - тем холоднее и сложнее вспоминать. Я спокойна. Почти абсолютно. Хочу вот такое небо - огромное и звездное.... смотреть долго с кем-то или одной... на какой-нибудь далекой крыше заброшенной... лежать, есть попкорн и пить апельсиновый сок... Найти бы того, кто отвел, и чтоб хотелось с этим человеком идти. Подарок на ДР? так и не выбрала. Да мне и не нужно ничего. Ничего. Загадать желание? Да, кстати, нужно подумать..... кажется, в прошлый раз я загадала, чтобы мы были вместе. Без комментариев.

"Пишешь адрес в никуда : beznadega.ru. Для того придуман дождь, чтобы ты всю ночь могла проплакать.. И в слезах обиду прятать. Кто ж виновен в этом? К то ж? Правду эту не поймешь.. только дождь пройдет однажды. Остальное все неважно. Дождь не вечен! Глупый дождь.." (с)

Уже ничего не жду. Ни во что не верю. Живу .

"Опять февраль, как господин снимает белое пальто...
Что ты одна, и я один,
Узнали мы только что..

Просто однажды станет неважно,
Что мы с тобой . А жаль." (с)


А хотя, может я вру себе.

15:27 

Вот и я.... мои песни. Мои звуки.

Знаешь, однажды будет неважно,
Что мы с тобой... - А жаль.
И не случайно, хоть и печально,
Снова придет февраль.
Длинную ночь до расcвета
Мне не сомкнуть глаз..
Ветер холодный, не потревожь нас!..

Знаешь, наверно, это неверно,
Что мы с тобой... - А жаль.
Но не прощает, не отпускает
Ветреная печаль.
В солнечный день не растает
Белой реки лед.
Это не с нами не произойдет..

Пока Февраль как господин
Снимает белое пальто..
Что ты одна и я один,
Узнали мы только что..

Знаешь, возможно, это несложно!
Просто, как дважды два :
Если однажды птицей бумажной
Станут твои слова.
Несколько строк на конверте
Кто-то умчит вдаль.
Что-то случилось.... может быть февраль???

Пока Февраль как господин
Снимает белое пальто..
Что я одна и ты один,
Узнали мы только что...

(с)

Словно стрела глухо стукнула, клювом ребра раздвинула..
Словно картечь, оборвала речь и на снег опрокинула..
Словно в весне, с радаров исчез я, загрызла меня гроза.
Словно бегу я по краю бездны, руками закрыв глаза.

И сердце перевернётся.. :
Знаю, она не вернётся.
Любит кого?
В стороне какой?
И промелькнет за окном печаль,
Ангел молча вспорхнёт
С плеча моего, помашет рукой..

Словно винтом корабля растерзанный на берегу катран.
Просто лежу, на море гляжу я и умираю от ран..
Словно ушел . Куда? - Неизвестно. И не вернулся назад.
Словно бегу я по краю бездны, руками закрыв глаза.

И сердце перевернётся.. :
Знаю, она не вернётся.
Любит кого?
В стороне какой?
И промелькнет за окном печаль,
Ангел молча вспорхнёт
С плеча моего, помашет рукой..

(с)

Все просто зашибенно.... да.... разве не заметно??

15:32 

Просто песня.

Вот еще одна моя любимая песенка.... как давно я ее не слушала...

Юрий Антонов.. "Для меня нет тебя прекрасней."

Для меня нет тебя прекрасней,
Но ловлю я твой взор напрасно..
Как виденье, неуловима,
Каждый день ты проходишь мимо..
Как виденье, неуловима,
Каждый день ты проходишь мимо..

.А я повторяю вновь и вновь:
"Не умирай любовь, не умирай любовь, не умирай любовь!!!!..."

Если пристальней ты взглянула,
И улыбка на миг мелькнула,
Но в глазах твоих лед и стужа,
И тебе я совсем не нужен...
Но в глазах твоих лед и стужа,
Ведь тебе я совсем не нужен.

А я повторяю вновь и вновь:
"Не умирай любовь, не умирай любовь, не умирай любовь!!!!!..."

Но я верю, что день настанет,
И в глазах твоих лед растает,
Летним зноем вдруг станет стужа,
И поймешь, что тебе я нужен.
Летним зноем вдруг станет стужа,
И поймешь, что тебе я нужен.

А я повторяю вновь и вновь:
"Не умирай любовь, не умирай любовь, не умирай любовь! ..."

(с)

16:26 

С нетерпением жду завтрашнего дня. очень жаль, но именно завтра решится всё. ВСЁ станет наконец-таки ясно и понятно. Не очень-то хорошо получается....в День Рождения и так вот резать жизнь. Каждый год - одно и то же. ДИКОЕ ожидание чуда...вера в самое прекрасное...загаданное желание и чистый лист бумаги, который в итоге через год просто выкидываю - исчириканный и помятый. Вот предложили собачку взять себе...я так хочу себе собачку!!!!!!!! Мне так нужно существо, которое я бы любила и согревала... Кешки не стало, и все наперекосяк пошло. Потому что ведь не все люди привыкли к такому объему заботы и тепла, которое я отдавала сначала Кешке, а потом и некоторым людям.

Меня раздражает, что у меня теперь так часто молчит телефон. РАЗДРАЖАЕТ. Что-то не то..........хм... денежный кризис?)))

Лан, еще допишу... скукота.

00:28 

УУУУУУУУРРРРРРРРААААААА!!!!!!!!!!

У БУСЯШКИ День РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!! ааааааааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну как не быть счастливой?!?!?! я так рада!!!!!!!! дааааааааа!!!!!!!! наступил этот день!!!!!!!! люди, мне 17!!!!!!!!!!!! я ждала его, как какого-то счастья!!!!!!!!!!!!!!!!!!! знаю, что он будет бесконечен этот день!!!!!!!!!!! и все-все-ВСЁЁЁЁЁЁЁЁ у меня будет суперовоооооооооооо!!!!!!!!! уууууууууухххххххххххх!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ну чмокните же меня кто-нибудь!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))):jump2::jump::jump3::jump4:

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
12 часов дня.

копирую его последнее письмо мне: "заечка.... ((( я тебя очень люблю не сердись на придурка... ведь за это ты именно меня и любишь... ))) прости =..(" - и на этом КОНЕЦ. Всё. ВСЕ решилось. Так и должно было быть. Я же сказала, что этот день изменит всё и поставит всё на свои места. Этот подарок его.... хах..... это не твой подарок, это МОЙ подарок, который Я тебе когда-то дарила. А ты.. даже не раскошелился на одну розочку в МОЙ День Рождения. "самое дорогое для меня" и "люблю тебя родная"..... Любил бы - приехал бы. Ну нет так нет. Всё. В мои 17 лет мне никто не помешает думать так, как я хочу думать. Любишь?????? Хотелось бы еще раз увидеть КАК это. Но мне хватило с головой полутора лет траханья мозгов. Выкину все твои вещи. А хочешь - привезу и на порог тебе кину. Да, так и сделаю скорее всего. Чтоб не обидно было, что пропадут. Я убью тебя. В свой День Рождения, сука. Думала, хоть в этот день не буду реветь в подушку...................... Что, даже увидеть не захотелось?! даже посмотреть на меня? да??? Ну хорошо, ладно! только НЕХЕР тогда писать как ты меня любишь!!! да вот она, вся любовь твоя поганая!!!!!!!!! - как на ладони!!!!!!! нету ее, понимаешь?!?!?!?! НЕТУ!!!!!!! вот она - вся в этой коробочке, где все МОИ, МОИ чувства .... которые Я тебе дарила, Я тебе их дарила. А ты................ сволочь ты! гадость...мерзость... да ниже тебя в мире теперь никого нету! никого. Отказался от меня - вот и иди своей дорогой. не оглядывайся и не вспоминай. Подавись всеми своими подарками, которые ты мне дарил. Не нужно НИЧЕГО от тебя.

Так хотела.... думала... и надеялась.... что может быть хоть ЧТО-НИБУДь в тебе пошевелится В ЭТОТ день. В МОЙ день. Но нет. Н И Ч Е Г О. Исподтишка подаренная коробочка, и то моя.... ни грамма эмоций, прощений.. каких-то теплых слов. Ничего нет. Все как было - так и осталось в тебе. А я думала, ты настоящий. Думала, может быть все обдумаешь и поймешь. Хотела видеть. Хотела слышать. Представляла, как ты придешь и подаришь цветы.. и снова все будет хорошо... все будет замечательно, ведь самое главное - МЫ с тобой - будет целым в этот МОЙ день. Хаха. Глупая. Нет конечно же. Не будет. НИКОГДА.

Подожду еще конечно до вечера... может быть он все же поймет что-то.

Тонь........ ты дура.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

День Рождения закончился. Итоги подведены. В середие дня смс (лищь бы я отвязалась от него) : "Бусяшка, будь счастлива ))) я тебя всеравно люблю хоть убей, любовь бессмертна ) веселись )) мы ещё увидимся ))". Я прочитала это.. и все мне стало вдруг понятно. В самый последний раз. Отложила в сторону телефон и стала веселиться. Я не вернусь к нему больше НИКОГДА.

Вечером позвонил Гоша..... было очень приятно слышать его смешной голос...)))))) эх... Гоша-Гоша... как обычно!!!!!

Братик... Федечка... как я тебя люблю!))))) жду скорее нашей встречи.. чтоб ты уже двинул мне по башке, и все стало апппсолютно понятно! хехех!! крутой разговор:
- Ну че, систер, как настрой?
- Да все круто, только если бы суки всякие настрой этот не портили..)))
- А...не, ну ты там покажи этим сукам кто тут главный, да и ваще.. ждешь наверна, чтоб мы уж поговорили наконец?))
-Не, Федос, ты прикалываешься что ли, канешна жду!!!!!! ваще приеду скоро уже в Москау!
- Ню-ню, сестренка...))))))

ну и дальше все остальное было)))))))

Мне 17... 17.....................

16:54 

мысли с утра...

Итак. Вот и наступил и прошел этот знаменательный день..)) Тот, кто должен был, подытожил ВСЁ, что только мог. Без предисловий. Как было: в мой День Рождения этот мудак вернул мне те подарки, которые дарила ему я, и сказал, что якобы понять это нужно было, как ОЧЕНЬ дорогой подарок. Пффф…. Ну что ж, а я поняла так, как я поняла, и «как понимают все нормальные люди». (Ты кажется больше веришь толпе, чем мне одной). Настолько он мне теперь отвратен, что ни видеть его, ни слышать, ни читать, словом – НИЧЕГО – о нем знать не хочу. Да, вчера сначала был шок… просто в голове даже не укладывалось, КАК можно было в МОЙ ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ сделать такое дерьмо?!?!?!!??? Пездец!!!! Это какой сукой нужно быть, чтоб до такого догадаться….. в голове на самом деле просто не укладывается. Да всё-всё… итог подведен. В прошлое откинуты все эти тупые минуты, и теперь настала МОЯ очередь подвести итог. Я БОЛЬШЕ НИКОГДА не буду с этим человеком. Я для себя решила, и выбрала счастье, а не помыкание собой. НИКОГДА больше не буду с ним спать. Это тоже важно, ведь можно по привычке..старой и доброй.. но нет. В общем, из своей жизни я его вычеркнула раз и навсегда. И слава Богу. Так и свершаются великие дела!


«Я люблю тебя как маму, как сестру..» ХаХаХа!!!!!!! Не, вы прикиньте, это он мне выдал в тот день, когда от людей я в принципе ждала только позитива…. Пфффффф.. и тут мне такое выдают… ващщще отлично!!!!!!!!!!! Я там прям на месте чуть не упала от шока. Оказывается, я ПРОСТО родной человек… ну так, кровинушка, которая никуда якобы не денется… которую он «никогда не забудет», ага.. и которую просто-напросто рассчитывал привязать к себе еще на несколько лет вперед. А что, это же удобно! Захотел – пришел сказал, что любит, отъебал, и свалил на вольные хлеба на месяц, потом опять пришел, удовлетворился, и снова исчез.. Неплохо устроился, а? Это же не любовь, как он не понимает! Хм… ну да ладно. Переучивать этого человека жить - отныне пускай берутся его «друзья», которые в скором времени его же и кинут. Или его подруги, с которыми он в скором времени будет спать, а может уже и спал. Оййййй…..беееееееее…….. нахер это все. Слава Богу, что НАКОНЕЦ-ТО это все закончилось. Я счастлива!!!!

Хах! Была задумка реально «в спину ножом дать»… В моральном плане. Но видеть его не хочу, а прочитать – прочитает наверняка. Хахахахаааааааа, мой дорогой и обожаемый Сереженька!!!!!!!!! Каспер твой холеный меня все так же домогался все то время, пока ты грозил мне, чтобы я к этому мудаку не лезла!!!!!!!! Ах, какой же ты наивный! Звонишь помню как-то и начинаешь: «Тоня, ему на тебя похер. Он ВООБЩЕ НИКОГДА на тебя не посмотрит! НИКОГДА тебе не напишет! Только если ты сама будешь к нему лезть.» - ты это говорил, а я просто…….. загибалась от смеха!!!!!!!!!!!!!! Потому что в этот самый момент мой мобильный разрывался от его звонка!!!!!!!!!! О да….. Я как-то приехала к вам в городок. К тебе. И встретила его. Случайно, на остановке. Он меня когда увидел, его аж затрясло. Я спокойно прошла, а вечером он написал мне с аськи Макса, тк сам он у мя был заблокирован. Писал примерно такое: «Думал, не напишу тебе совсем…. Это Серега.» и всякие «Ты мне нравишься. Я о тебе постоянно думаю. Нам нужно встретиться.» В общем, это мизер. Зачем доказательства???? (а если нужны - то ниже есть пост, где эта переписка вывешена). КОРОЧЕ. Этот мудила всё тот же, и нисколько не изменился. Всё так же грезит сексом со мной… (Слушай, Федя, что ты им там понарассказывал обо мне????? откуда все так хорошо осведомлены о моих каких-то мега-способностях в постельном деле?! че за байки?! ) Он псих, и уж поверь, НЕ Я его домогаюсь. Доказательства – на каждом шагу. Ну вот…. Это о твоих ДРУЗЬЯХ.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Это было утро...а сейчас я уже спокойнее. Но в общем-то, все так же.... настрой отличный..)))) Все ненужное в прошлом... странно, это мысль почти не покидает меня...радует и удивляет. Нужно вещи забрать... отдать - хах! Не-а.. не отдам. Они мне дороги. Дороже, чем тебе. Я люблю их и люблю того человека. ТОГО человека, но не тебя. Вспомнила сегодня по пути домой прошлый День Рождения... Было много гостей... много шампанского... Много чего тогда произошло... Помню как ты был м моем любимом сером свитерке и оранжевой рубашке.. и ты был очень заросший-кудряшка...))) Мы очень часто оставались в комнате одни..ты крепко держал меня своими горячими руками и много обнимал.. я была рада. Потом помню, темная гостиная... Андрей и Вовка сидели на диване.... играл "Романс" Сплина.... ты обнял меня снова крепко и мы с тобой танцевали... долго и красиво.... ты был очень теплый))))))))) а потом еще как мы на кухне вчетвером сидели..:) Юлька у Андрея на коленях, а я - у тебя...... да... я действительно была счастливой..... люблю тебя того. То есть люблю другого человека, а не тебя. И всегда буду любить и искать его... того человека. Но уже не в тебе, а в других людях, быть может даже в других городах.

Вот и всё.
Я обещаю любить.
Вот и всё -
И моё слово - закон.
Вот и всё.
Надо уметь уходить.
Вот и всё -
Я закрываю сезон.

Зачем и кому все песни мои?
Лететь одному, сбивая столбы.
Такие как я живут один час.
Запомни меня такой, как сейчас.

Вот и всё.
Кто был сильнее меня?
Вот и всё ,
Кто был с тобою на ты?
Всё как есть,
Дальше - пустые слова.
Вот и всё...
Вечная память, лети!!

Зачем и кому все песни мои?
Лететь одному, сбивая столбы.
Такие как я живут один час.
Запомни меня такой, как сейчас.

Вот и всё -
Я обещаю гореть
Ярче всех,
И до конца, до конца..
Быть собой
И ни о чем не жалеть.
Вот и всё -
Просто запомни меня!


20:25 

Похожи?! Я ненавижу, когда я кому-то нравлюсь. И я скажу тебе об этом. В глаза. Мы встретимся с тобой. И пойдем на крышу. Там ты узнаешь, похожи мы или нет. От таких как ты - не могу даже выразить свою злобу - люблю избавляться медленно и мучительно. Хотя, ты не заслужила. Мне тебя всего лишь жаль. Но все же - мы встретимся. Кажется, мы читаем одни и те же дневники. И ты попалась туда, куда совсем не нужно было. Не знаю за что тебе это, но я на тебя зла. Просто так. Эх!!!!! Нужно видеть тебя!!!!!!! ВИДЕТЬ. Все скажу. Хочу... ужасно хочу.


Вот то, что я просто не успела написать, и за меня это подумал другой человек. Кажется, я бы смогла любить такого человека. :

"....одиночество? одиночество - это хорошо... не всегда, конечно.. но все же хорошо,что есть одиночество...

Ты сидишь перед монитором и пьешь крыжовниковое вино, по твоим щекам текут слезы, а по запястьям кровь. Тебе больно. Ты ненавидишь их всех. Всех тех, кто тебя предал, тех, кого ты любила, тех, кто был тебе дорог, кто тебе лгал, тех, кого ты не навидела прежде, тех, кто оказался просто пешками в их играх.
Вот так хорошо, что есть одиночество... Когда боль становится невыносимой, когда ты готова сломаться ....тогда есть одиночество... но ты не сдашься..
Да будь ты сейчас не одна.. Достаточно просто выйти из квартиры.. Вцепиться в горло первого встречного.. нет... один профессиональный рывок, а потом... потом впиться зубами в горло и пить, пить его кровь... пить его кровь и не чувствовать его души и его боли.. избавить его от нее, за раз не дуя, проглотить - как не особо крупный кусок сырого мяса -проглотить его душонку...
Но ты одна... ты не сдашься и не выйдешь... Боль... Боль - это просто сила, еще одна сила.. и я принимаю её, я всегда буду принимать её. Не думайте, что я мазахистка или что-то подобное. Просто боль - это та сила, которую не многие способны вынести, а тех, кто способен ее принять, еще меньше...и я... я принимаю боль..
А когда ты думаешь что душевная боль становиться невыносимой, то просто... еще две тонкие лини на запястьях..
По щекам текут слезы, по запястьям стекает кровь.. стакан вина опустел.. А ты ненавидишь... Стальной хваткой ты сжимаешь опустевший стакан: секунда, другая, третья.. хруст стекла, осколки мертвыми иглами впиваются тебе в пальцы и ладонь… Еще несколько струек крови стекают по твоей правой руке… от пальцев к ладони, от ладони к запястью, от запястья к локтю…
Слезы высыхают, и ты улыбаешься… Боль?.. Так приходит освобождение... Освобождение от ненависти… ОСВОБОЖДЕНИЕ...
Смерть - это просто начало новой жизни… переход на следующий этап.. У каждого он приходит по-своему... может, и не смерть... для тебя смерти нет... И ты улыбаешься, ты отпускаешь ненависть. Отпускаешь их. Отпускаешь себя. Нет, не прощаешь… а просто отпускаешь...
Теперь ты свободна...
За тобой не стоят их призраки. За тобой не стоят их тени…
Теперь ты свободна... да, с тобой боль, но что есть боль? Боль - это сила.. твоя сила.. твое освобождение.. "


второе:


"Друзья*... Друзья либо уходят из твоей жизни** , либо становятся врагами..
Враги...Враги либо уходят из твоей жизни, либо становятся друзьями..
И ты всегда остаешься наедине с собой ..
Можно уйти от жизни.
Можно бегать от смерти.
Но от себя не уйти и не убежать.

* Под друзьями следует понимать самых дорогих и близких людей (в том числе и тех которыми ты любима или которых любишь),
** Уходят из твоей жизни.. либо смешиваются с безликой толпой которой ты безразличен либо их больше нет под этим солнцем."



и третье:


"Мне нужно, чтобы ОН был сильнее меня" - что это? возвращение к исходникам????????

20:24 

Никаких эмоций... грусть и без сожалений.. так много хотела написать... в тот самый момент, когда рвется все внутри, но не успела... слишком быстро засосало ранку... теперь только так.

Новый дизайн... хотела под настроение, а получилось как-то тупо... нужно будет в момент нчиегонеделанья заглянуть сюда и исправить все.

15:43 

Хочу всё знать.

Ищу, копаюсь, роюсь, дознаюсь.. как идиотка почти шпионю..за людьми, за собой, за другими. И НИКОГДА - за ним. Хотя.. вот открыла его страничку.. и что же? Одно какое-то разочарование... грусть... Поняла: зачем смотреть страничку, лишний раз себя травмировать? Зачем звонить, на что-то надеяться, опять же, лишний раз травмировать себя? Мне не плохо с ним, мне как-то пусто с ним. Знаю, что без него будет еще хуже... Что в десять раз больше буду думать... может даже грустить.. Но все же я не получаю от него почти никаких эмоций. Он разучился меня трясти, разучился вливать в меня радость, жизнь. Я смотрю на него, когда мы рядом, и даже мыслей о том, что я люблю этого человека, нет. То есть я точно знаю, что я его люблю, но у меня нет необходимости, чтобы он это знал, потому что он все равно не понимает меня. Слушать его слова о том, как он меня любит.. хм.. мне очень приятно, но почему-то не цепляет как раньше. Не цепляет. Я очень хочу, чтобы он со мной спорил, чтобы доказывал мне что-то, чтобы был сильнее меня. Но сильнее не в грубости, не в поступках, где можно довести меня до слез, а в правде, в чувствах. А он слабый. Если вдруг какое-то осложнение, он сразу же соглашается с моим предложением забить. А я ведь часто предлагаю забить на нашу какую-то проблему (допустим, в непонимании), потому что считаю, что он все еще не будет ничего доказывать и противоречить мне. И он, соглашаясь забить, подтверждает это! Каждый раз подтверждает...делает мне чуточку больно.. расстраивает.. Я все время чего-то жду...надеюсь.. Хотя, нет. Вру. Уже не так. Теперь я не жду, я УБЕЖДАЮСЬ, что все бессмысленно. "Я тебя люблю" — и тут же пропадает на два дня... ни звонков, ни смсок.. ничего. Снова появляется, просит прощения, говорит чтоб не обижалась, ведь он "любит меня" и снова пропадает. Сколько можно терпеть? Не терплю... как правильно я давно сказала: "Больше не будет последней капли...больше вообще ничего не будет.. Кувшин уже переполнен, и вода из него льется.. льется...".

Хочу дождь... хочу курить... Не слышать никого... и снова искать в толпе голубые глаза.. ГОЛУБЫЕ ГЛАЗА..

02:50 

МНЕ ОЧЕНЬ ПЛОХО............... Я РЕВУ.....ИЗ ПОСЛЕДНИХ СИЛ......... КАК БУДТО ВОДОПАД С ЛИЦА..... ВОТ УЖЕ ВСЯ РУБАШКА ПРОМОКЛА...... НЕ СДЕЛАНЫ УРОКИ И БОЛИТ ГОЛОВА ТЕПЕРЬ.......СЛЫШУ ТУ МУЗЫКУ....... ПРИВЕТ, ГАЛЛЮЦИНАЦИИ! ВАС ТАК ДАВНО НЕ СЛЫШНО БЫЛО В МОИХ КРАЯХ....

19:19 

Один телефонный звонок....

Мда... вот смотрела фотки одной из них... ахахааааааа.... пипец.... "Сонидзе", футболка на голые сиськи.... фу бля..... какой кошмар....шлюхи. И он, такой весь крутой, меня называет "Тонидзе", будто бы это очень оригинально и будто им придумано...... КАК ОН МЕНЯ БЕСИТ........ я просто....не могу.....всё ...ВСЁ в нем раздражает... всё злит. Неееееее........ я лучше буду с Деном встречаться, хоть и не любимым, чем вот с этим мудилой.... я реально...не могу... Меня просто воротит от этого человека. Просто уже как месяца два забиваю периодически на свою обиду и злость, и именно за счет этого происходят наши примирения.... Надеюсь на этот раз не сдамся. Приложу все усилия, чтобы никогда не........................................

Всего один звонок. Несколько фраз...уставший разум. Зачем? Больше не за что бороться. Мне дейсвительно стало нечего терять. Но страшнее то, что я ничего и не приобретаю.



@музыка: Максим Леонидов "Привет" - так и будет..

22:27 

Один телефонный звонок...
И ты уже не одинок..
Мой телефон стоит тысячу евро,
Но я не хочу звонить тебе первой.. —
Зачем?
Все так нормально..
Сходить с ума? — уже неактуально..
Зачем?
Все так стабильно.
Мы.. любвеобильны мобильно..

Наши телефонные трубки мешают нам делать поступки..
Мешают нам...

Можно конечно понять,
Зачем нужно что-то менять..
Всё это — такая смешная интрига! —
Менять номера в телефонных книгах..
Но мне... Знаешь, мне слишком важно
Сойти с ума.
Поцелуй отважно!
Скажи... мы ведь так влюблены,
Что ЗВОНКИ МЕЖДУ НАМИ ЗАПРЕЩЕНЫ.......

Наши телефонные трубки мешают нам делать поступки..
Наши телефонные трубки мешают нам..

Мой телефон стоит тысячу евро..
Но я не хочу звонить тебе первой..
Зачем?

00:25 

Бешеная.

Вот еще один день.. Кстати хороший день. Она: "так, между делом замечаю: а его и сегодня не было в моей жизни.." Как похоже. Но я уже не говорю ничего. Я вообще мало теперь говорю.. все больше улыбаюсь солнцу, лечусь. Лечу... так высоко над землей, вижу все свысока, спокойно оцениваю жизни людей, ни на какие вопросы не отвечаю.. совсем не злюсь. Я исцелилась.. стала одним целым. Хотя и дрожу от чего-то сейчас.. Может быть, мне страшно. Выводит только одно.. я бешеная становлюсь, когда меня возвращают в ЭТО. Не терплю, теперь никогда. "Просто поговрить". ПОГОВОРИТЬ?!?!?!?!?!?????????????!!!!!!!!!! О ЧЕМ МНЕ С ТОБОЙ ГОВОРИТЬ?!?!?! ты мне НИКТО!!!!!!! НИКТО! я не желаю ни слышать тебя, ни видеть, ни знать. Мне НЕЗАЧЕМ тебя слушать. Надоел твой голос, надоели твои глаза, твой дурацкий одеколон, твоя куртка, тупые узкие джинсы..и вообще твой внешний вид.

Очень злит. рррррррррррррр...........

Допишу.

no age

главная