• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:17 

Бесишь бля.

Идите все нах. Мне было хорошо одной и будет хорошо одной. Не ТРОГАЙТЕ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

00:40 

Мне грустно. И скучно. Первый такой вот раз.. Итак, нужно привести все свои мысли в порядок.

Сегодня 15ое июня. Прошло 15 дней как мы "общаемся". Думаешь, это основное содержимое моих мыслей? нет. Просто эту первую легкую мысль я щас додумаю и выкину её.

1.Зачем мы общаемся?

Какие-то недомолвки, отсутствие всяческих проявлений (да и вообще - самих) чувств, какое-то НЕспокойствие, НЕуважение и просто... зачем?

Мои психозы, истерики НЕзачем - просто так!, требования, попытки подумать, что все это что-то для меня еще значит - скуууучно.. и НЕнужно. Мне.

2. Чего я хочу?

Вот сегодня... "Вопрос про общагу".. пф... как смешно! А да!! только так теперь! МНЕ можно, а тебе - нет. Какая разница? разница в том, что я СЕБЕ верю, а тебе - нет. Не хочешь так? Ну так не надо. Не я же тебе держу, а ты меня. Отпускаешь? Ну отпускай. Гуд бай тогда. Теперь либо по моим правилам, либо вообще без правил, то есть - без меня.

Ревность? оу...... нет. Справедливость. И кажется, это еще одни качели.

3. Как слесть с качелей?

Но выход есть! даже не один. Ведь я - уезжаю. У меня - лето. У меня - шаг вперед. Шаг... вдох. Два вперед и ни одного назад. Знаю, что уже не читает днев. (Он-то тут причем снова?!) Ну да ладно.

Скоро, очень скоро приезжает Гоша...

а еще... хочу чууууувств!!!!! в смысле не любовь там всякая... не влюбленность... не! просто эмоций, драйва........ммммм........ всего-всего!!!!!! и все это будет... чую попой))

00:34 

Нееееееее........на фиг мне вообще все это нужно? :bang: М? что я, жить без этого не могу? могу, и вполне счастливо. Это омерзительное отношение, эти слова.. зачем они мне нужны.. я не хочу этого всего. Терпеть не буду. Пока. Одумайся немного. Подумай, нужна ли я вообще тебе, раз я такая, как ты говоришь "мелкая и капризная". Ты не занимаешь еще столько места у меня в жизни, чтобы занимать столько места у меня в голове и памяти мобильного телефона. Хотя, что я говорю! Смски от тебя приходили только в первые три дня.

Короче, пауза. Мне уже скучно. :weep3:

13:23 

Ухаха, он снова бегает за Кристиной))))) этот человек уже ВООБЩЕ никакой роли в моей жизни не играет, абсолютно забытое прошлое, но все же так интересно иногда за ним понаблюдать!! Позитив, позитив... что, М., опять кошки на сердце скребут? Понять не могу - почему его не захапает какая-нибудь девица???? Парень хозяйственный, умный, с нормальным таким юмором, внешностью вроде природа не обделила.. Хм, даже жаль его! Ну да ладно.

"Эх, как же я за вас рад, ребятки!". Мда... догадайся кому)))

10:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
10:43 

"Я тебя очень люблю.. не могу же заставить.. любить?"

"Ты уже сделала шаг вперед. И назад дороги нет."

"Слушаю тебя и мне становится страшно.. Не знаю почему, сразу поняла - если придет, значит всё, опять. Тусик... ради Бога, если тебе это поможет..подумай, что я бы ему на это ответила!!!! и ответь так же!!! Иначе.... это пиздос. Я очень боюсь за тебя. Будь выше этого."

"Тебя используют как тряпку, а ты ведешься! Гордости у тебя нет, гордости! Иди живи вообще к нему тогда, если не можешь в себе разобраться. Все по боку, как он у тебя в жизни появляется! Ты просто тряпка, об которую вытирают ноги."

"..Именно о таком тебе я мечтала полгода."

"А мне уже не нужен ответ, мне и так хорошо."

Снова запутываться в себе? Нет, ни капли. Я знаю, что я делаю, знаю, о чем я думаю и о чем НЕ думаю. Знаю, что я чувствую, а чего нет. Внутри все также спокойно, и никто не сможет нарушить эту адскую тишину и гармонию. НИКТО. Теперь я сама себя могу сделать счастливой, мне больше не нужна ничья помощь. Спасибо за рвение, но оно уже не так важно. Важно то, что я - другая. Внутри все новое и чистое. Как выстланное бархатом. Навряд ли получится что-нибудь вернуть, мне это уже не надо.

Это твое дело.


@темы: я, слова вокруг, смятение и спокойствие, уверенность в завтрашнем дне

00:07 

Это ад....................

16:06 

Те самые новости.

Итак, продолжим. Чёрт побери, как же я люблю писать! Пожалуй, это единственное, что у меня получается, и что я люблю больше всего на свете..))

Во вторник, в школе, с Юлей пообсуждали Петра, поржали, и она мне сказала одну-единственную фразу, на которую сначала я даже внимания не обратила. Она же, в свою очередь, уже трубила во все трубы.
"Петр сказал, ему Федкевич звонил.. узнавал мой номер. Вот оно и началось, Тусь.." - я лишь похихикала в ответ.
Да какой к черту Федкевич!! вы че, а?? ахахааа.. у него ж там Арина, или кто там? ну я тут причем? ну и всё! Ваще забила на это. До среды.

В среду Юля пишет: он вывесил твои фотки в контакт. Ну вот тут уж я занервничала.. бляха-муха..
Ну и че теперь? Как всегда будет? Нееееет, спасибо.. я пас. Я даже на этот раз, хотя мне было интересно, че за показуху он устроил, даже на этот раз, не зашла на его страницу, все равно гадко. Не была там ровно с того дня, как мы разошлись. Нах надо? Мне без него хорошо, я к нему не лезу, и вспоминать его мне незачем. Ничего хорошего все равно не осталось.
Наверное, я буду смотреть на его страницу только в том случае, если захочу зацепиться за что-нибудь, разбудоражить внутри себя надежду, пытаться что-то вернуть или заново построить. Но пока что таких желаний не возникает, да и не знаю, возникнут ли они вообще. Думаю, что уже нет.

Фотки..спросила у Юли что да как. Говорит, вывесил 4 фотки, из них коммент от Каспера и пара его. Ну что ж, очень инетересно. Подписано, говорит, как "самый дорогой альбом, который удалили чьи-то шаловливые ручки", что-то такое.
Эх, Сережа.. наверное, я бы смогла еще раз поверить в искренность твоих слов, если бы только ты сумел хоть раз в жизни сделать настоящий мужской поступок, а не его карикатуру. Но ты не умеешь быть взрослым. Умеешь лишь казаться взрослым. Ну тогда и играй по-взрослым правилам.

Я немного попарилась по этому поводу до четверга. Забила, естесственно - в четверг было ЕГЭ. Сдала, вышла с облегчением..) Решили с Юлей расслабиться на полчаса - в итоге прошатались по улицам два часа, обгорели на солнце, выкурили две пачки сигарет почти. Ну и ну!!! Курим как сапожники.. и с чего вдруг? Пришла домой в 5, усталая и разбитая, села за реферат. В пятницу - в школу, какие-то дела.. ушла из дому в 9, пришла в 8. Весь день - у Юли, в черверг сестра сломала мне комп, поставился пароль, у Юли делала свой реферат. Доделала. Вечером истерично с ней ржали.. сил - ноль, к тому же она ночь не спала перед этим. Вечером позвонила Оля и сказала, что есть какие-то новости, что-то нужно обсудить. Я устало отмахнулась - опять какой-нибудь треп.. Вечером зашла на ее страницу отписаться и увидела ЭТО. "Повторим в понедельник" - бла-бла-бла... Шок. Чего?! Хм, ну ладно.

В субботу я никуда не пошла, папа уехал на дачу, утром пришла Олька. Мы поели совместно жареной рыбы, попили чай с тортом, и я вырвалась на несколько часов на улицу с ней. Она предупреждала, что будет "пипец Тонь.." - я усмехнулась и скурила полпачки. В итоге рассказ - ни о чем. Его какая-то потребность резкая в ее общении, "нужно поговорить", но разговор так и не состоялся. Я в ответ сказала: "Ну ты знаешь.. я так и думала, что ничего не было". Молчал как рыба (с). Хм, к чему все это? Под конец ее рассказа и нашей прогулки я отчего-то загрузилась очень.. никак было не отвязаться от этих дебильских мыслей.
Она уехала на электричке, я еще минут 15 посидела на скамейке на вокзале и ушла, оставив все свои размышления именно там. Ну и что? Меня это не трогает. Уже.

"..Ха-ха. А мне так и не позвонил, сука. Так. Спокойствие. Все уже давно кончено. Не ведись на эту *уйню, он ничего не сделает уже - слишком поздно. Правда. Ты сильная и у тебя УЖЕ другая жизнь, в которой он - всего лишь отражение из прошлых 2 лет." - И это правда.

Слишком поздно.



@темы: нелюбовь, прошлое, забытое, моя новая жизнь

00:57 

Continuation.

Итак, прошла где-то неделя с того момента, как я писала сюда последний раз, а такое ощущение, что прошел месяц! да, у меня каждый месяц - как три. Я уже и не помню что было в апреле..

Продолжим. Закончила я на том, что в торжественный момент звонка вспомнила про отсутствие музыки.

Да...и вот я сижу и надеюсь на то, что может быть сейчас мы подарим учителям цветы и у меня будет время сгонять в каб Михалны?? но.. нас объявляют. Я вижу, как вокруг меня встают мои одноклассники, а я сижу. Сижу, смотрю на всех и не понимаю что происходит. "Тусь, вставай! че сидишь? выступаем.." - я с ужасом смотрю по сторонам. Срываюсь, бегу в раздевалку, судорожно распихиваю людей в стороны.. никого не вижу. За мной бежит такая же обезумевшая Юля.. какие-то лица, кто-то что-то мне говорит.. я НИЧЕГО не соображаю. У меня просто паника.Открываю коробку с роликами... достаю одежды, шляпу.. хватаю сценарий, бегу на музыку... за что хвататься - просто мозгов не хватает. В общем, начали. Даже неплохо. Но эти постоянные косяки... паузы.. я не хочу вспоминать кто и как меня взбесил тогда, потому что это бессмысленно - достаточно сказать, что на протяжении всего выступления я орала направо и налево, вбегала за ширму бешеная и очень много топала ногой. В конце-концов произошло вот что: я ставлю музыку, под которую СТОПУДОВО должны были выйти люди, и я знала, что эти люди ну точно не подведут. Я ставлю, и никто не выходит. Ставлю еще раз - не выходят. Я вбегаю за ширму и кричу тем людям: "Выходите!!!!!!!! да выходите же вы!!!!!!!!!!!......" , и под конец голос срывается, хрипит.. пропадает.. я опускаюсь на корточки и у меня минутная истерика. Реву навзрыд. Меня трясет. Все с ужасом смотрят на это. Люди выходят на сцену..

Кстати. Забыла сказать. В середине всего этого действа, когда казалось, что мы более-менее держимся на сцене, я в зале обнаружила Макса. Ухмыльнулась.. пришел. Сразу же увидела братца его. Ха... уже чисто поржала. ПРИШЕЛ!
А больше я никого и не ждала.
Они постояли немного у порога, затем я увидела как они пошли ко мне. Очень удивилась, просто даже охренела. Макс прошел с невозмутимым видом, типа не заметил, второй прошел чуть ли не облизываясь и испепеляя взглядом. Бдааа... мне стало веселее. Пётр с Юрой стояли уже возле меня, эти двое присоединились к ним. Говорят, все в зале сразу поняли, к кому пришла вся эта компания. Ха.. мне до сих пор смешно. Каспер фоткал меня много, но я в основном не замечала. Потом как-то просто на секунду отвлеклась - объектив был направлен прямо на меня. Тупо стояла ржала... бдааааааааа.... ты вообще не меняешься. Затем немного погодя... в сотый раз топая ногой, случайно кидаю взгляд в окно, и его перехватывает М. Задержка... секунда.. раз... два.. Я не выдерживаю и отвожу взгляд. Как всегда - ничего. Вечером в Аль-шаме я пообещала Юле, что женю его на себе.

Срывов было много. Под конец половину сценария просто урезали. Не было того суперского танца, не было сценки с Юсовым, которую Леша, я уверена, так хорошо отрепетировал.. не было моей и нашей с Катей песни.. ну и что. Мы ушли. Да, мы ушли. И неважно, что Татьяна Викторовна теперь строит из себя обиженную королеву, кто-то говорит, что мы ваще все профукали.. пф! Главное - это мы. Это были МЫ. В последний раз.

Как только отыграла последняя минута Катиной песни, я уже бежала за вещами в раздевалку. Махнула Саше рукой на прощание, он сочуственно ответил взглядом. Села в машину, хлопнула дверью, и через полчаса была в Купчино. Пока ехала, ревела. Нервы.. просто они сошли с колеи. Это был апофеоз.. просто наивысшая точка напряжения. И я ЭТО сделала, я смогла. Через час - в ГАСУ. Собеседование.. белые бантики и похотливые взгляды профессоров. Я прошла тесты и поступила. Ура. Я СТУДЕНТКА.

В 7 вечера я дома. Наскоро собираюсь и прихожу на школьную дискотеку. Как помнится, хотела ужраться в ж. Купила лично себе бутылку Миллера и в одиночку выпила ее в садике минуты за три. Смешно - дискач 9ого класса был лучший. Да, лучший. Тогда блевали все и везде.. в столовой была толпа.. мы танцевали ОЧЕНЬ долго.. пили очень много.. все были мокрые и поливались водой. Это было незабываемо. 2006 год.. так давно. И этот позор - три человека, и мы с Юлькой и Олей на середине зажигали.. В итоге ушли раньше. Пошли с Юлей обдумывать что делать дальше.. С отцом договрилась еще днем: "Папа, я приду поздно и пьяная." Он усмехнулся и был согласен. Походили немного по улицам.. купили сигарет, водки и сока. Решили пойти в Аль-шам на Труда. Купили шаверму, которая на удивление оказалась очень вкусной, два сока и стали курить и пить. Болтали..веселились.. нам было очень хорошо. Потом решили, что нам мало - и пошли в "Мост". Куча мужиков.. куча взглядов.. от которых просто уже тошнит - не замечаешь и половины. Мы с Юлей отжгли там ТАК, что на нас пялились ВСЕ админы зала.. и когда мы выходили, они чуть ли не вывалились все на улицу. Вышли мокрые с ног до головы, пьяные в попу и довольныеееее... бежали по улице и широко-широко улыбались..))))))

Пришла домой, встретил папа. Так понимающе посмотрел, и я бухнулась спать.. Наутро еле встала. Первая мысль в голове: "Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...............", и это же слово было первым в смске Юле... она проснулась на 4 часа позже меня и точно так же. Родители с утра : "Ну что?.. голова болит наверное?" - я лежу башкой на столе.. не поднимая ее, отвечаю мычащее : "угу.....". Они уехали на дачу через два часа, и я осталась на целые выходные одна!!! Вечером в 8 приехала Олька, в 10 пришла Юля, и мы к 11 побежали в "Мост". Перед этим забежали купили водки и сигарет. Прибежали. Стоим, курим.. Админы, помнящие нас со вчерашнего вечера, уже так насторожились..!! Потом началась какая-то фигня.. паспорта..возраст. Мы тупо ржали. В итоге вышел крутой дядечка, и Олька с ним заговорила. Мы сним познакомились, он оказался каким-то директором этого клуба. Кажется, неплохо для нас. Утром он скажет нам: "Девочки, с этого момента вам вход сюда всегда бесплатный".

Не успели зайти, как к Юле подсколчил внезапно Андрей. Какие-то проблемы.. он.. меня это просто вышибло. Я расстроилась очень, и мне еще нужно было часа два, чтобы отойти. Остались вдвоем с Олей. Курим одну за одной, а веселье не идет. В зале огромный экран, крутят Евровидение, только и успеваем сок похлебывать и сигареты зажигать. В итоге я говорю роковое: "Надо выпить..", мы идем в туалет и тупо из горла хлещем водку, потому что в зале нас палят администраторы.

Немного опьянев, возвращаемся в зал и там уже ТАК колбасились, что просто УХ!!! Потом к нам подошел какой-то парень, стал уговаривать пойти потанцевать, мы соглашались и снова зажигали. В итоге познакомились с его компашкой - Игорь, Миша и Оля. Миша всю ночь клеил меня, как не знаю кого... куча комплиментов, сигарет и шампанского. Я только смеялась в ответ. "Ты такая... нет, ну ты такая..." - хаааа... позитиффф! Сам он был из Мурманска, и все уши успел прожужжать мне про то, что он меня украдет, и что таких как я - вообще днем с огнем не сыщешь. Ну думаю, ладно, не буду разочаровывать человека..)) Взял мой телефон, писал потом и звонил. Чуть ли не с родителями уже хочет знакомиться.. но мне-то это зачем? "Я тебя украду. Ты не представляешь себе, КАКАЯ ТЫ." - мммда..

После того, как мы подсели за их стол, началась жесть. Пошло шампанское и фрукты, параллеьно я допивала свой сок с водкой.. а под утро уже разбавляла шампанское водкой. В общем, ужрались в хлам. Оля была нереально пьяная, но нам было весело! И соображали мы в общем-то неплохо. Игорь тоже хорош.. вроде бы и с девушкой в клуб пришел, а в итоге, когда она вышла, прижался ко мне, стал какой-то бред говорить, лапать.. пф.. сразу такое отвращение к мужскому полу. Ну правда, ну если ты любишь, нахрена тебе другие телки?

Билан выиграл, мы верещали на весь клуб. Часа в два ночи пришли стриптизерши. Наша с Олей задача была оценить их мастерство и отчитаться Николаю Николаевичу, ну тому главному мужику. Нам понравился лишь второй их заход. Первый был так себе, третий вообще ужасен. Да и плоские они какие-то чересчур. Мы с Олей явно выигрывали на их фоне. Да так оно и было. В один момент подошла к нам девушка, официантка, и попросила узнать, желаем ли мы приятно провести время с вон той компанией мужчин (хари лет за 30), они якобы хотят нас угостить алкоголем и прочим. Мы отказали и поржали над ними. Мужики рассвирепели и ушли наверх. Обломец!!.. =) Понятно зачем им это нужно было. К 6 утра клуб опустел, мы с Олей все так же продолжали зажигать. Нам не то что уже аплодировали, нам свистели. Да, это был отжиг.

Выползли из клуба.. ужас. Только на улице поняли, насколько мы пьяные. Шли по Тверской домой минут 40.. Оля ваще в хламину, шаталась из стороны в сторону, вставала зачем-то на газон, вешалась на меняь и постоянно ныла. Мы ржали из-за каждой фигни. Это было НЕЧТО. Зашли в Весту, купили сигарет.. дома бухнулись спать, перед этим я Олю запихнула в душ.. Проснулись в пол второго дня. Башню разрывает, но не сильно. Протрезвела я где-то часам к 5 окончательно. На тот момент я сидела во дворе с Петром, и мы мило о чем-то болтали. Хотя нет.. не мило и не болтали. Я по большей части молчала. Он.. да не помню я, что он.

Олька уехала в 4, родители приехали часов в 8. Поужинали и пошли спать.


Что было в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу.. я не помню. Какой-то бред. А, ну да, было ЕГЭ по русскому, разборки с оценками в школе.. дикий вторник - влежку дома. Месячные, как всегда приходят с такими приятными ощущениями!!! Да и все. На теперь осталось описать разве что мои внутренние переживания. Хотя нет, это не переживания, это просто новости.




@темы: последний звонок, ночная тусовка, пьянка, веселье, я счастлива!!!

10:48 

Ухахаааааа...

Бда...теперь даже и не знаю, вспомню ли всё.. обещала НИКОГДА не забыть эти две ночи!!! Ну что.. во-первых, нужно рассказать про день Последнего звонка.. что и как было.

Итак, начнем.
К моменту нашего последнего звонка я была уже просто нереально выбешенная, вытрясенная, уставшая и просто злая. Не спать несколько дней по ночам.. ложиться в 5 утра из-за этой гребаной музыки, которую я усердно пыталась резать и микшировать с другими файлами.. о... меня это просто достало в итоге. Да плюс еще к этому видеть, что моему классу в общем-то класть, делается что-то или нет, хорошо мы выступим или запорем все.. им было просто все равно. Но я еще держалась. В четверг была назначена генеральная репетиция.... которая началась в 7 часов вечера только. Якобы в мое отсутствие класс не мог сам организоваться и прорепетировать с музыкой. В общем итоге мы не успели прогнать больше половины сценария и ушли домой ни с чем. Хотя нет - была надежда на то, что может быть утром успеется что-нибудь.. ну или КТО-ТО завтра, в пятницу, будет пинать всех за ширмой, будет постоянно играть музыка, и все тупо на халяву выйдут на сцену такими крутыми звездами и зал ахнет. Этим человеком должна была быть я.

В 9 вечера в четврег подходит ко мне Вовка Сорокин и говорит: "Тонь.. мы не успели прогнать и половины... тебе не кажется, что сценарий нужно обрезать?". Прийдя домой я начала это все обдумывать.. и поняла - нас просто обломать могут завтра на выступлении. Ну да ладно, подумала я и дотащившись до кровати, бухнулась в подушку тяжелым сном. Приехал папа еще тем же вечером. Я была ему очень рада.

Утром собрала вещи, дико нервничая, приехала на машине в школу. Наверное часа два мы с девчонками оттачивали танец.. потом было дело уже к 12.. я успела лишь засунуть диск с музыкой в ноутбук и переодеться.. как нам сказали: "Строимся". Прогнать НИЧЕГО не успели. К тому же прямо перед входом в зал я теряю самый готовый сценарий..свой. У меня ТАКАЯ паника начинается.. я носилась как ненормальная по этажу.. почти с ревом. В итоге он оказался у Таньки.. которой я сама же этот сценарий и отдала... о... жесть.

Мы зашли в зал, построились.. сели. Вроде бы нужно сидеть и осознавать, что вот мол, ты, выпускница..такая красивая, молодая и желанная всеми, сидишь тут в зале..обвораживаешь публику.. уходишь из школы в конце-концов. Я же сидела как на иголках.. дергалась, обдумывала что нужно будет сейчас сделать, куда побежать, кого позвать, какую музыку включить... и вот так вот обдумывая..вспоминаю я, что музыки для девчачьего танца, который мы ставили больше недели, просто нет! где она?!?! понятия не имею... опять паника... нужно бежать к Михалне в кабинет... дергаю всех сидящих впереди.. о...кошмар.

Продолжу как приду.

22:51 

Ужас..)))) в голове опять одна мысль: напиться..))))) да-да-да!!!! именно это! ТОЛЬКО это. Продержаться до завтра.

21:58 

Усталость.. дикая усталость. Как же я устала, как я хочу уже июнь.. хоть пару дней выспаться. Я же просто ненормальная - пашу как не знаю кто... и почему у меня так часто такие периоды? я в зеркало посмотреть не успеваю.. я ВООБЩЕ ничего не успеваю. Все вертится, крутится вокруг меня... люди..чужие мысли, тела, голоса, проблемы проносятся мимо меня... кружат, летают.. Мне кажется, когда пройдет пятница,и наступит день субботы, я проснусь нетрезвая дома.. посмотрю на свое помятое лицо.. и просто расплачусь. Горько-горько. От того, что у меня будут ЦЕЛЫЕ ВЫХОДНЫЕ, в которые НИЧЕГО не надо будет гнать... мне нечего будет делать.... я просто умру в тот самый момент. А...жесть.. это будет срыв. Самый настоящий. И я его очень боюсь.

Напьюсь в усмерть. Радует одно - никто не остановит!!!!! ииииххххаааа...)))

так ну все..опять побежала делать *баный сценарий, писать музыку... ооо.... последнйи звонок.... скорей бы ты уже!


@темы: последний звонок

19:53 

Стриженая.. бесстыжая..)) Прям как когда-то давно!!!!!!!!! даже чуть короче той длины!!! о, ужас... это же жесть просто... я пацанка..))) хахах!!! ну теперь посмотрим, клюнут ли парни на мой внешний вид или он ужасен?)

@темы: стриженая..)

02:39 

Нужно поменять оформление. Раздражает. Все-таки я же вернулась! значит нужно быть новой..счастливой! а не гнобить себя серым цветом.

10:10 

Каждое утро начинается одинаково: я просыпаюсь с желтым мишкой на животе и сразу же целую его. Странное дело! он никогда не выпадает из моих рук ночью! а верчусь я ночью как волчок.. но он все равно утром лежит у меня на груди. Я прижимаю его к себе так сильно, что чувствую, как будто бы он не НА мне, а ВО мне. Это не просто игрушка, мягкотелое ватное существо, это что-то очень важное для меня. Ведь я люблю. Я очень люблю.

Каждый вечер я прижимаю желтого медведя к себе и целую его раза по три-четыре. У него очень смешной нос и смешная надпись на животе, которую я читаю по-русски и мне становится тепло. "Пооооооох" - говорит мне медведь, и тогда я улыбаюсь. Наверное, другие игрушки ревнуют его ко мне.. Но они же должны понять, что это временно! Просто с ним очень удобно спать! =)

Мне не снятся кошмары, не крутятся мысли в голове.. я в общем и не вспоминаю ничего, никогда теперь не копаюсь в себе, и даже не говорю на эти темы. Кажется, это очень заметно со стороны. Но что поделать, скоро все привыкнут к этой замкнутости и моей отверженности от самой себя.

Сны.. Снился два или три раза. Последний сон - про свадьбу.Как раз в ту ужасную ночь, когда я писала до 5 утра сценарий и спала в итоге три часа. Проснулась - страшно. Он носит меня на руках, ночь, умоляет выйти за него замуж, я молчу. Опять какой-то слишком ясный сон. И мне он не понравился. Я предпочла выкинуть тут же его из своих мыслей. Вообще парадокс - ни разу не плакала с того самого дня. Вообще ни разу!! я как будто сделала внутри себя выводы, и все вдруг поменялось. Мне не больно, не смешно, не страшно. Мне просто никак. Я все время помню всё, но мне не плохо от этого. Знаю - все будет хорошо. Правда победит. Не пишу писем, не желаю встретить, не желаю думать... О, нет! - Выкинула. Но все-таки я очень люблю. Его ли? не знаю. Нет. Я просто люблю. Сама не знаю кого.

@темы: я люблю

23:01 

Ярость.

Я разбита, убита, порвана и разорвана... мне очень плохо. Так давно не было - от пары ее слов. Возможно, это потому, что только они сейчас вокруг меня, заполнили так быстро пустоту, которая образовалась. Опять...опять эта фраза, которая пронзает мой мозг, все тело, я становлюсь в ступор. Я ненавижу ее за это. Она не знает, что делает мне так больно, ведь я не показываю своих слез больше. Просто мне становится очень холодно, и я молчу. Посредственное: "у тебя ни одного взрослого поступка. ты никто." - и меня уже нет. Я просто высыхаю, когда слышу это. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ. ТЫ ТАК МНОГО НЕ ЗНАЕШЬ.. ты не видела моих слез по ночам, не слышала криков, разрывающих стены квартиры, ты же меня совсем не знаешь... и я все-таки хочу уехать. Это действительно моя мечта... но я почему-то никогда не загадывала такое желание... всегда думала: "Да ладно, наверное тебя просто выбесило тогда, поэтому ты так и рвалась... а сейчас.....сейчас ведь не все так плохо. Значит можно и остаться." И в тысячный раз разворачивалась перед кассой Московского вокзала... приносила домой назад груду своих тетрадей, дневников, стихов.. И якобы снова начинала видеть другой смысл жизни.

Мне нужна свобода. Свобода не выбора...не пути... мне прсото хочется дышать. А не сглатывать воздух в себя. Я не могу больше драться со своей матерью. Да, может быть я не такая практичная, умная, хозяйственная.... как она, однако же я ничего не знаю о ее духовном мире, НИЧЕГО, и значит могу сделать вывод, что живу полнее, яростнее, чем она. Я не посредственность. Хотя... нет. Не знаю. В общем, не имеет значения. Суть одна - я хочу вырваться из этого ада. Я не могу больше контролировать себя.

16:24 

Он придет..он будет теплый, ласковый.. ветер перемен!

Я почти месяц не была здесь.. а кажется, что вечность. Да.. за этот месяц много чего изменилось-сломалось-поменялось... Настолько много, что представляется катастрофой вернуться на этот самый месяц назад и прожить его заново. Ну, во-первых, я уже почти ничего не чувствую к Сереже.. мы видимся раз в полторы недели... может, раз в неделю. Мне этого мало, но я уже ни к чему не стремлюсь. Он почти не звонит - я тоже.. Больше нет того великого всепоглощающего чувства, которое съедало меня, сжирало, и, наконец, сожрало за последние полгода. Просто - переболела. Ведь это действительно была болезнь.. Мне кажется, что больше никогда уже и не воскреснет оно.. да и кажется, что не любовь это была.. Сейчас анализирую.. и прихожу к выводу, что мне не давали развиваться два года.. я до сих пор оставалсь на уровне того 9ого класса. А за два года жизнь так круто меня развернула! В общем... даже грусти нет. И злобы тоже нет.. Ничего не осталось. Ни желаний, ни чувств. Все высохло, как вода. Чисто и бесследно. Нет пустоты внутри.. или безысходности. Нет! есть просто факт: нет ничего. И всё. Я не жалею..

Странная весна. Началась как-то предсказуемо, даже не быстро. И тут же набрала обороты. К. Неделя, которая выкинула меня и его за борт. Что будет дальше? Страшно. Он прав: либо всё, либо ничего. Переломный момент, однако.. я как на весах. Стою на середине и балансирую.

С поступлением полнейший разгром. Эх...таких резких перемен никто не ждал..но они все же пришли. Я РАДА!!!! Спасибо Господу Богу за это. Ведь Оля права - так давно не хватало этих эмоций!

Все меняется... все куда-то течет... к чему все приведет? Хоть бы не разочароваться ни в чем....

Маленькая наивная глупая девочка....

11:15 

Наверное я закрою вообще этот дневник. Я отношусь к нему, как к чему-то святому. Для меня он очень важен...здесь столько всего написано-передумано... Это кладезь моих мыслей, как же можно его выкинуть? Хорошо, что теперь никто не может знать меня с изнанки.. я очень радуюсь этому. Ведь ничего не изменилось, я не закрылась, не стала думать иначе с приходом весны. Все осталось на своих местах. Это и хорошо, и плохо. Сегодня праздник.. 8 марта. А я совсем не чувствую его! мне кажется это так...с кем-нибудь, но не со мной. Ладно, пойду настраивать себя на лучшее. Все же будет хорошо..

@темы: 8 марта

13:51 

Ты..

"Ты звонишь слишком часто... я не вижу надобности зввонить тебе сам. Когда ты звонишь, и я хочу тебя слышать. Я конечно могу тебе перезвонить, но зачем? Если ты только что звонила... И нет здесь ничего обидного. Меня вполне устравиает что ты так звонишь. Это не повод не звонить теперь." Нет повод. Не буду больше... я навязываюсь что ли? Зачем мне это надо? Я так не желаю. Я хочу чтобы меня добивались уже вокнце-концов, а не я требовала чего-то.

Бесит.

23:14 

Мне очень скучно.... я держу себя в руках из последних сил.. НИ ЗА ЧТО. НЕТ. Даже если и поговоришь....но НЕТ. Я смогу, я знаю.

Мой прекрасный персиковый мир........теперь я в нем живу......персиковая стена......персиковый запах......персиковые духи.....я персик!

У нас парадную перекрасили в персиковый)))))))))))))))

no age

главная