Прочитайте, как обстоят дела у сайта Дневников и как вы можете помочь!
×



URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:15 

"Она не верит больше в любовь.."

Выпускной прошел на ура. Но. Не сейчас.

Мне было хорошо с ним..да. И если бы оставить все на своих местах, на тех, майских днях, то получилась бы вполне такая красивая сказка о непрошенной любви.. Я его любила, он меня предал. А потом...что-то другое, ненужное.. Ведь я правда не ждала.. не звала. Я жила..мне было так свободно, мне было так хорошо. Теперь же мир как-то сузился... и вроде бы так тепло, так мягко.. ведь ты рядом! ты любишь (так долго ждала этого..), ты кажется все сделаешь для меня. Но нет. Ты такой же глупый, эгоистичный, такой же хам.. Мне гадко, противно и просто мерзко быть с тобой. Я больше не хочу. НЕ ХОЧУ. Знаю, что до ненависти к тебе не дойдет - чувств нет.. а тянуть это все.. да зачем? я не люблю тебя. Я не хочу тебя такого.


Внутри понемного все пустеет. Да нет, вру, и не наполнялось.. как выкинула в мае все - так и осталось пусто. До сих пор привычка на ночь - сделать чистку мозгов себе. Уже стало настолько впривычку и настолько эффективно, что аж не по себе - забываю что было вчера, не помню что было месяц назад. И знаю, что буду скучать.. даже сейчас уже скучаю.. в глазах слезы наворачиваются.. но только холодный рассудок громко шепчет: "Она не верит больше в любовь.."

Слезы..их так давно не было. Они есть - такие добрые, детские, обижающиеся на что-то такое грубое, адски взрослое.. и между нами пропасть. Я не верю тебе, твоим рукам. Это клещи, это наручники, и мне хочется снять их со своей души, убрать их с моего сердца. Я уже слишком жива. Вперед.. дальше. Вперед.

Осенняя электричка до Московсокого вокзала.. я наверняка буду одна. Ты не умеешь бороться.. такой слабый. Никогда не идешь ко мне до конца - лишь начинаешь. Так зачем ты мне? Зачем пришел? Любишь.. и не отпустить. Держал бы уж тогда.. Эх, ну что ты за мужик.. кукла какая-то.. Кен для Барби.. и то... не очень.

@настроение: а я не люблю..

11:57 

еще полгода..

прошло еще 6 месяцев моей жизни.. и как же много изменилось! но всё равно молчу здесь. и ни за что не отдам днев в архив. а может, и надо бы..

 

у меня всё новое. новая жизнь, новая любовь. только дневники - старые. не то чтобы цепляюсь за прошлое... и не то чтобы тащу его следом за собой... просто уважаю. да, я уважаю всё то дерьмо, которое со мной произошло. потому что это сделало меня сильной.


19:49 

Робот опять написал, что я полгода молчу!! да, я молчу! я не хочу портить своей ужасно расфуфыренной жизнью и дебильными проблемами дневник детских мечтаний!

20:25 

Похожи?! Я ненавижу, когда я кому-то нравлюсь. И я скажу тебе об этом. В глаза. Мы встретимся с тобой. И пойдем на крышу. Там ты узнаешь, похожи мы или нет. От таких как ты - не могу даже выразить свою злобу - люблю избавляться медленно и мучительно. Хотя, ты не заслужила. Мне тебя всего лишь жаль. Но все же - мы встретимся. Кажется, мы читаем одни и те же дневники. И ты попалась туда, куда совсем не нужно было. Не знаю за что тебе это, но я на тебя зла. Просто так. Эх!!!!! Нужно видеть тебя!!!!!!! ВИДЕТЬ. Все скажу. Хочу... ужасно хочу.


Вот то, что я просто не успела написать, и за меня это подумал другой человек. Кажется, я бы смогла любить такого человека. :

"....одиночество? одиночество - это хорошо... не всегда, конечно.. но все же хорошо,что есть одиночество...

Ты сидишь перед монитором и пьешь крыжовниковое вино, по твоим щекам текут слезы, а по запястьям кровь. Тебе больно. Ты ненавидишь их всех. Всех тех, кто тебя предал, тех, кого ты любила, тех, кто был тебе дорог, кто тебе лгал, тех, кого ты не навидела прежде, тех, кто оказался просто пешками в их играх.
Вот так хорошо, что есть одиночество... Когда боль становится невыносимой, когда ты готова сломаться ....тогда есть одиночество... но ты не сдашься..
Да будь ты сейчас не одна.. Достаточно просто выйти из квартиры.. Вцепиться в горло первого встречного.. нет... один профессиональный рывок, а потом... потом впиться зубами в горло и пить, пить его кровь... пить его кровь и не чувствовать его души и его боли.. избавить его от нее, за раз не дуя, проглотить - как не особо крупный кусок сырого мяса -проглотить его душонку...
Но ты одна... ты не сдашься и не выйдешь... Боль... Боль - это просто сила, еще одна сила.. и я принимаю её, я всегда буду принимать её. Не думайте, что я мазахистка или что-то подобное. Просто боль - это та сила, которую не многие способны вынести, а тех, кто способен ее принять, еще меньше...и я... я принимаю боль..
А когда ты думаешь что душевная боль становиться невыносимой, то просто... еще две тонкие лини на запястьях..
По щекам текут слезы, по запястьям стекает кровь.. стакан вина опустел.. А ты ненавидишь... Стальной хваткой ты сжимаешь опустевший стакан: секунда, другая, третья.. хруст стекла, осколки мертвыми иглами впиваются тебе в пальцы и ладонь… Еще несколько струек крови стекают по твоей правой руке… от пальцев к ладони, от ладони к запястью, от запястья к локтю…
Слезы высыхают, и ты улыбаешься… Боль?.. Так приходит освобождение... Освобождение от ненависти… ОСВОБОЖДЕНИЕ...
Смерть - это просто начало новой жизни… переход на следующий этап.. У каждого он приходит по-своему... может, и не смерть... для тебя смерти нет... И ты улыбаешься, ты отпускаешь ненависть. Отпускаешь их. Отпускаешь себя. Нет, не прощаешь… а просто отпускаешь...
Теперь ты свободна...
За тобой не стоят их призраки. За тобой не стоят их тени…
Теперь ты свободна... да, с тобой боль, но что есть боль? Боль - это сила.. твоя сила.. твое освобождение.. "


второе:


"Друзья*... Друзья либо уходят из твоей жизни** , либо становятся врагами..
Враги...Враги либо уходят из твоей жизни, либо становятся друзьями..
И ты всегда остаешься наедине с собой ..
Можно уйти от жизни.
Можно бегать от смерти.
Но от себя не уйти и не убежать.

* Под друзьями следует понимать самых дорогих и близких людей (в том числе и тех которыми ты любима или которых любишь),
** Уходят из твоей жизни.. либо смешиваются с безликой толпой которой ты безразличен либо их больше нет под этим солнцем."



и третье:


"Мне нужно, чтобы ОН был сильнее меня" - что это? возвращение к исходникам????????

21:55 

Когда не позволяешь себе расслабляться, в итоге жить получается. Заставляешь себя каждый день держаться в узде, не отвлекаться, сидеть ровно, смотреть прямо, думать мало, делать много. Я иногда устаю так жить. Бросаю все, часами бездельничаю, копаюсь у себя в голове, грущу и радуюсь.. в итоге выживаюсь до последнего и снова начинаю ограничивать себя во всем.

Вчера он звонил. Да, это было буквально вчера. Это было 24 часа назад. И я была счастлива. Я была счастлива до сегодняшнего, до сейчас. Я грезила, придумывала, мечтала.. а теперь мне придется все это забыть. Просто придется. Заставить себя забить на то, что он мне говорил. Это как.. как всегда - сделать вид, что ничего не было. ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНО!! опробуйте так пожить месяцок.. А я так три года живу уже.

Конечно же, проще сбежать. Как всегда, как обычно, сбежать. Упасть в привычные объятия Сережи и ни о чем не думать. Я очень наивная.. и я очень верю в НАШЕ с М. счастье, что каждый раз хватаюсь за его слова, как за соломинки.. Я так ими дорожу, я так их лелею, грею.. я очень боюсь все потерять. Но каждый раз оказывается, что вовсе и не нужно ничего терять.. ведь у тебя нет того, что можно было бы потерять.

Я расстроена.. очень расстроена..

Ну почему я такая доверчивая и наивная.. ужас.

@темы: м.

22:29 

Вау... он пишет мне второй раз? кхм.. странно. Посмотрим, конечно. Может через минуту он скажет что-то "по делу" и тогда я снова посмеюсь.

Сижу такая тееееплая желтая и махрово-чистенькая щас!!!! только из душа! =)) вкусно пахну!!! мм.. кому бы такое тельце досталось, тот бы, наверное, был рад! но оно достается только МНЕЕЕ!!!!! и я не рада. Потому что болит горло с левой стороны и тело это нужно заставлять двигаться по утрам. Завтра ко второй паре!) Ездила сегодня на Елизаровскую, купила кучу хлама! Но как я люблю покупать канцелярию и книжки по учебе!!! - потому что когда я эти книжки покупаю, я типа чувствую, что хоть на шаг стала ближе к цели - хорошо учиться и делать все вовремя. Конечно же это воодушевление непродолжительно! ) пойду доделаю инглиш и перепишу матан! уляляля... )) что за тупняк???? =))))

22:31 

  • Сейчас мода обижаться и быть обиженными, а потом улыбаться и делать вид, что ничего не случилось.

Я больше не принимаю этих детских, резких решений о чем-то. Я думаю, и потом только что-то делаю, если получается и идет. А если не идет, то не сильно расстраиваюсь, ведь...бывает всякое!

Звонить тому, кому чуть-чуть приятно или немножко любит - самое отвратительное. Зачем звонить? зачем общаться? цели нет. Всё забыто и вспомнено заново..прожито, пережито. Разве может что-то еще родиться? Нет. Нет. Нет. Нет! - твердят все и всё вокруг.

Снова вспомнила про ТО. Sms утром с обеспокоенными буквами и прыгающими строчками.. "я правильно понял?". Ты правильно понял. Через год, а может через два случится то, что должно. А может быть всё останется как здесь, как сейчас, и я так никогда и не смогу перестать "звонить".

"Посмотри на себя. Вспомни, ты же была счастлива... и почему теперь слезы на твоем лице?"
"Ты страдалица. И лицо у тебя мученицы. С тебя только картины и писать."
"Я люблю её. Эти линии на лице.."
"Тебе нужно быть спокойнее. По тебе видно, что у тебя неспокойная, неровная жизнь, и ты много переживаешь."
"Глаза беспокойные."
"Невозможные глаза. И брови. Все твои эмоции выдают глаза. А возмущение - брови."
"Ты сумасшедшая."


Я люблю. Я люблю. Хочу любить и люблю. Почему эту необходимость мой организм самовосстанавливает??????? неважно кого, где.. это чувство - вся я.


~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

- Нет, знаешь.. я его безумно люблю, вот правда! - говорила милая расфуфыренная белокурая девочка, широко размахивая руками и сумкой, сбивая людей на Невском проспекте. Другая, смешная и необычная, с розовыми волосами, почти фрик, смотрела на нее с недоумением, и, заметив легкомысленную улыбку на лице говорившей, тут же отвернулась.
Подружка продолжала:
- Послушай.. ну вот сколько у меня было этих парней, а? ну сколько я их перевидала??? да сотнями! сотнями! эти и бараны, и дураки..и козлы.. и смазливые слишком..какие хочешь! а он.. он не такой..!
-Ага...
-...не тaкой как все. Я люблю его.
И, воодушевившись еще больше тем, что подруга замерла с широко раскрытыми глазами, устремленными прямо на нее, продолжила:
- Я бы вышла за него замуж.
Подружка напряглась и округлила глаза еще больше...... даже приостановилась. Люди позади них быстро сложились в небольшую толпу, которая тут же их обтекла.
-Нет... ну ты слушай..... ты??... нет...
-Нет-нет! правда. Я вот тебе серьезно говорю..!

Они подошли к метро. У входа девушка толкнула блондинку локтем и перед тем как зайти сказала едкое:
-Твое имя у меня ассоциируется с проблемой. Если ты - то значит проблема!.. Замуж!
И потом ее лицо сморщилось в смешной гримассе, которую она состроила на удивленное лицо своей непутевой белокурой подружки, а та даже здесь, в толпе, успела кого-то случайно ударить огромной сумкой-чемоданом, болтающейся у ней на плече.

22:39 

Отвратительное ощущение.. и его теперь никуда не деть. Такое чувство, что меня окунули в грязь лицом. Я всё еще надеюсь, что что-нибудь придёт, и мне станет легче, но телефон молчит. Блин. И это всего лишь мой интерес! и он приводит к таким разочарованиям и вымыслам, будто я всё же закомплексованная глупая девочка без будущего....

Оооооо......... как мне нехорошо. И стоило писать? да блин! Какого черта я вязалась ему писать. Лучше бы не делала этого. Обидно до жути. Зачем? зачем? а как мне быть дальше? как мне теперь с этим человеком работать дальше и каждый день вертеться перед его носом? Стопудово я просто умру со стыда, когда замечу, как он меня игнорит после этой смски... Блин... ну я щас плакать начну уже...

Не пиши больше парням смски!!!!!!!! всё блин!!! а то не так всё понимаешь и потом еще расстраиваешься... Бляха... я прям как на иголках. И мне не легче. Бляяяяя.... это позорище я еще долго не забуду... мне гадко. гадко....(((((((

Мое последнее: "Ок. Извини за беспокойство."

И это после того, как мы бурно переписывались весь вечер?!?!?! бля!!!! да это бред какой-то!!! совсем дурак что ли, раз вынудил меня так написать?!

Настроение - полный отстой. Впереди три огромных текста и бессонная ночь. А потом ее аж два выходных, за которых планку нужно подтянуть наверх... только как....? мне же так ужасно сейчас..... я дура.:depress2::weep2::weep2::weep2:

@настроение: полный отстой.............................................

00:29 

Новая ночь.. новая причина.

читать дальше..внутри все разрывается... мне плохо. Из-за чего??? родители. Теперь наконец я понимаю, что все мои депрессии - из-за родителей. Это жесть как они меня вышибают... я не умею жить под контролем... я хочу так много всего успеть сделать!! но мне просто не дают..не разрешают.. сижу щас.. и практически плачу. Мне очень-очень-очень плохо................................................ я хочу другой жизни..............(((((((

@настроение: ужасное...самое отвратительное..поганое...

00:32 

Теперь пишу всё....всё как есть...

Да вранье это всё, что у меня всё хорошо. Неужели вы не видите этого??????? неужели ВЫ ЭТОГО НЕ ВИДИТЕ??????? очень тяжело сосредатачиваться сейчас на каких-то определенных фразах... Просто глухота какая-то.

Сегодня такой снег был...такой красивый, мой любимый... хлопьями.. я должна была загадать желание...и загадала самое ужасное желание... Умереть. Наверное сбудется. Скорей бы.
Смотрю вокруг - все такие счастливые... ЧЕРТ!!!!!!! я даже написать сюда нормально не могу ничего!!!!!!!!!!!! не то что порядок в жизни навести!!!!!!!

итак...тихо....замолчи....заткни наконец себя уже!!!!! пиши и всё....и всё...

Ты понимаешь, что одна, когда тихо смотря в далекий высокий снег пытаешься увидеть солнце...
...когда стоишь одна на остановке, и в лицо - только ветер..
...когда дышишь одним воспоминаньем на двоих, и узнаешь что он этого вообще и не помнит...
...когда столько хочется сказать, выкрикнуть, но молчишь только потому, что ты себе пообещала больше не делать этого...
...когда держишься за его руки, а он просто стоит и ждет автобус...
...когда пытаешься понять "почему", а в ответ на это он пишет в окно ICQ "ладно ложись спать..."
...когда... НИКОГДА...

Мотив одиночества....так часто и так глубоко.

Сильная, сильная.... да кто сказал?????? РАЗДРАЖАЕТ это слово меня..... пожалейте меня....сколько можно...не тяговая лошадь я...

Почему ничего нет? Почему он меня снова обманул? почему? Почему я позволяю себя обманывать? откуда такая наивность?????? ведь.......я не хочу так.....ведь я хочу по-другому....холодно мне одной.......дура. Поверила когда обещал: "согрею"........Уходить...снова уходить...снова падать..... сломали меня.....

Понимаете, сломалась кукла?

Нет больше ничего.......... наркотики..... а это навсегда?

Он ничего..ничего этого не знает и не поймет...наверное он убьет меня. Но сделает это так, по привычке.... потому что НАДО. Давай....убей. Ведь твое же еще. Выпей меня до дна..... ведь тебе можно! правда!!!!!!!!! ты же аж два раза сказал мне "прости" за то, что я чуть не сдохла за эти две недели..... за то, что так ждала и так верила...за то что душу всю наизнанку вывернула, только бы ты не знал......за то, что пачками - дни. За то, что сна не было....и отдыха не было... за минус четыре цифры на весах........... ха...быт. Но так и есть. Ты же материальный такой. "Отдай мне желтую тетрадь"...хаха......да зачем она тебе?????? ЗАЧЕМ??? кто ТЫ такой чтобы брать себе эти мысли...эти слова...эти руки и лицо....... как же ты не видишь что я просто умираю...... как...?

Я же правда не переживу второй раз такое... правда.......


МОЛЧИ. ты никто....никто ему и всем....тебя просто нет...

13:56 

Меня всё достало.

Боже мой..как только в моей жизни появился он, сразу же появилось куча проблем. Почему-то в мае мне вообще не было плохо и не хотелось плакать. Всё было просто и понятно. Теперь же почему-то есть зависимость от настроений этого человека, от еого действий. Да к тому же он еще и любви требует. Как сделать так, чтобы мне снова стало всё равно? Я хочу освободиться. А он меня к себе привязывает. Но я бы поняла, если бы он меня привязывал для того, чтобы ему было хорошо, но я же сопротивляюсь, и тем самым делаю ему плохо. Почему он не остановится тогда? В общем мне все это надоело. Болото какое-то. Бросить не получается, а отдалиться никто не запрещал. Да и вообще, брат мой сказал, что он еще раз изменит ПО-ЛЮБОМУ, ну а значит поводов искать не придется долго. Хоть бы только сразу узнать об этом.

Слушаю Animal Jazz, на душе противно. Нужно пойти в душ. И сделать уборку во всем доме.. погладить кучу белья. А уже 2 часа дня. Завтра приезжает мама.. эх.. Еще я не хочу осень. Именно как время года. Ужасное время года!! я гружусь неимоверно осенью. И это не на пользу. В общем, всё. В универе - в другую жизнь. Достало всё блин... и он достал.

11:17 

Бесишь бля.

Идите все нах. Мне было хорошо одной и будет хорошо одной. Не ТРОГАЙТЕ МЕНЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

10:32 

lock Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
00:57 

Continuation.

Итак, прошла где-то неделя с того момента, как я писала сюда последний раз, а такое ощущение, что прошел месяц! да, у меня каждый месяц - как три. Я уже и не помню что было в апреле..

Продолжим. Закончила я на том, что в торжественный момент звонка вспомнила про отсутствие музыки.

Да...и вот я сижу и надеюсь на то, что может быть сейчас мы подарим учителям цветы и у меня будет время сгонять в каб Михалны?? но.. нас объявляют. Я вижу, как вокруг меня встают мои одноклассники, а я сижу. Сижу, смотрю на всех и не понимаю что происходит. "Тусь, вставай! че сидишь? выступаем.." - я с ужасом смотрю по сторонам. Срываюсь, бегу в раздевалку, судорожно распихиваю людей в стороны.. никого не вижу. За мной бежит такая же обезумевшая Юля.. какие-то лица, кто-то что-то мне говорит.. я НИЧЕГО не соображаю. У меня просто паника.Открываю коробку с роликами... достаю одежды, шляпу.. хватаю сценарий, бегу на музыку... за что хвататься - просто мозгов не хватает. В общем, начали. Даже неплохо. Но эти постоянные косяки... паузы.. я не хочу вспоминать кто и как меня взбесил тогда, потому что это бессмысленно - достаточно сказать, что на протяжении всего выступления я орала направо и налево, вбегала за ширму бешеная и очень много топала ногой. В конце-концов произошло вот что: я ставлю музыку, под которую СТОПУДОВО должны были выйти люди, и я знала, что эти люди ну точно не подведут. Я ставлю, и никто не выходит. Ставлю еще раз - не выходят. Я вбегаю за ширму и кричу тем людям: "Выходите!!!!!!!! да выходите же вы!!!!!!!!!!!......" , и под конец голос срывается, хрипит.. пропадает.. я опускаюсь на корточки и у меня минутная истерика. Реву навзрыд. Меня трясет. Все с ужасом смотрят на это. Люди выходят на сцену..

Кстати. Забыла сказать. В середине всего этого действа, когда казалось, что мы более-менее держимся на сцене, я в зале обнаружила Макса. Ухмыльнулась.. пришел. Сразу же увидела братца его. Ха... уже чисто поржала. ПРИШЕЛ!
А больше я никого и не ждала.
Они постояли немного у порога, затем я увидела как они пошли ко мне. Очень удивилась, просто даже охренела. Макс прошел с невозмутимым видом, типа не заметил, второй прошел чуть ли не облизываясь и испепеляя взглядом. Бдааа... мне стало веселее. Пётр с Юрой стояли уже возле меня, эти двое присоединились к ним. Говорят, все в зале сразу поняли, к кому пришла вся эта компания. Ха.. мне до сих пор смешно. Каспер фоткал меня много, но я в основном не замечала. Потом как-то просто на секунду отвлеклась - объектив был направлен прямо на меня. Тупо стояла ржала... бдааааааааа.... ты вообще не меняешься. Затем немного погодя... в сотый раз топая ногой, случайно кидаю взгляд в окно, и его перехватывает М. Задержка... секунда.. раз... два.. Я не выдерживаю и отвожу взгляд. Как всегда - ничего. Вечером в Аль-шаме я пообещала Юле, что женю его на себе.

Срывов было много. Под конец половину сценария просто урезали. Не было того суперского танца, не было сценки с Юсовым, которую Леша, я уверена, так хорошо отрепетировал.. не было моей и нашей с Катей песни.. ну и что. Мы ушли. Да, мы ушли. И неважно, что Татьяна Викторовна теперь строит из себя обиженную королеву, кто-то говорит, что мы ваще все профукали.. пф! Главное - это мы. Это были МЫ. В последний раз.

Как только отыграла последняя минута Катиной песни, я уже бежала за вещами в раздевалку. Махнула Саше рукой на прощание, он сочуственно ответил взглядом. Села в машину, хлопнула дверью, и через полчаса была в Купчино. Пока ехала, ревела. Нервы.. просто они сошли с колеи. Это был апофеоз.. просто наивысшая точка напряжения. И я ЭТО сделала, я смогла. Через час - в ГАСУ. Собеседование.. белые бантики и похотливые взгляды профессоров. Я прошла тесты и поступила. Ура. Я СТУДЕНТКА.

В 7 вечера я дома. Наскоро собираюсь и прихожу на школьную дискотеку. Как помнится, хотела ужраться в ж. Купила лично себе бутылку Миллера и в одиночку выпила ее в садике минуты за три. Смешно - дискач 9ого класса был лучший. Да, лучший. Тогда блевали все и везде.. в столовой была толпа.. мы танцевали ОЧЕНЬ долго.. пили очень много.. все были мокрые и поливались водой. Это было незабываемо. 2006 год.. так давно. И этот позор - три человека, и мы с Юлькой и Олей на середине зажигали.. В итоге ушли раньше. Пошли с Юлей обдумывать что делать дальше.. С отцом договрилась еще днем: "Папа, я приду поздно и пьяная." Он усмехнулся и был согласен. Походили немного по улицам.. купили сигарет, водки и сока. Решили пойти в Аль-шам на Труда. Купили шаверму, которая на удивление оказалась очень вкусной, два сока и стали курить и пить. Болтали..веселились.. нам было очень хорошо. Потом решили, что нам мало - и пошли в "Мост". Куча мужиков.. куча взглядов.. от которых просто уже тошнит - не замечаешь и половины. Мы с Юлей отжгли там ТАК, что на нас пялились ВСЕ админы зала.. и когда мы выходили, они чуть ли не вывалились все на улицу. Вышли мокрые с ног до головы, пьяные в попу и довольныеееее... бежали по улице и широко-широко улыбались..))))))

Пришла домой, встретил папа. Так понимающе посмотрел, и я бухнулась спать.. Наутро еле встала. Первая мысль в голове: "Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя...............", и это же слово было первым в смске Юле... она проснулась на 4 часа позже меня и точно так же. Родители с утра : "Ну что?.. голова болит наверное?" - я лежу башкой на столе.. не поднимая ее, отвечаю мычащее : "угу.....". Они уехали на дачу через два часа, и я осталась на целые выходные одна!!! Вечером в 8 приехала Олька, в 10 пришла Юля, и мы к 11 побежали в "Мост". Перед этим забежали купили водки и сигарет. Прибежали. Стоим, курим.. Админы, помнящие нас со вчерашнего вечера, уже так насторожились..!! Потом началась какая-то фигня.. паспорта..возраст. Мы тупо ржали. В итоге вышел крутой дядечка, и Олька с ним заговорила. Мы сним познакомились, он оказался каким-то директором этого клуба. Кажется, неплохо для нас. Утром он скажет нам: "Девочки, с этого момента вам вход сюда всегда бесплатный".

Не успели зайти, как к Юле подсколчил внезапно Андрей. Какие-то проблемы.. он.. меня это просто вышибло. Я расстроилась очень, и мне еще нужно было часа два, чтобы отойти. Остались вдвоем с Олей. Курим одну за одной, а веселье не идет. В зале огромный экран, крутят Евровидение, только и успеваем сок похлебывать и сигареты зажигать. В итоге я говорю роковое: "Надо выпить..", мы идем в туалет и тупо из горла хлещем водку, потому что в зале нас палят администраторы.

Немного опьянев, возвращаемся в зал и там уже ТАК колбасились, что просто УХ!!! Потом к нам подошел какой-то парень, стал уговаривать пойти потанцевать, мы соглашались и снова зажигали. В итоге познакомились с его компашкой - Игорь, Миша и Оля. Миша всю ночь клеил меня, как не знаю кого... куча комплиментов, сигарет и шампанского. Я только смеялась в ответ. "Ты такая... нет, ну ты такая..." - хаааа... позитиффф! Сам он был из Мурманска, и все уши успел прожужжать мне про то, что он меня украдет, и что таких как я - вообще днем с огнем не сыщешь. Ну думаю, ладно, не буду разочаровывать человека..)) Взял мой телефон, писал потом и звонил. Чуть ли не с родителями уже хочет знакомиться.. но мне-то это зачем? "Я тебя украду. Ты не представляешь себе, КАКАЯ ТЫ." - мммда..

После того, как мы подсели за их стол, началась жесть. Пошло шампанское и фрукты, параллеьно я допивала свой сок с водкой.. а под утро уже разбавляла шампанское водкой. В общем, ужрались в хлам. Оля была нереально пьяная, но нам было весело! И соображали мы в общем-то неплохо. Игорь тоже хорош.. вроде бы и с девушкой в клуб пришел, а в итоге, когда она вышла, прижался ко мне, стал какой-то бред говорить, лапать.. пф.. сразу такое отвращение к мужскому полу. Ну правда, ну если ты любишь, нахрена тебе другие телки?

Билан выиграл, мы верещали на весь клуб. Часа в два ночи пришли стриптизерши. Наша с Олей задача была оценить их мастерство и отчитаться Николаю Николаевичу, ну тому главному мужику. Нам понравился лишь второй их заход. Первый был так себе, третий вообще ужасен. Да и плоские они какие-то чересчур. Мы с Олей явно выигрывали на их фоне. Да так оно и было. В один момент подошла к нам девушка, официантка, и попросила узнать, желаем ли мы приятно провести время с вон той компанией мужчин (хари лет за 30), они якобы хотят нас угостить алкоголем и прочим. Мы отказали и поржали над ними. Мужики рассвирепели и ушли наверх. Обломец!!.. =) Понятно зачем им это нужно было. К 6 утра клуб опустел, мы с Олей все так же продолжали зажигать. Нам не то что уже аплодировали, нам свистели. Да, это был отжиг.

Выползли из клуба.. ужас. Только на улице поняли, насколько мы пьяные. Шли по Тверской домой минут 40.. Оля ваще в хламину, шаталась из стороны в сторону, вставала зачем-то на газон, вешалась на меняь и постоянно ныла. Мы ржали из-за каждой фигни. Это было НЕЧТО. Зашли в Весту, купили сигарет.. дома бухнулись спать, перед этим я Олю запихнула в душ.. Проснулись в пол второго дня. Башню разрывает, но не сильно. Протрезвела я где-то часам к 5 окончательно. На тот момент я сидела во дворе с Петром, и мы мило о чем-то болтали. Хотя нет.. не мило и не болтали. Я по большей части молчала. Он.. да не помню я, что он.

Олька уехала в 4, родители приехали часов в 8. Поужинали и пошли спать.


Что было в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу.. я не помню. Какой-то бред. А, ну да, было ЕГЭ по русскому, разборки с оценками в школе.. дикий вторник - влежку дома. Месячные, как всегда приходят с такими приятными ощущениями!!! Да и все. На теперь осталось описать разве что мои внутренние переживания. Хотя нет, это не переживания, это просто новости.




@темы: последний звонок, ночная тусовка, пьянка, веселье, я счастлива!!!

10:48 

Ухахаааааа...

Бда...теперь даже и не знаю, вспомню ли всё.. обещала НИКОГДА не забыть эти две ночи!!! Ну что.. во-первых, нужно рассказать про день Последнего звонка.. что и как было.

Итак, начнем.
К моменту нашего последнего звонка я была уже просто нереально выбешенная, вытрясенная, уставшая и просто злая. Не спать несколько дней по ночам.. ложиться в 5 утра из-за этой гребаной музыки, которую я усердно пыталась резать и микшировать с другими файлами.. о... меня это просто достало в итоге. Да плюс еще к этому видеть, что моему классу в общем-то класть, делается что-то или нет, хорошо мы выступим или запорем все.. им было просто все равно. Но я еще держалась. В четверг была назначена генеральная репетиция.... которая началась в 7 часов вечера только. Якобы в мое отсутствие класс не мог сам организоваться и прорепетировать с музыкой. В общем итоге мы не успели прогнать больше половины сценария и ушли домой ни с чем. Хотя нет - была надежда на то, что может быть утром успеется что-нибудь.. ну или КТО-ТО завтра, в пятницу, будет пинать всех за ширмой, будет постоянно играть музыка, и все тупо на халяву выйдут на сцену такими крутыми звездами и зал ахнет. Этим человеком должна была быть я.

В 9 вечера в четврег подходит ко мне Вовка Сорокин и говорит: "Тонь.. мы не успели прогнать и половины... тебе не кажется, что сценарий нужно обрезать?". Прийдя домой я начала это все обдумывать.. и поняла - нас просто обломать могут завтра на выступлении. Ну да ладно, подумала я и дотащившись до кровати, бухнулась в подушку тяжелым сном. Приехал папа еще тем же вечером. Я была ему очень рада.

Утром собрала вещи, дико нервничая, приехала на машине в школу. Наверное часа два мы с девчонками оттачивали танец.. потом было дело уже к 12.. я успела лишь засунуть диск с музыкой в ноутбук и переодеться.. как нам сказали: "Строимся". Прогнать НИЧЕГО не успели. К тому же прямо перед входом в зал я теряю самый готовый сценарий..свой. У меня ТАКАЯ паника начинается.. я носилась как ненормальная по этажу.. почти с ревом. В итоге он оказался у Таньки.. которой я сама же этот сценарий и отдала... о... жесть.

Мы зашли в зал, построились.. сели. Вроде бы нужно сидеть и осознавать, что вот мол, ты, выпускница..такая красивая, молодая и желанная всеми, сидишь тут в зале..обвораживаешь публику.. уходишь из школы в конце-концов. Я же сидела как на иголках.. дергалась, обдумывала что нужно будет сейчас сделать, куда побежать, кого позвать, какую музыку включить... и вот так вот обдумывая..вспоминаю я, что музыки для девчачьего танца, который мы ставили больше недели, просто нет! где она?!?! понятия не имею... опять паника... нужно бежать к Михалне в кабинет... дергаю всех сидящих впереди.. о...кошмар.

Продолжу как приду.

21:58 

Усталость.. дикая усталость. Как же я устала, как я хочу уже июнь.. хоть пару дней выспаться. Я же просто ненормальная - пашу как не знаю кто... и почему у меня так часто такие периоды? я в зеркало посмотреть не успеваю.. я ВООБЩЕ ничего не успеваю. Все вертится, крутится вокруг меня... люди..чужие мысли, тела, голоса, проблемы проносятся мимо меня... кружат, летают.. Мне кажется, когда пройдет пятница,и наступит день субботы, я проснусь нетрезвая дома.. посмотрю на свое помятое лицо.. и просто расплачусь. Горько-горько. От того, что у меня будут ЦЕЛЫЕ ВЫХОДНЫЕ, в которые НИЧЕГО не надо будет гнать... мне нечего будет делать.... я просто умру в тот самый момент. А...жесть.. это будет срыв. Самый настоящий. И я его очень боюсь.

Напьюсь в усмерть. Радует одно - никто не остановит!!!!! ииииххххаааа...)))

так ну все..опять побежала делать *баный сценарий, писать музыку... ооо.... последнйи звонок.... скорей бы ты уже!


@темы: последний звонок

22:51 

Ужас..)))) в голове опять одна мысль: напиться..))))) да-да-да!!!! именно это! ТОЛЬКО это. Продержаться до завтра.

16:24 

Он придет..он будет теплый, ласковый.. ветер перемен!

Я почти месяц не была здесь.. а кажется, что вечность. Да.. за этот месяц много чего изменилось-сломалось-поменялось... Настолько много, что представляется катастрофой вернуться на этот самый месяц назад и прожить его заново. Ну, во-первых, я уже почти ничего не чувствую к Сереже.. мы видимся раз в полторы недели... может, раз в неделю. Мне этого мало, но я уже ни к чему не стремлюсь. Он почти не звонит - я тоже.. Больше нет того великого всепоглощающего чувства, которое съедало меня, сжирало, и, наконец, сожрало за последние полгода. Просто - переболела. Ведь это действительно была болезнь.. Мне кажется, что больше никогда уже и не воскреснет оно.. да и кажется, что не любовь это была.. Сейчас анализирую.. и прихожу к выводу, что мне не давали развиваться два года.. я до сих пор оставалсь на уровне того 9ого класса. А за два года жизнь так круто меня развернула! В общем... даже грусти нет. И злобы тоже нет.. Ничего не осталось. Ни желаний, ни чувств. Все высохло, как вода. Чисто и бесследно. Нет пустоты внутри.. или безысходности. Нет! есть просто факт: нет ничего. И всё. Я не жалею..

Странная весна. Началась как-то предсказуемо, даже не быстро. И тут же набрала обороты. К. Неделя, которая выкинула меня и его за борт. Что будет дальше? Страшно. Он прав: либо всё, либо ничего. Переломный момент, однако.. я как на весах. Стою на середине и балансирую.

С поступлением полнейший разгром. Эх...таких резких перемен никто не ждал..но они все же пришли. Я РАДА!!!! Спасибо Господу Богу за это. Ведь Оля права - так давно не хватало этих эмоций!

Все меняется... все куда-то течет... к чему все приведет? Хоть бы не разочароваться ни в чем....

Маленькая наивная глупая девочка....

11:15 

Наверное я закрою вообще этот дневник. Я отношусь к нему, как к чему-то святому. Для меня он очень важен...здесь столько всего написано-передумано... Это кладезь моих мыслей, как же можно его выкинуть? Хорошо, что теперь никто не может знать меня с изнанки.. я очень радуюсь этому. Ведь ничего не изменилось, я не закрылась, не стала думать иначе с приходом весны. Все осталось на своих местах. Это и хорошо, и плохо. Сегодня праздник.. 8 марта. А я совсем не чувствую его! мне кажется это так...с кем-нибудь, но не со мной. Ладно, пойду настраивать себя на лучшее. Все же будет хорошо..

@темы: 8 марта

23:14 

Мне очень скучно.... я держу себя в руках из последних сил.. НИ ЗА ЧТО. НЕТ. Даже если и поговоришь....но НЕТ. Я смогу, я знаю.

Мой прекрасный персиковый мир........теперь я в нем живу......персиковая стена......персиковый запах......персиковые духи.....я персик!

У нас парадную перекрасили в персиковый)))))))))))))))

no age

главная