Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:35 

Сижу в своей комнате. Снова одна. Уже напрягает это слово, как будто страх нагнетает. Так много хочется рассказать обо мне..обо всем том, что сейчас вокруг меня..что внутри меня..за мной...... но нет слов...не могу я их сюда записать!!! Невозможно это просто..
По-моему, в дневниках принято как-то оч ясно истолковывать свои мысли, а у меня получается какой-то сумасброд.

Отличная была ночь, да! СТО ПУДОВ!!!! Предки достали...единственное желание - скорее свалить уже отсюда...папа со своими словами как курица с яйцами носится теперь...да ну их к черту!!!!!! ха-а.. они еще хотят после вчерашнего взять меня с собой на природу. Да идите вы в попу!!!!! Езжайте сами и жарьте сами свои сосиски.. После такого меня вообще не тянет оставаться с ними один на один. Им наверное обидно, что я так давно и так явно отдаляюсь от них, но сделать ничего не могу и не хочу. Они не хотят меня понимать - ну что ж, насильно мил не будешь, как говорится. Меня саму поражает - ведь я же могу принимать почти любые точки зрения (так же как и Юлька..но я несколько резче наверное)..могу понять человека..принять его таким какой он есть... а уж если взять в счет, что они мои родители, так вообще подавно! Я каждый раз пыталась открыть себе хоть что-то хорошее.. Но Господи...я так устала от всего этого! Мне надоело быть открывателем..я устала, выдохлась. НАДОЕЛО. Примите ВЫ меня такой, какая я есть, а не Я вас.
Это было о наболевшем дома. О внешнем, так сказать. А по сути..больше ничего и нет.. Больше нет ничего такого, что бы могло задевать аж до глубины. На Сережу мне уже почти насрать. Особенно после его вчерашних слов обо мне: "Ты вообще шлюха, иди трахайся с кем хочешь", я вообще решила послать его на х.. и больше не возвращаться к этой теме. А что, он молодец! Сам облегчает мне работу. Ну я же говорила, что с каждым разом мне будет только легче, говорила? Говорила.Вот пускай и расхлебывает кашу, которую заварил..

Лето-лето..надеюсь все изменится в следующем году...я так жду этот год..ТАК ЖДУ.. мне кажется, все будет по-другому.. Хотя, все и зависит только от меня.. Но все же - новые люди..новые знакомства..Надеюсь все это изменит хоть что-то в моей жизни. А то такой застой конкретный..

Заметила вчера, что я ну оооочень закомплексованная личность..это ж пипец! Меня саму это ух как напрягло..! не знаю что и делать теперь.. наверное нужно к психологу сходить.. Реально ведь - я просто замухрышка какая-то...............................((((((((((((((

Все..на сегодня все.....

13:37 

Сейчас такое состояние.. брр.. во рту пересохло и я сижу голая за компом.. мне не поднять свою пятую точку и не перенести свое тело в ванную..мне ни за что не доползти до кухни и несмотря на ужасный голод, не открыть холодильник.. мне даже по клавишам бить вломно..но как-то приятнее чем заставлять себя что-либо делать.. вот кажется я могу засесть тут навеки и просто помереть..прямо за компом. Чудовищная смерть будет!

Мне нужно СТОЛЬКО всего успеть за сегодня сделать! Сегодня же тот самый день, когда я могу гулять всю ночь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! И знаешь что самое тупое? Никто не может!!!!! Все такие маменькины и папины дочки и сыночки.. млин..ребята!!!!!!! Но это же один-единственный раз в году практически!!!!!! Нда..и никто не может..отстой.. И чо мне делать??

(прошел час)

..Жарю рыбу)))) Нда..наверное только я так умею жарить, чтобы вся квартира была в муке, а потолок в масле.. млин. Видимо и вправду фиговая я хозяйка.. Но ничего, рыбка все равно вкусная вышла..) Вот через час приедет батя, поест и уедет..и начнется супержизнь!!!! На целых 6 дней. А сегодня так вообще отличная ночка будет! Может быть махну в Питер.. кстати! А это идея!

(через 10 минут)

Фффффффффак! Ну что у меня за башка! Я..нет, ты прикинь, ЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ САМА ПРИГЛАСИЛА ЕГО!!!!!!!! хааа..НАХРЕНА?!?!?!? бляяяяяяяяя!!!!!! да что я за человек! вот вечно приключения на свой зад! А вообще, я тупица. Я же сама навязалась! ну да ладно.. Хрен как хрен)


Болит нога..она в масле..блин..еще и ожог теперь..

Ну да ладно..пойду дожаривать рыбку и гладить брюки папе)))))


@темы: Девичье

00:12 

Проводила..

УХ ничего себе..как давно я не писала сюда.. Хааа!!!!!!! нашла ЕГО дневник!!!!! прикол конешшно...ойййййй..сколько..сколько мыслей-то в голове! реально как у него - появилось непреодолимое желание вести дневник!!!!!!!! Тааааак. Стоп Тусь..давай-ка по порядку...

Итааааак. Седня мама с Олькой улетели в свою Турцию..ну что ж, надеюсь все будет хорошо..летят же ж сейчас.. эх млин.. боязнь никак не проходит..

Много думала о его дневнике..да..это действительно так..он совершенно другой человек..маска..ха.. Да, ведь тебе из нее не вылезти теперь никак.. Очень забавно, если ты сейчас так же как я твой дневник, втихаря читаешь мой. Мда..почему меня тянет к нему???? Определенно..что-то в нем есть.. Да что за херня?? пора бы выкинуть из головы этого извращенца!!!!!!!!!). Очень горжусь собой..: что-то со мной не так.. Похоже, это предзнаменование. Если уж перемены дошли до того, что я, ярая противница резких перемен, и особено внешних, стригу ни с того ни с сего себе челку, отращиваю волосы, встаю на каблуки и напяливаю юбки, какие-то немыслимые наряды, от которых парни на улицах головы сворачивают! Ведь меня же бесило всегда это!!!!! Ведь я же терпеть не могу, когда ко мне клеятся!!!!!! Я что же, ищу кого-то?????? Или половой инстинкт проснулся?? Че за бред?!?!?! Я кажется знаю ответ..я жду его..приди...приди... (аха...а кого жду-то????)

Здорово...у меня целых 11 дней свободы..могу делать что хочу..а хочу я просто..отдохнуть..тишины хочу. надеюсь, мне ее будет предостаточно.. папе почти что все равно, есть я или нет и что я делаю..так что..вперед, Тонечка)))

Сегодня подумала о том, что хочу встретиться с С., для проффотосъемки.. ну, если он такой великий фотограф, как говорит о себе.. думала-думала.. а потом.. для чего мне это????? Ведь чисто женское во мне говорит: подразнить хочу. Ну и зачем? Бред ведь выйдет.. дурость.. Но все же профофток я ОЧЕНЬ ХОЧУУУУУУУУУУУУУ......... ну может попросить его все же? Блин..тупо будет если он подумает что-нибудь..а, похрен! попрошу наверное..

Завтра уезжаю на три дня на Ладогу с папой.. не знаю что из этого получится, если еще учесть, что там какой-то холеный Паша будет..блин! Опять предки за старое!!!!!! Терпеть не могу, когда меня сватают!!!!! и вообще, такое ощущение, что они нас с Сережей развести хотят. Нда..а может быть это и к лучшему?)))))))

09:43 

мда...меня упорно игнорируют..никто даже слова не пишет сюда!!!!!!! эй, народ! вам что, на меня наплевать??
Опять утро..щас нужно идти в школу...эх... Ну и день вчера был...я никогда не забуду ТАКОЙ кошмар.. никогда. Мои родители - я в них полностью разочарована. Действительно, что он, что она - всего лишь банкоматы...пичкают деньгами, и за это я должна говорить им спасибо. Забавно - матери даже в голову не придет, что кроме этого, мне от неё что-то другое хочется принять. Как низко.. в таком положении я давно не оказывалась.. он просто стелется под неё. А действительно, зачем вступаться за дочь, чья правота очевидна, если намного легче согласиться с матерью, переступить через свои собственные принципы и тупо добить ребенка??? Я НИКОГДА этого не забуду.. у меня всё равно всё будет хорошо...всё равно.. Так хочу убежать...уйти..только куда? идти некуда.. но я ТАК хочу..

15:07 

9 мая..праздник..а я сижу тут, в комнате..ничего не делая и не слыша..
Хаа..хотела же тогда написать так много сюда..в ТОТ день тоже хотела..и ничего не написала. А теперь все, все эмоции оглохли, посерели, как бывает обычно, если передержать момент..и совсем писать не хочется ничего..
Вообще, закрою этот дневник к черту. Буду писать сюда сама себе..и никто и увидеть не сможет.. В чем мои мотивы?

Болят ноги..ну я молодец..вчера откаталась на велике час..а потом еще и в бассейн пошла..аааааааааа...ноги отваливаются... Но ниче, может быть буду стройной хоть..)))) а велик у меня крутой все же)))))))))) хаа) упругая попппка ждет меня!))))))))

21:17 

Итак, как я и обещалась..снова здесь.
Похоже я правда никому не нужна..глупое выражение, но в моем обиходе всегда место находит..статистика - я уже третью или четвертую субботу так провожу..пустая квартира, тихая "Эльза" в колнках и никого рядом.. Я не люблю одиночество, я люблю быть одна. А сейчас кто-то упорно пытается с головой окунуть меня в мир, где тускло и сыро. Нет. У меня же май.. МАЙ..

Как же упорно я сопротивляюсь двум обстоятельствам - глухости людей и своей слепоте.. Я наверное..нет, все-таки ТОЧНО - я дура. Глупая, детская.. ищу, ищу эту "правду"..которой никто и никогда не видел и даже не знает что это такое.. С.К. - глупо..но я кажется кардинально меняюсь под влиянием его глупых, низких слов.. ха..запишу их сюда даже.. чтобы помнить. Ведь..ведь я же дура. :

"Перестань! Мучайся сама, но не порть других.... У тебя нет на это права. Хоть им дай возможность жить... Если сама не понимаешь, что такое жизнь."

"Красиво ты всё повернула. Но я даже не буду тратить слова, чтобы это изменить. Думай, как хочешь. А портишь ты жизнь своим знакомым девчонкам. Или ты мне просто так сегодня написала утром? Живи, как хочешь. Учить тебя я не собирался и не имею на это право. Дружить с тобой, общаться? Может, лет через 10, когда ты изменишься и признаешь свои ошибки. Сейчас, повторюсь, я и думать о тебе не хочу. Да-да, противно ))) Мне жаль, что сейчас приходится даже писать тебе это, потому что ты этого не стоишь. Всё."

Сегодня в школе..так банально..:"Тоня..не пиши ему..не пиши.." и в голове: "..когда ты изменишься и признаешь свои ошибки.."

М. .. только он. И никто. Да, он - никто. Он же сам мне рассказывал недавно эту притчу про Никто. "И когда спросили, кто убил, ответили - Никто". Его звали никто.

Я ненавижу тебя,
Ненавижу его,
Ненавижу вас всех..
Я упала на дно.

Одна. Я совсем одна.


@музыка: Nelly Furtado "The busque", "Вiдпусти" Океан Эльзы

23:59 

У жизни изменился вкус.
Пью горячий чай, как обычно весенняя простуда.. кутайся от нее, одевайся теплее, ходи в шапке - всё одно, всё равно схлопочешь. Все хорошо! пытаюсь интегрировать, получается только стихами. Ну ладно, если честно - прозой. Суть одна - это намного приятнее, чем интегрировать.
Я думаю о том.. что завтра будет новый день. И будет светить солнце, я буду улыбаться. Я. Я.
Чай хорошо делает свою работу - он обволакивает горло и мне становится немного легче: говорю я теперь немножко сиплым голосом и часто шепотом. Рада, что завтра встречу Юлю. Очень этому рада..

@музыка: Весна - 5nizza

00:20 

я любила тебя. я люблю тебя. я любила тебя.

20:53 

В ближайшее время тут будет ужасный дизайн!!! я учусь скриптовать..эх..ни фига я не умная!!!! ничо не умею!!!! вот найчилась только прозрачность делать, да и то - херня какая-то))) а щас пойду делать английский! и математику переписывать..которую так вчера и не переписала!

А еще у меня грудь потяжелела! к чему бы это??? извините! :laugh:

P.S. а он все-таки по делу писал.. ну я посмеялась, как и обещала)))

19:51 

Ну и конечно же - добивка. Просто взять и добить вот так вот - одним звонком. как раз тогда, когда ВООБЩЕ подвоха не ждешь. Хотя все же, по-честному, я ждала этого момента. Я уже на тот момент понимала, что что-то не так. Блядь. Когда пишу в этот дневник, не могу быть искренней до конца. Я вовсе не это хотела сейчас сюда написать. Идиоты.

Я БУДУ ОДНА!!!!!!! остановите это всё. Кто-нибудь!!!!!!!! кому теперь нужен этот чертов "Где ты?".....?????? никому!!!!! только одна я, я!!!! буду рыдать над ним и понимать, что у меня в жизни будет всё ТО ЖЕ САМОЕ. К черту!!! к ЧЕРТУ все идите!! вы безнадежно самовлюбленные хамы... вы эгоисты и пижоны. Никому больше не буду верить и открывать сердце!!!!!.................
Ну что я за вруша. Буду ведь. По сто раз стучаться в закрытую дверь, да только пинком под зад меня каждый раз провожать будут с ее порога. Сколько можно быть тряпкой?! почему всё так... что за чорт.................. ничего не стабилизируется... всё время обломы и неудачи. Этот крах должен был закончиться. Ну и где же это веселое развратное студенческое обещанное время??? а??? ну где же ты??? где????? ничего не изменилось. Все осталось абсолютно также. И теперь я на 200% уверена, что проблема - во мне.

Гоша. Даже он меня чуть-чуть так "подвинул". И из-за чего я потеряла его? а?? ну из-за чего????7 опять же!! из-за того, что я открываю свое сердце всем подряд!!!! вся эта доброта, исренность....да кому это все нужно??? все только плюют на это и ноги вытирают об меня. Эта потеря случилась из-за моей честности.. Да, так и есть. Я сказала ему правду, как было..потому что это первые (были) мои отношения с парнем, которые я решила построить на абсолютной честности. Конечно же всё рухнуло. Я призналась, что у меня был секс с другим парнем после приезда. Образ любимого лучшего молодого человека расстаял без следа..как будто ничего и не было. Разочарование, а вслед за этим и прекращение общения - вот и всего, что осталось мне.

А теперь тот, ради кого я потеряла столько...просто берет и опять меня кидает!! так же просто, как я выкидываю каждый день ненужные бумаги со стола - комкаю и несу в мусорку. Я даже не задумываюсь, по какой траектории летит этот несчастный клочок бумаги в ведро, и больно ли ему, когда он падает. Мне просто наплевать, ведь я уже кидаю. Сколько можно терпеть все это?? ну сколько??????????? больше полутора лет это продолжается. Я все время кинутая, обиженная, расчлененная.

Купила книгу ему... а он тварь так поступил. Хватит. Пора признаться, что время - не клей. И с его течением оно не склеивает отношения людей, они лишь рассыхаются, как этот самый клей.

Я напоминаю себе героиню какого-то тупого американского фильма...нет, вовсе не тупого, но я делаю его тупым. Потому что зритель смотрит на меня и думает: "ах, какая она несчастная! ее так жалко! но она выглядит так смешно... она вот сидит рыдает, а я сижу вот здесь жру попкорн и мне хорошо." "Отпуск по обмену"
- там есть такая девушка..ее зовут Айрис. Она вечерами напролет рыдает и ничего вокруг себя не видит.. есть только монитор, мокрая подушка и кофе утром. А вечером опять..по кругу. Она ЧУДОМ выходит из этого положения.... и всё же резко. А у меян НЕТ этого варианта, нет этого чуда.. которое бы пришло и протянуло мне руку... и началось бы счастье. Я сама всю жизнь тащу себя и вытаскиваю.. а потом кто-то нехороший меня медленно задвигает обратно.. я, не сопротивляясь, иду за ним.. ведь не каждому разрешаю так близко подходить к себе и следовательно надеюсь, что этот человек не сделает мне больно ради себя. НО КАЖДЫЙ ИЗ НИХ - СМОВЛЮБЛЕННЫЙ ЭГОИСТ!!!!!!!!!!! им всем нужно только мое общество и тело. Никого из них никогда не интересовало, что же там у меня внутри..за маленькой деревянной дверкой... Каждый из них уносит по куску моего сердца, и оно, после, еще долго истекает кровью. А дверь так и ходит туда-сюда..не закрываясь и не открываясь ни для кого. Что же я наделала. До чего себя довела...

Брать себя в руки... ха. да. Брать. А мне не надо брать. Мне невозможно...........................


Продолжу.

00:40 

Мне грустно. И скучно. Первый такой вот раз.. Итак, нужно привести все свои мысли в порядок.

Сегодня 15ое июня. Прошло 15 дней как мы "общаемся". Думаешь, это основное содержимое моих мыслей? нет. Просто эту первую легкую мысль я щас додумаю и выкину её.

1.Зачем мы общаемся?

Какие-то недомолвки, отсутствие всяческих проявлений (да и вообще - самих) чувств, какое-то НЕспокойствие, НЕуважение и просто... зачем?

Мои психозы, истерики НЕзачем - просто так!, требования, попытки подумать, что все это что-то для меня еще значит - скуууучно.. и НЕнужно. Мне.

2. Чего я хочу?

Вот сегодня... "Вопрос про общагу".. пф... как смешно! А да!! только так теперь! МНЕ можно, а тебе - нет. Какая разница? разница в том, что я СЕБЕ верю, а тебе - нет. Не хочешь так? Ну так не надо. Не я же тебе держу, а ты меня. Отпускаешь? Ну отпускай. Гуд бай тогда. Теперь либо по моим правилам, либо вообще без правил, то есть - без меня.

Ревность? оу...... нет. Справедливость. И кажется, это еще одни качели.

3. Как слесть с качелей?

Но выход есть! даже не один. Ведь я - уезжаю. У меня - лето. У меня - шаг вперед. Шаг... вдох. Два вперед и ни одного назад. Знаю, что уже не читает днев. (Он-то тут причем снова?!) Ну да ладно.

Скоро, очень скоро приезжает Гоша...

а еще... хочу чууууувств!!!!! в смысле не любовь там всякая... не влюбленность... не! просто эмоций, драйва........ммммм........ всего-всего!!!!!! и все это будет... чую попой))

00:34 

Нееееееее........на фиг мне вообще все это нужно? :bang: М? что я, жить без этого не могу? могу, и вполне счастливо. Это омерзительное отношение, эти слова.. зачем они мне нужны.. я не хочу этого всего. Терпеть не буду. Пока. Одумайся немного. Подумай, нужна ли я вообще тебе, раз я такая, как ты говоришь "мелкая и капризная". Ты не занимаешь еще столько места у меня в жизни, чтобы занимать столько места у меня в голове и памяти мобильного телефона. Хотя, что я говорю! Смски от тебя приходили только в первые три дня.

Короче, пауза. Мне уже скучно. :weep3:

13:23 

Ухаха, он снова бегает за Кристиной))))) этот человек уже ВООБЩЕ никакой роли в моей жизни не играет, абсолютно забытое прошлое, но все же так интересно иногда за ним понаблюдать!! Позитив, позитив... что, М., опять кошки на сердце скребут? Понять не могу - почему его не захапает какая-нибудь девица???? Парень хозяйственный, умный, с нормальным таким юмором, внешностью вроде природа не обделила.. Хм, даже жаль его! Ну да ладно.

"Эх, как же я за вас рад, ребятки!". Мда... догадайся кому)))

10:43 

"Я тебя очень люблю.. не могу же заставить.. любить?"

"Ты уже сделала шаг вперед. И назад дороги нет."

"Слушаю тебя и мне становится страшно.. Не знаю почему, сразу поняла - если придет, значит всё, опять. Тусик... ради Бога, если тебе это поможет..подумай, что я бы ему на это ответила!!!! и ответь так же!!! Иначе.... это пиздос. Я очень боюсь за тебя. Будь выше этого."

"Тебя используют как тряпку, а ты ведешься! Гордости у тебя нет, гордости! Иди живи вообще к нему тогда, если не можешь в себе разобраться. Все по боку, как он у тебя в жизни появляется! Ты просто тряпка, об которую вытирают ноги."

"..Именно о таком тебе я мечтала полгода."

"А мне уже не нужен ответ, мне и так хорошо."

Снова запутываться в себе? Нет, ни капли. Я знаю, что я делаю, знаю, о чем я думаю и о чем НЕ думаю. Знаю, что я чувствую, а чего нет. Внутри все также спокойно, и никто не сможет нарушить эту адскую тишину и гармонию. НИКТО. Теперь я сама себя могу сделать счастливой, мне больше не нужна ничья помощь. Спасибо за рвение, но оно уже не так важно. Важно то, что я - другая. Внутри все новое и чистое. Как выстланное бархатом. Навряд ли получится что-нибудь вернуть, мне это уже не надо.

Это твое дело.


@темы: я, слова вокруг, смятение и спокойствие, уверенность в завтрашнем дне

00:07 

Это ад....................

16:06 

Те самые новости.

Итак, продолжим. Чёрт побери, как же я люблю писать! Пожалуй, это единственное, что у меня получается, и что я люблю больше всего на свете..))

Во вторник, в школе, с Юлей пообсуждали Петра, поржали, и она мне сказала одну-единственную фразу, на которую сначала я даже внимания не обратила. Она же, в свою очередь, уже трубила во все трубы.
"Петр сказал, ему Федкевич звонил.. узнавал мой номер. Вот оно и началось, Тусь.." - я лишь похихикала в ответ.
Да какой к черту Федкевич!! вы че, а?? ахахааа.. у него ж там Арина, или кто там? ну я тут причем? ну и всё! Ваще забила на это. До среды.

В среду Юля пишет: он вывесил твои фотки в контакт. Ну вот тут уж я занервничала.. бляха-муха..
Ну и че теперь? Как всегда будет? Нееееет, спасибо.. я пас. Я даже на этот раз, хотя мне было интересно, че за показуху он устроил, даже на этот раз, не зашла на его страницу, все равно гадко. Не была там ровно с того дня, как мы разошлись. Нах надо? Мне без него хорошо, я к нему не лезу, и вспоминать его мне незачем. Ничего хорошего все равно не осталось.
Наверное, я буду смотреть на его страницу только в том случае, если захочу зацепиться за что-нибудь, разбудоражить внутри себя надежду, пытаться что-то вернуть или заново построить. Но пока что таких желаний не возникает, да и не знаю, возникнут ли они вообще. Думаю, что уже нет.

Фотки..спросила у Юли что да как. Говорит, вывесил 4 фотки, из них коммент от Каспера и пара его. Ну что ж, очень инетересно. Подписано, говорит, как "самый дорогой альбом, который удалили чьи-то шаловливые ручки", что-то такое.
Эх, Сережа.. наверное, я бы смогла еще раз поверить в искренность твоих слов, если бы только ты сумел хоть раз в жизни сделать настоящий мужской поступок, а не его карикатуру. Но ты не умеешь быть взрослым. Умеешь лишь казаться взрослым. Ну тогда и играй по-взрослым правилам.

Я немного попарилась по этому поводу до четверга. Забила, естесственно - в четверг было ЕГЭ. Сдала, вышла с облегчением..) Решили с Юлей расслабиться на полчаса - в итоге прошатались по улицам два часа, обгорели на солнце, выкурили две пачки сигарет почти. Ну и ну!!! Курим как сапожники.. и с чего вдруг? Пришла домой в 5, усталая и разбитая, села за реферат. В пятницу - в школу, какие-то дела.. ушла из дому в 9, пришла в 8. Весь день - у Юли, в черверг сестра сломала мне комп, поставился пароль, у Юли делала свой реферат. Доделала. Вечером истерично с ней ржали.. сил - ноль, к тому же она ночь не спала перед этим. Вечером позвонила Оля и сказала, что есть какие-то новости, что-то нужно обсудить. Я устало отмахнулась - опять какой-нибудь треп.. Вечером зашла на ее страницу отписаться и увидела ЭТО. "Повторим в понедельник" - бла-бла-бла... Шок. Чего?! Хм, ну ладно.

В субботу я никуда не пошла, папа уехал на дачу, утром пришла Олька. Мы поели совместно жареной рыбы, попили чай с тортом, и я вырвалась на несколько часов на улицу с ней. Она предупреждала, что будет "пипец Тонь.." - я усмехнулась и скурила полпачки. В итоге рассказ - ни о чем. Его какая-то потребность резкая в ее общении, "нужно поговорить", но разговор так и не состоялся. Я в ответ сказала: "Ну ты знаешь.. я так и думала, что ничего не было". Молчал как рыба (с). Хм, к чему все это? Под конец ее рассказа и нашей прогулки я отчего-то загрузилась очень.. никак было не отвязаться от этих дебильских мыслей.
Она уехала на электричке, я еще минут 15 посидела на скамейке на вокзале и ушла, оставив все свои размышления именно там. Ну и что? Меня это не трогает. Уже.

"..Ха-ха. А мне так и не позвонил, сука. Так. Спокойствие. Все уже давно кончено. Не ведись на эту *уйню, он ничего не сделает уже - слишком поздно. Правда. Ты сильная и у тебя УЖЕ другая жизнь, в которой он - всего лишь отражение из прошлых 2 лет." - И это правда.

Слишком поздно.



@темы: нелюбовь, прошлое, забытое, моя новая жизнь

21:29 

помню.. твоя пустая маленькая квартирка. мы вдвоем на диване - курили сигареты. я смотрела в потолок и и ни о чем не думала. ты что-то все время говорил. странное время было..одни и невместе. зачем? да, эти глупые два вопроса. почему так вышло? кому же это нужно было? да и зачем все это было? в который раз зажглись, сгорели и погасли. Boombox унес меня именно к тебе в квартирку. ха.. а помнишь как свечки судорожно тушили? хахааха.. так смешно: "ну я же тебя не спрашиваю, зачем ты сняла джинсы. платье можно было и так померять!" мда.. а ведь я даже это забыла. наверное, не стоило и вспоминать. но все равно. кто ты для меня? и кто я для тебя? была или есть? и интересно, и не очень. я не понимаю, что было между нами. никогда не понимала.

@темы: С.К., забытое далекое прошлое, не я

19:53 

Стриженая.. бесстыжая..)) Прям как когда-то давно!!!!!!!!! даже чуть короче той длины!!! о, ужас... это же жесть просто... я пацанка..))) хахах!!! ну теперь посмотрим, клюнут ли парни на мой внешний вид или он ужасен?)

@темы: стриженая..)

02:39 

Нужно поменять оформление. Раздражает. Все-таки я же вернулась! значит нужно быть новой..счастливой! а не гнобить себя серым цветом.

23:01 

Ярость.

Я разбита, убита, порвана и разорвана... мне очень плохо. Так давно не было - от пары ее слов. Возможно, это потому, что только они сейчас вокруг меня, заполнили так быстро пустоту, которая образовалась. Опять...опять эта фраза, которая пронзает мой мозг, все тело, я становлюсь в ступор. Я ненавижу ее за это. Она не знает, что делает мне так больно, ведь я не показываю своих слез больше. Просто мне становится очень холодно, и я молчу. Посредственное: "у тебя ни одного взрослого поступка. ты никто." - и меня уже нет. Я просто высыхаю, когда слышу это. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ. ТЫ ТАК МНОГО НЕ ЗНАЕШЬ.. ты не видела моих слез по ночам, не слышала криков, разрывающих стены квартиры, ты же меня совсем не знаешь... и я все-таки хочу уехать. Это действительно моя мечта... но я почему-то никогда не загадывала такое желание... всегда думала: "Да ладно, наверное тебя просто выбесило тогда, поэтому ты так и рвалась... а сейчас.....сейчас ведь не все так плохо. Значит можно и остаться." И в тысячный раз разворачивалась перед кассой Московского вокзала... приносила домой назад груду своих тетрадей, дневников, стихов.. И якобы снова начинала видеть другой смысл жизни.

Мне нужна свобода. Свобода не выбора...не пути... мне прсото хочется дышать. А не сглатывать воздух в себя. Я не могу больше драться со своей матерью. Да, может быть я не такая практичная, умная, хозяйственная.... как она, однако же я ничего не знаю о ее духовном мире, НИЧЕГО, и значит могу сделать вывод, что живу полнее, яростнее, чем она. Я не посредственность. Хотя... нет. Не знаю. В общем, не имеет значения. Суть одна - я хочу вырваться из этого ада. Я не могу больше контролировать себя.

no age

главная