Туся-буся
Я разбита, убита, порвана и разорвана... мне очень плохо. Так давно не было - от пары ее слов. Возможно, это потому, что только они сейчас вокруг меня, заполнили так быстро пустоту, которая образовалась. Опять...опять эта фраза, которая пронзает мой мозг, все тело, я становлюсь в ступор. Я ненавижу ее за это. Она не знает, что делает мне так больно, ведь я не показываю своих слез больше. Просто мне становится очень холодно, и я молчу. Посредственное: "у тебя ни одного взрослого поступка. ты никто." - и меня уже нет. Я просто высыхаю, когда слышу это. ТЫ НЕ ЗНАЕШЬ. ТЫ ТАК МНОГО НЕ ЗНАЕШЬ.. ты не видела моих слез по ночам, не слышала криков, разрывающих стены квартиры, ты же меня совсем не знаешь... и я все-таки хочу уехать. Это действительно моя мечта... но я почему-то никогда не загадывала такое желание... всегда думала: "Да ладно, наверное тебя просто выбесило тогда, поэтому ты так и рвалась... а сейчас.....сейчас ведь не все так плохо. Значит можно и остаться." И в тысячный раз разворачивалась перед кассой Московского вокзала... приносила домой назад груду своих тетрадей, дневников, стихов.. И якобы снова начинала видеть другой смысл жизни.

Мне нужна свобода. Свобода не выбора...не пути... мне прсото хочется дышать. А не сглатывать воздух в себя. Я не могу больше драться со своей матерью. Да, может быть я не такая практичная, умная, хозяйственная.... как она, однако же я ничего не знаю о ее духовном мире, НИЧЕГО, и значит могу сделать вывод, что живу полнее, яростнее, чем она. Я не посредственность. Хотя... нет. Не знаю. В общем, не имеет значения. Суть одна - я хочу вырваться из этого ада. Я не могу больше контролировать себя.