Туся-буся
Ну и конечно же - добивка. Просто взять и добить вот так вот - одним звонком. как раз тогда, когда ВООБЩЕ подвоха не ждешь. Хотя все же, по-честному, я ждала этого момента. Я уже на тот момент понимала, что что-то не так. Блядь. Когда пишу в этот дневник, не могу быть искренней до конца. Я вовсе не это хотела сейчас сюда написать. Идиоты.

Я БУДУ ОДНА!!!!!!! остановите это всё. Кто-нибудь!!!!!!!! кому теперь нужен этот чертов "Где ты?".....?????? никому!!!!! только одна я, я!!!! буду рыдать над ним и понимать, что у меня в жизни будет всё ТО ЖЕ САМОЕ. К черту!!! к ЧЕРТУ все идите!! вы безнадежно самовлюбленные хамы... вы эгоисты и пижоны. Никому больше не буду верить и открывать сердце!!!!!.................
Ну что я за вруша. Буду ведь. По сто раз стучаться в закрытую дверь, да только пинком под зад меня каждый раз провожать будут с ее порога. Сколько можно быть тряпкой?! почему всё так... что за чорт.................. ничего не стабилизируется... всё время обломы и неудачи. Этот крах должен был закончиться. Ну и где же это веселое развратное студенческое обещанное время??? а??? ну где же ты??? где????? ничего не изменилось. Все осталось абсолютно также. И теперь я на 200% уверена, что проблема - во мне.

Гоша. Даже он меня чуть-чуть так "подвинул". И из-за чего я потеряла его? а?? ну из-за чего????7 опять же!! из-за того, что я открываю свое сердце всем подряд!!!! вся эта доброта, исренность....да кому это все нужно??? все только плюют на это и ноги вытирают об меня. Эта потеря случилась из-за моей честности.. Да, так и есть. Я сказала ему правду, как было..потому что это первые (были) мои отношения с парнем, которые я решила построить на абсолютной честности. Конечно же всё рухнуло. Я призналась, что у меня был секс с другим парнем после приезда. Образ любимого лучшего молодого человека расстаял без следа..как будто ничего и не было. Разочарование, а вслед за этим и прекращение общения - вот и всего, что осталось мне.

А теперь тот, ради кого я потеряла столько...просто берет и опять меня кидает!! так же просто, как я выкидываю каждый день ненужные бумаги со стола - комкаю и несу в мусорку. Я даже не задумываюсь, по какой траектории летит этот несчастный клочок бумаги в ведро, и больно ли ему, когда он падает. Мне просто наплевать, ведь я уже кидаю. Сколько можно терпеть все это?? ну сколько??????????? больше полутора лет это продолжается. Я все время кинутая, обиженная, расчлененная.

Купила книгу ему... а он тварь так поступил. Хватит. Пора признаться, что время - не клей. И с его течением оно не склеивает отношения людей, они лишь рассыхаются, как этот самый клей.

Я напоминаю себе героиню какого-то тупого американского фильма...нет, вовсе не тупого, но я делаю его тупым. Потому что зритель смотрит на меня и думает: "ах, какая она несчастная! ее так жалко! но она выглядит так смешно... она вот сидит рыдает, а я сижу вот здесь жру попкорн и мне хорошо." "Отпуск по обмену"
- там есть такая девушка..ее зовут Айрис. Она вечерами напролет рыдает и ничего вокруг себя не видит.. есть только монитор, мокрая подушка и кофе утром. А вечером опять..по кругу. Она ЧУДОМ выходит из этого положения.... и всё же резко. А у меян НЕТ этого варианта, нет этого чуда.. которое бы пришло и протянуло мне руку... и началось бы счастье. Я сама всю жизнь тащу себя и вытаскиваю.. а потом кто-то нехороший меня медленно задвигает обратно.. я, не сопротивляясь, иду за ним.. ведь не каждому разрешаю так близко подходить к себе и следовательно надеюсь, что этот человек не сделает мне больно ради себя. НО КАЖДЫЙ ИЗ НИХ - СМОВЛЮБЛЕННЫЙ ЭГОИСТ!!!!!!!!!!! им всем нужно только мое общество и тело. Никого из них никогда не интересовало, что же там у меня внутри..за маленькой деревянной дверкой... Каждый из них уносит по куску моего сердца, и оно, после, еще долго истекает кровью. А дверь так и ходит туда-сюда..не закрываясь и не открываясь ни для кого. Что же я наделала. До чего себя довела...

Брать себя в руки... ха. да. Брать. А мне не надо брать. Мне невозможно...........................


Продолжу.