пятница, 01 октября 2010
прошло еще 6 месяцев моей жизни.. и как же много изменилось! но всё равно молчу здесь. и ни за что не отдам днев в архив. а может, и надо бы..
у меня всё новое. новая жизнь, новая любовь. только дневники - старые. не то чтобы цепляюсь за прошлое... и не то чтобы тащу его следом за собой... просто уважаю. да, я уважаю всё то дерьмо, которое со мной произошло. потому что это сделало меня сильной.
понедельник, 05 апреля 2010
Робот опять написал, что я полгода молчу!! да, я молчу! я не хочу портить своей ужасно расфуфыренной жизнью и дебильными проблемами дневник детских мечтаний!
четверг, 08 октября 2009
робот Diary.ru написал мне, что я сюда не писала более 6 месяцев! полгода! очень много по времени... и очень мало событий и чувств. из последних - одни лишь разочарования и грусть... да и когда вообще было по-другому? да и было ли вообще?
знаете, уж лучше молчать, чем портить своей затхлостью этот чудесный, детский дневник..
знаете, уж лучше молчать, чем портить своей затхлостью этот чудесный, детский дневник..
воскресенье, 12 апреля 2009
Когда не позволяешь себе расслабляться, в итоге жить получается. Заставляешь себя каждый день держаться в узде, не отвлекаться, сидеть ровно, смотреть прямо, думать мало, делать много. Я иногда устаю так жить. Бросаю все, часами бездельничаю, копаюсь у себя в голове, грущу и радуюсь.. в итоге выживаюсь до последнего и снова начинаю ограничивать себя во всем.
Вчера он звонил. Да, это было буквально вчера. Это было 24 часа назад. И я была счастлива. Я была счастлива до сегодняшнего, до сейчас. Я грезила, придумывала, мечтала.. а теперь мне придется все это забыть. Просто придется. Заставить себя забить на то, что он мне говорил. Это как.. как всегда - сделать вид, что ничего не было. ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНО!! опробуйте так пожить месяцок.. А я так три года живу уже.
Конечно же, проще сбежать. Как всегда, как обычно, сбежать. Упасть в привычные объятия Сережи и ни о чем не думать. Я очень наивная.. и я очень верю в НАШЕ с М. счастье, что каждый раз хватаюсь за его слова, как за соломинки.. Я так ими дорожу, я так их лелею, грею.. я очень боюсь все потерять. Но каждый раз оказывается, что вовсе и не нужно ничего терять.. ведь у тебя нет того, что можно было бы потерять.
Я расстроена.. очень расстроена..
Ну почему я такая доверчивая и наивная.. ужас.
Вчера он звонил. Да, это было буквально вчера. Это было 24 часа назад. И я была счастлива. Я была счастлива до сегодняшнего, до сейчас. Я грезила, придумывала, мечтала.. а теперь мне придется все это забыть. Просто придется. Заставить себя забить на то, что он мне говорил. Это как.. как всегда - сделать вид, что ничего не было. ОЧЕНЬ ПРИКОЛЬНО!! опробуйте так пожить месяцок.. А я так три года живу уже.
Конечно же, проще сбежать. Как всегда, как обычно, сбежать. Упасть в привычные объятия Сережи и ни о чем не думать. Я очень наивная.. и я очень верю в НАШЕ с М. счастье, что каждый раз хватаюсь за его слова, как за соломинки.. Я так ими дорожу, я так их лелею, грею.. я очень боюсь все потерять. Но каждый раз оказывается, что вовсе и не нужно ничего терять.. ведь у тебя нет того, что можно было бы потерять.
Я расстроена.. очень расстроена..
Ну почему я такая доверчивая и наивная.. ужас.
среда, 08 апреля 2009
У жизни изменился вкус.
Пью горячий чай, как обычно весенняя простуда.. кутайся от нее, одевайся теплее, ходи в шапке - всё одно, всё равно схлопочешь. Все хорошо! пытаюсь интегрировать, получается только стихами. Ну ладно, если честно - прозой. Суть одна - это намного приятнее, чем интегрировать.
Я думаю о том.. что завтра будет новый день. И будет светить солнце, я буду улыбаться. Я. Я.
Чай хорошо делает свою работу - он обволакивает горло и мне становится немного легче: говорю я теперь немножко сиплым голосом и часто шепотом. Рада, что завтра встречу Юлю. Очень этому рада..
Пью горячий чай, как обычно весенняя простуда.. кутайся от нее, одевайся теплее, ходи в шапке - всё одно, всё равно схлопочешь. Все хорошо! пытаюсь интегрировать, получается только стихами. Ну ладно, если честно - прозой. Суть одна - это намного приятнее, чем интегрировать.
Я думаю о том.. что завтра будет новый день. И будет светить солнце, я буду улыбаться. Я. Я.
Чай хорошо делает свою работу - он обволакивает горло и мне становится немного легче: говорю я теперь немножко сиплым голосом и часто шепотом. Рада, что завтра встречу Юлю. Очень этому рада..
четверг, 15 января 2009
я любила тебя. я люблю тебя. я любила тебя.
понедельник, 29 декабря 2008
Все-таки этот дневник - лучший дневник.. я его очень люблю. Вся душа в нем.
пятница, 10 октября 2008
В ближайшее время тут будет ужасный дизайн!!! я учусь скриптовать..эх..ни фига я не умная!!!! ничо не умею!!!! вот найчилась только прозрачность делать, да и то - херня какая-то))) а щас пойду делать английский! и математику переписывать..которую так вчера и не переписала!
А еще у меня грудь потяжелела! к чему бы это??? извините!
P.S. а он все-таки по делу писал.. ну я посмеялась, как и обещала)))
А еще у меня грудь потяжелела! к чему бы это??? извините!
P.S. а он все-таки по делу писал.. ну я посмеялась, как и обещала)))
четверг, 09 октября 2008
Вау... он пишет мне второй раз? кхм.. странно. Посмотрим, конечно. Может через минуту он скажет что-то "по делу" и тогда я снова посмеюсь.
Сижу такая тееееплая желтая и махрово-чистенькая щас!!!! только из душа! =)) вкусно пахну!!! мм.. кому бы такое тельце досталось, тот бы, наверное, был рад! но оно достается только МНЕЕЕ!!!!! и я не рада. Потому что болит горло с левой стороны и тело это нужно заставлять двигаться по утрам. Завтра ко второй паре!) Ездила сегодня на Елизаровскую, купила кучу хлама! Но как я люблю покупать канцелярию и книжки по учебе!!! - потому что когда я эти книжки покупаю, я типа чувствую, что хоть на шаг стала ближе к цели - хорошо учиться и делать все вовремя. Конечно же это воодушевление непродолжительно! ) пойду доделаю инглиш и перепишу матан! уляляля... )) что за тупняк???? =))))
Сижу такая тееееплая желтая и махрово-чистенькая щас!!!! только из душа! =)) вкусно пахну!!! мм.. кому бы такое тельце досталось, тот бы, наверное, был рад! но оно достается только МНЕЕЕ!!!!! и я не рада. Потому что болит горло с левой стороны и тело это нужно заставлять двигаться по утрам. Завтра ко второй паре!) Ездила сегодня на Елизаровскую, купила кучу хлама! Но как я люблю покупать канцелярию и книжки по учебе!!! - потому что когда я эти книжки покупаю, я типа чувствую, что хоть на шаг стала ближе к цели - хорошо учиться и делать все вовремя. Конечно же это воодушевление непродолжительно! ) пойду доделаю инглиш и перепишу матан! уляляля... )) что за тупняк???? =))))
пятница, 03 октября 2008
Отвратительное ощущение.. и его теперь никуда не деть. Такое чувство, что меня окунули в грязь лицом. Я всё еще надеюсь, что что-нибудь придёт, и мне станет легче, но телефон молчит. Блин. И это всего лишь мой интерес! и он приводит к таким разочарованиям и вымыслам, будто я всё же закомплексованная глупая девочка без будущего....
Оооооо......... как мне нехорошо. И стоило писать? да блин! Какого черта я вязалась ему писать. Лучше бы не делала этого. Обидно до жути. Зачем? зачем? а как мне быть дальше? как мне теперь с этим человеком работать дальше и каждый день вертеться перед его носом? Стопудово я просто умру со стыда, когда замечу, как он меня игнорит после этой смски... Блин... ну я щас плакать начну уже...
Не пиши больше парням смски!!!!!!!! всё блин!!! а то не так всё понимаешь и потом еще расстраиваешься... Бляха... я прям как на иголках. И мне не легче. Бляяяяя.... это позорище я еще долго не забуду... мне гадко. гадко....(((((((
Мое последнее: "Ок. Извини за беспокойство."
И это после того, как мы бурно переписывались весь вечер?!?!?! бля!!!! да это бред какой-то!!! совсем дурак что ли, раз вынудил меня так написать?!
Настроение - полный отстой. Впереди три огромных текста и бессонная ночь. А потом ее аж два выходных, за которых планку нужно подтянуть наверх... только как....? мне же так ужасно сейчас..... я дура.
Оооооо......... как мне нехорошо. И стоило писать? да блин! Какого черта я вязалась ему писать. Лучше бы не делала этого. Обидно до жути. Зачем? зачем? а как мне быть дальше? как мне теперь с этим человеком работать дальше и каждый день вертеться перед его носом? Стопудово я просто умру со стыда, когда замечу, как он меня игнорит после этой смски... Блин... ну я щас плакать начну уже...
Не пиши больше парням смски!!!!!!!! всё блин!!! а то не так всё понимаешь и потом еще расстраиваешься... Бляха... я прям как на иголках. И мне не легче. Бляяяяя.... это позорище я еще долго не забуду... мне гадко. гадко....(((((((
Мое последнее: "Ок. Извини за беспокойство."
И это после того, как мы бурно переписывались весь вечер?!?!?! бля!!!! да это бред какой-то!!! совсем дурак что ли, раз вынудил меня так написать?!
Настроение - полный отстой. Впереди три огромных текста и бессонная ночь. А потом ее аж два выходных, за которых планку нужно подтянуть наверх... только как....? мне же так ужасно сейчас..... я дура.
вторник, 30 сентября 2008
- Сейчас мода обижаться и быть обиженными, а потом улыбаться и делать вид, что ничего не случилось.
Я больше не принимаю этих детских, резких решений о чем-то. Я думаю, и потом только что-то делаю, если получается и идет. А если не идет, то не сильно расстраиваюсь, ведь...бывает всякое!
Звонить тому, кому чуть-чуть приятно или немножко любит - самое отвратительное. Зачем звонить? зачем общаться? цели нет. Всё забыто и вспомнено заново..прожито, пережито. Разве может что-то еще родиться? Нет. Нет. Нет. Нет! - твердят все и всё вокруг.
Снова вспомнила про ТО. Sms утром с обеспокоенными буквами и прыгающими строчками.. "я правильно понял?". Ты правильно понял. Через год, а может через два случится то, что должно. А может быть всё останется как здесь, как сейчас, и я так никогда и не смогу перестать "звонить".
"Посмотри на себя. Вспомни, ты же была счастлива... и почему теперь слезы на твоем лице?"
"Ты страдалица. И лицо у тебя мученицы. С тебя только картины и писать."
"Я люблю её. Эти линии на лице.."
"Тебе нужно быть спокойнее. По тебе видно, что у тебя неспокойная, неровная жизнь, и ты много переживаешь."
"Глаза беспокойные."
"Невозможные глаза. И брови. Все твои эмоции выдают глаза. А возмущение - брови."
"Ты сумасшедшая."
Я люблю. Я люблю. Хочу любить и люблю. Почему эту необходимость мой организм самовосстанавливает??????? неважно кого, где.. это чувство - вся я.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Нет, знаешь.. я его безумно люблю, вот правда! - говорила милая расфуфыренная белокурая девочка, широко размахивая руками и сумкой, сбивая людей на Невском проспекте. Другая, смешная и необычная, с розовыми волосами, почти фрик, смотрела на нее с недоумением, и, заметив легкомысленную улыбку на лице говорившей, тут же отвернулась.
Подружка продолжала:
- Послушай.. ну вот сколько у меня было этих парней, а? ну сколько я их перевидала??? да сотнями! сотнями! эти и бараны, и дураки..и козлы.. и смазливые слишком..какие хочешь! а он.. он не такой..!
-Ага...
-...не тaкой как все. Я люблю его.
И, воодушевившись еще больше тем, что подруга замерла с широко раскрытыми глазами, устремленными прямо на нее, продолжила:
- Я бы вышла за него замуж.
Подружка напряглась и округлила глаза еще больше...... даже приостановилась. Люди позади них быстро сложились в небольшую толпу, которая тут же их обтекла.
-Нет... ну ты слушай..... ты??... нет...
-Нет-нет! правда. Я вот тебе серьезно говорю..!
Они подошли к метро. У входа девушка толкнула блондинку локтем и перед тем как зайти сказала едкое:
-Твое имя у меня ассоциируется с проблемой. Если ты - то значит проблема!.. Замуж!
И потом ее лицо сморщилось в смешной гримассе, которую она состроила на удивленное лицо своей непутевой белокурой подружки, а та даже здесь, в толпе, успела кого-то случайно ударить огромной сумкой-чемоданом, болтающейся у ней на плече.
пятница, 26 сентября 2008
Ну и конечно же - добивка. Просто взять и добить вот так вот - одним звонком. как раз тогда, когда ВООБЩЕ подвоха не ждешь. Хотя все же, по-честному, я ждала этого момента. Я уже на тот момент понимала, что что-то не так. Блядь. Когда пишу в этот дневник, не могу быть искренней до конца. Я вовсе не это хотела сейчас сюда написать. Идиоты.
Я БУДУ ОДНА!!!!!!! остановите это всё. Кто-нибудь!!!!!!!! кому теперь нужен этот чертов "Где ты?".....?????? никому!!!!! только одна я, я!!!! буду рыдать над ним и понимать, что у меня в жизни будет всё ТО ЖЕ САМОЕ. К черту!!! к ЧЕРТУ все идите!! вы безнадежно самовлюбленные хамы... вы эгоисты и пижоны. Никому больше не буду верить и открывать сердце!!!!!.................
Ну что я за вруша. Буду ведь. По сто раз стучаться в закрытую дверь, да только пинком под зад меня каждый раз провожать будут с ее порога. Сколько можно быть тряпкой?! почему всё так... что за чорт.................. ничего не стабилизируется... всё время обломы и неудачи. Этот крах должен был закончиться. Ну и где же это веселое развратное студенческое обещанное время??? а??? ну где же ты??? где????? ничего не изменилось. Все осталось абсолютно также. И теперь я на 200% уверена, что проблема - во мне.
Гоша. Даже он меня чуть-чуть так "подвинул". И из-за чего я потеряла его? а?? ну из-за чего????7 опять же!! из-за того, что я открываю свое сердце всем подряд!!!! вся эта доброта, исренность....да кому это все нужно??? все только плюют на это и ноги вытирают об меня. Эта потеря случилась из-за моей честности.. Да, так и есть. Я сказала ему правду, как было..потому что это первые (были) мои отношения с парнем, которые я решила построить на абсолютной честности. Конечно же всё рухнуло. Я призналась, что у меня был секс с другим парнем после приезда. Образ любимого лучшего молодого человека расстаял без следа..как будто ничего и не было. Разочарование, а вслед за этим и прекращение общения - вот и всего, что осталось мне.
А теперь тот, ради кого я потеряла столько...просто берет и опять меня кидает!! так же просто, как я выкидываю каждый день ненужные бумаги со стола - комкаю и несу в мусорку. Я даже не задумываюсь, по какой траектории летит этот несчастный клочок бумаги в ведро, и больно ли ему, когда он падает. Мне просто наплевать, ведь я уже кидаю. Сколько можно терпеть все это?? ну сколько??????????? больше полутора лет это продолжается. Я все время кинутая, обиженная, расчлененная.
Купила книгу ему... а он тварь так поступил. Хватит. Пора признаться, что время - не клей. И с его течением оно не склеивает отношения людей, они лишь рассыхаются, как этот самый клей.
Я напоминаю себе героиню какого-то тупого американского фильма...нет, вовсе не тупого, но я делаю его тупым. Потому что зритель смотрит на меня и думает: "ах, какая она несчастная! ее так жалко! но она выглядит так смешно... она вот сидит рыдает, а я сижу вот здесь жру попкорн и мне хорошо." "Отпуск по обмену"
- там есть такая девушка..ее зовут Айрис. Она вечерами напролет рыдает и ничего вокруг себя не видит.. есть только монитор, мокрая подушка и кофе утром. А вечером опять..по кругу. Она ЧУДОМ выходит из этого положения.... и всё же резко. А у меян НЕТ этого варианта, нет этого чуда.. которое бы пришло и протянуло мне руку... и началось бы счастье. Я сама всю жизнь тащу себя и вытаскиваю.. а потом кто-то нехороший меня медленно задвигает обратно.. я, не сопротивляясь, иду за ним.. ведь не каждому разрешаю так близко подходить к себе и следовательно надеюсь, что этот человек не сделает мне больно ради себя. НО КАЖДЫЙ ИЗ НИХ - СМОВЛЮБЛЕННЫЙ ЭГОИСТ!!!!!!!!!!! им всем нужно только мое общество и тело. Никого из них никогда не интересовало, что же там у меня внутри..за маленькой деревянной дверкой... Каждый из них уносит по куску моего сердца, и оно, после, еще долго истекает кровью. А дверь так и ходит туда-сюда..не закрываясь и не открываясь ни для кого. Что же я наделала. До чего себя довела...
Брать себя в руки... ха. да. Брать. А мне не надо брать. Мне невозможно...........................
Продолжу.
Я БУДУ ОДНА!!!!!!! остановите это всё. Кто-нибудь!!!!!!!! кому теперь нужен этот чертов "Где ты?".....?????? никому!!!!! только одна я, я!!!! буду рыдать над ним и понимать, что у меня в жизни будет всё ТО ЖЕ САМОЕ. К черту!!! к ЧЕРТУ все идите!! вы безнадежно самовлюбленные хамы... вы эгоисты и пижоны. Никому больше не буду верить и открывать сердце!!!!!.................
Ну что я за вруша. Буду ведь. По сто раз стучаться в закрытую дверь, да только пинком под зад меня каждый раз провожать будут с ее порога. Сколько можно быть тряпкой?! почему всё так... что за чорт.................. ничего не стабилизируется... всё время обломы и неудачи. Этот крах должен был закончиться. Ну и где же это веселое развратное студенческое обещанное время??? а??? ну где же ты??? где????? ничего не изменилось. Все осталось абсолютно также. И теперь я на 200% уверена, что проблема - во мне.
Гоша. Даже он меня чуть-чуть так "подвинул". И из-за чего я потеряла его? а?? ну из-за чего????7 опять же!! из-за того, что я открываю свое сердце всем подряд!!!! вся эта доброта, исренность....да кому это все нужно??? все только плюют на это и ноги вытирают об меня. Эта потеря случилась из-за моей честности.. Да, так и есть. Я сказала ему правду, как было..потому что это первые (были) мои отношения с парнем, которые я решила построить на абсолютной честности. Конечно же всё рухнуло. Я призналась, что у меня был секс с другим парнем после приезда. Образ любимого лучшего молодого человека расстаял без следа..как будто ничего и не было. Разочарование, а вслед за этим и прекращение общения - вот и всего, что осталось мне.
А теперь тот, ради кого я потеряла столько...просто берет и опять меня кидает!! так же просто, как я выкидываю каждый день ненужные бумаги со стола - комкаю и несу в мусорку. Я даже не задумываюсь, по какой траектории летит этот несчастный клочок бумаги в ведро, и больно ли ему, когда он падает. Мне просто наплевать, ведь я уже кидаю. Сколько можно терпеть все это?? ну сколько??????????? больше полутора лет это продолжается. Я все время кинутая, обиженная, расчлененная.
Купила книгу ему... а он тварь так поступил. Хватит. Пора признаться, что время - не клей. И с его течением оно не склеивает отношения людей, они лишь рассыхаются, как этот самый клей.
Я напоминаю себе героиню какого-то тупого американского фильма...нет, вовсе не тупого, но я делаю его тупым. Потому что зритель смотрит на меня и думает: "ах, какая она несчастная! ее так жалко! но она выглядит так смешно... она вот сидит рыдает, а я сижу вот здесь жру попкорн и мне хорошо." "Отпуск по обмену"
- там есть такая девушка..ее зовут Айрис. Она вечерами напролет рыдает и ничего вокруг себя не видит.. есть только монитор, мокрая подушка и кофе утром. А вечером опять..по кругу. Она ЧУДОМ выходит из этого положения.... и всё же резко. А у меян НЕТ этого варианта, нет этого чуда.. которое бы пришло и протянуло мне руку... и началось бы счастье. Я сама всю жизнь тащу себя и вытаскиваю.. а потом кто-то нехороший меня медленно задвигает обратно.. я, не сопротивляясь, иду за ним.. ведь не каждому разрешаю так близко подходить к себе и следовательно надеюсь, что этот человек не сделает мне больно ради себя. НО КАЖДЫЙ ИЗ НИХ - СМОВЛЮБЛЕННЫЙ ЭГОИСТ!!!!!!!!!!! им всем нужно только мое общество и тело. Никого из них никогда не интересовало, что же там у меня внутри..за маленькой деревянной дверкой... Каждый из них уносит по куску моего сердца, и оно, после, еще долго истекает кровью. А дверь так и ходит туда-сюда..не закрываясь и не открываясь ни для кого. Что же я наделала. До чего себя довела...
Брать себя в руки... ха. да. Брать. А мне не надо брать. Мне невозможно...........................
Продолжу.
пятница, 22 августа 2008
Менять дизайн... ведь теперь я не свободна... хотя и свободна как никогда.... но ты никак не вылезаешь у меня из головы.... У Е Х А Т Ь как всегда.. аа....загрузочное настроение... кошмар.............................. вчера гуляли с Танькой... она меня фоткала))) мне понравилось! в модели? хм.. может быть ты и прав. скучаю.. хотя как обычно, это пройдет быстро и незаметно... чего я хочу? сама не знаю..но вот именно сейчас мне стало плохо... может быть зря я увиделась с Ф.
среда, 20 августа 2008
Новая ночь.. новая причина.
читать дальше..внутри все разрывается... мне плохо. Из-за чего??? родители. Теперь наконец я понимаю, что все мои депрессии - из-за родителей. Это жесть как они меня вышибают... я не умею жить под контролем... я хочу так много всего успеть сделать!! но мне просто не дают..не разрешают.. сижу щас.. и практически плачу. Мне очень-очень-очень плохо................................................ я хочу другой жизни..............(((((((
читать дальше..внутри все разрывается... мне плохо. Из-за чего??? родители. Теперь наконец я понимаю, что все мои депрессии - из-за родителей. Это жесть как они меня вышибают... я не умею жить под контролем... я хочу так много всего успеть сделать!! но мне просто не дают..не разрешают.. сижу щас.. и практически плачу. Мне очень-очень-очень плохо................................................ я хочу другой жизни..............(((((((
среда, 13 августа 2008
14:38
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
среда, 09 июля 2008
Боже мой..как только в моей жизни появился он, сразу же появилось куча проблем. Почему-то в мае мне вообще не было плохо и не хотелось плакать. Всё было просто и понятно. Теперь же почему-то есть зависимость от настроений этого человека, от еого действий. Да к тому же он еще и любви требует. Как сделать так, чтобы мне снова стало всё равно? Я хочу освободиться. А он меня к себе привязывает. Но я бы поняла, если бы он меня привязывал для того, чтобы ему было хорошо, но я же сопротивляюсь, и тем самым делаю ему плохо. Почему он не остановится тогда? В общем мне все это надоело. Болото какое-то. Бросить не получается, а отдалиться никто не запрещал. Да и вообще, брат мой сказал, что он еще раз изменит ПО-ЛЮБОМУ, ну а значит поводов искать не придется долго. Хоть бы только сразу узнать об этом.
Слушаю Animal Jazz, на душе противно. Нужно пойти в душ. И сделать уборку во всем доме.. погладить кучу белья. А уже 2 часа дня. Завтра приезжает мама.. эх.. Еще я не хочу осень. Именно как время года. Ужасное время года!! я гружусь неимоверно осенью. И это не на пользу. В общем, всё. В универе - в другую жизнь. Достало всё блин... и он достал.
Слушаю Animal Jazz, на душе противно. Нужно пойти в душ. И сделать уборку во всем доме.. погладить кучу белья. А уже 2 часа дня. Завтра приезжает мама.. эх.. Еще я не хочу осень. Именно как время года. Ужасное время года!! я гружусь неимоверно осенью. И это не на пользу. В общем, всё. В универе - в другую жизнь. Достало всё блин... и он достал.
среда, 02 июля 2008
помню.. твоя пустая маленькая квартирка. мы вдвоем на диване - курили сигареты. я смотрела в потолок и и ни о чем не думала. ты что-то все время говорил. странное время было..одни и невместе. зачем? да, эти глупые два вопроса. почему так вышло? кому же это нужно было? да и зачем все это было? в который раз зажглись, сгорели и погасли. Boombox унес меня именно к тебе в квартирку. ха.. а помнишь как свечки судорожно тушили? хахааха.. так смешно: "ну я же тебя не спрашиваю, зачем ты сняла джинсы. платье можно было и так померять!" мда.. а ведь я даже это забыла. наверное, не стоило и вспоминать. но все равно. кто ты для меня? и кто я для тебя? была или есть? и интересно, и не очень. я не понимаю, что было между нами. никогда не понимала.
понедельник, 30 июня 2008
Ооо... кое-кто подохренел))) вау!! он продержался аж месяц!!!! посмотрите как меня любят!!!! вах!!!!! это же просто неземная любовь!!!!! ммм... что, подустал? снова говно поперло из всех щелей??? ухахаа... не захлебнись, детка!
ГУД БАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я больше не с тобой!!!!!!!!!!!!
ГУД БАЙ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! я больше не с тобой!!!!!!!!!!!!
Выпускной прошел на ура. Но. Не сейчас.
Мне было хорошо с ним..да. И если бы оставить все на своих местах, на тех, майских днях, то получилась бы вполне такая красивая сказка о непрошенной любви.. Я его любила, он меня предал. А потом...что-то другое, ненужное.. Ведь я правда не ждала.. не звала. Я жила..мне было так свободно, мне было так хорошо. Теперь же мир как-то сузился... и вроде бы так тепло, так мягко.. ведь ты рядом! ты любишь (так долго ждала этого..), ты кажется все сделаешь для меня. Но нет. Ты такой же глупый, эгоистичный, такой же хам.. Мне гадко, противно и просто мерзко быть с тобой. Я больше не хочу. НЕ ХОЧУ. Знаю, что до ненависти к тебе не дойдет - чувств нет.. а тянуть это все.. да зачем? я не люблю тебя. Я не хочу тебя такого.
Внутри понемного все пустеет. Да нет, вру, и не наполнялось.. как выкинула в мае все - так и осталось пусто. До сих пор привычка на ночь - сделать чистку мозгов себе. Уже стало настолько впривычку и настолько эффективно, что аж не по себе - забываю что было вчера, не помню что было месяц назад. И знаю, что буду скучать.. даже сейчас уже скучаю.. в глазах слезы наворачиваются.. но только холодный рассудок громко шепчет: "Она не верит больше в любовь.."
Слезы..их так давно не было. Они есть - такие добрые, детские, обижающиеся на что-то такое грубое, адски взрослое.. и между нами пропасть. Я не верю тебе, твоим рукам. Это клещи, это наручники, и мне хочется снять их со своей души, убрать их с моего сердца. Я уже слишком жива. Вперед.. дальше. Вперед.
Осенняя электричка до Московсокого вокзала.. я наверняка буду одна. Ты не умеешь бороться.. такой слабый. Никогда не идешь ко мне до конца - лишь начинаешь. Так зачем ты мне? Зачем пришел? Любишь.. и не отпустить. Держал бы уж тогда.. Эх, ну что ты за мужик.. кукла какая-то.. Кен для Барби.. и то... не очень.
Мне было хорошо с ним..да. И если бы оставить все на своих местах, на тех, майских днях, то получилась бы вполне такая красивая сказка о непрошенной любви.. Я его любила, он меня предал. А потом...что-то другое, ненужное.. Ведь я правда не ждала.. не звала. Я жила..мне было так свободно, мне было так хорошо. Теперь же мир как-то сузился... и вроде бы так тепло, так мягко.. ведь ты рядом! ты любишь (так долго ждала этого..), ты кажется все сделаешь для меня. Но нет. Ты такой же глупый, эгоистичный, такой же хам.. Мне гадко, противно и просто мерзко быть с тобой. Я больше не хочу. НЕ ХОЧУ. Знаю, что до ненависти к тебе не дойдет - чувств нет.. а тянуть это все.. да зачем? я не люблю тебя. Я не хочу тебя такого.
Внутри понемного все пустеет. Да нет, вру, и не наполнялось.. как выкинула в мае все - так и осталось пусто. До сих пор привычка на ночь - сделать чистку мозгов себе. Уже стало настолько впривычку и настолько эффективно, что аж не по себе - забываю что было вчера, не помню что было месяц назад. И знаю, что буду скучать.. даже сейчас уже скучаю.. в глазах слезы наворачиваются.. но только холодный рассудок громко шепчет: "Она не верит больше в любовь.."
Слезы..их так давно не было. Они есть - такие добрые, детские, обижающиеся на что-то такое грубое, адски взрослое.. и между нами пропасть. Я не верю тебе, твоим рукам. Это клещи, это наручники, и мне хочется снять их со своей души, убрать их с моего сердца. Я уже слишком жива. Вперед.. дальше. Вперед.
Осенняя электричка до Московсокого вокзала.. я наверняка буду одна. Ты не умеешь бороться.. такой слабый. Никогда не идешь ко мне до конца - лишь начинаешь. Так зачем ты мне? Зачем пришел? Любишь.. и не отпустить. Держал бы уж тогда.. Эх, ну что ты за мужик.. кукла какая-то.. Кен для Барби.. и то... не очень.
понедельник, 23 июня 2008
да уж.. уже сегодня. печатать сложно - ногти мешают))) эх...че будет??